не справляюсь с ребенком
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
не справляюсь с ребенком
| Елена Николаевна Гержений (Закарпатье) 18-09-2016 18:30:29 |
|
| Оксана Черней (Черкассы) 18-09-2016 18:42:23 |
1
Дорогая, Тоби! Больно было читать Ваш вопрос: Вас искренне пожалела, что тяжело Вам и сына Вашего. Быть родителем – это непростая работа. И не всегда все идет гладко. У детей до определенного возраста есть способность только принимать нашу любовь и заботу и не всегда они могут войти в наше положение. Что мы устали, что заболели, что торопимся. У ребенка Вашего еще не сформировались те части мозга, которые отвечают за структуру, за усидчивость, за заботу о других. Но Вы можете формировать их, постоянно напоминая о правилах поведения и морали спокойно, без насилия. Так как насилие – породит только насилие со стороны Вашего ребенка. А вот терпение Ваше обязательно вознаградится. Конечно, ребенка нужно организовывать и прививать правила и нормы поведения. Но при этом не оскорбляя и не унижая его. Когда Вам кажется, что он балуется, он занят важным делом – познанием мира для этого он моет нинзю, наливает воды и так далее – это не просто его прихоть – это природа ребенка, вести себя как ребенок. А наша задача, вести себя с детьми как заботливые и любящие родители. Принимая своего ребенка с его особенностями, Вы получите намного больше любви и принятия к себе, чем если будете на него кричать и угрожать уходом. Уход родителя – это самое страшное для ребенка, так как включается древний инстинкт – я не выживу без родителя. Сейчас он нуждается в Вас, хоть и выражает свою обиду на Вас словами, что Вы не его мама. Но пугать ребенка тем что Вы его оставите, очень вредно для малыша, так как это подрывает его веру в Вас как в самого близкого и родного человека. Упрямится он, так как отстаивает свое право быть собой. Это нормально для ребенка. Наберитесь терпения. Выведите правила, в которых Вы будете последовательны и непоколебимы и выберите те ситуации, в которых Вы будете давать своему ребенку свободу пошалить, так как это природа детей. Дайте ему свободу выбора в каких-то вопросах. Чтобы он не отстаивал себя через постоянный бунт. И заботьтесь о себе, о своем отдыхе и досуге, чтобы Вы не переутомлялись и не срывались на ребенке. Терпения Вам и любви к себе и своему малышу! 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Анна Липская (Киев) 18-09-2016 23:09:30 |
Здравствуйте! Поддерживаю коллегу и хочу добавить, что в общении с ребенком очень важно установить рамки. И не нарушать! Т.е. если Вы что-либо запретили из соображений,например, безопасности, то нужно быть стойкой и не поддаваться. Объяснять какие действия с Вашей стороны ждут его за непослушание. И выполнять их. И если не можете сдержать обещание, то тогда лучше не угрожайте. Но таких границ и рамок не должно быть слишком много, ребенку нужна свобода, в т.ч. и на "капризы". Важно,чтобы Малыш знал, что у него есть стойкая,уверенная в своих действиях мама - тогда ему будет с Вами безопасно и спокойно. Старайтесь проводить с ним время так как он того хочет хотя бы 30 мин. в день. Пусть он сам предлагает занятие а Вы присоединяйтесь к нему и будьте в это включены! Удачи Вам!
|
| Александр Сагайдак (Одесса) 19-09-2016 10:55:23 |
Достаточно часто человек становится легко управляемым, когда чувствует себя виноватым. Скажите, а вы в чем себя чувствуете виноватой перед сыном ? А на сколько вы понимаете, что в воспитании сына, и вообще в семье, вам приходится носить два пиджака : мужской и женский. Допускаете лы вы, что ваша усталость и измотанность наступает и от того, что приходится выступать в несвойственной роли (мужской) ? Формирование и становление ребенка, происходит путем присвоения важных частей из мужского и женского мира. Границы, требования, правила "СТОП" - это все от мужчин должно подаваться, тогда ребенок может прийти к маме за нежностью, лаской, успокоением. А когда ваш сын и то и то получает от одного человека, у него происходит сшибка, он путается и пугается, а проверять он может только путем капризов, выматывания нервов, чтобы хоть как-то получать от родителя четкие и внятные сообщения. Это я не к тому. чтобы искать малышу папу, а скорее к тому, чтобы вы понимали, что вам приходится нести удвоенную нагрузку. И когда вы сможете сами себя пожалеть, то и малыш, без длительных разъяснений и нотаций, сможет вас пожалеть. Из вашего текста слышится, что вы обижаетесь на сына, что он вас не жалеет, НО не слышно, чтобы вы себя жалели.
|
| Наталья Викторовна Тарасюк (Киев) 20-09-2016 09:56:31 |
Здравствуйте, Toby! Вы написали, что вы хотите стать вашему сыну другом. Но тогда вам должно быть тоже 5 лет и вы поймете, почему "Нужно помыть нинзю, налить воды в бутылочку, вылить ее в ванную и все в таком духе". А вот объяснения, "что нужно побыстрее, а то опоздаем", вряд ли поймете, когда вам 5 лет. Дети в таком возрасте не понимают время и для них день -- это уже много, а подождать, например, до Нового года, немыслимая задача.
Я хочу донести мысль о том, что надо понимать возраст ребенка и не требовать от него больше, чем он сможет. Вы можете сколько угодно договариваться, что он взрослый парень, но он не будет им сейчас. Он маленький человечек, и он ведет себя соответственно своему возрасту. Учится делать все по-своему, выбирает игрушки и занятия, согласно своему возрасту. Теперь о втором, о кризисе, и это касается вас. И я думаю, что это кризис в понимании, что должен делать родитель, каковы его функции. Ребенку нужны четкие правила, которые касаются всех в семье, которые будут выполняться всеми. "Обьяснений не понимает, обижается" -- в некоторых случаях нужны не объяснения, а правила, которые выполняют просто потому, что они существуют в семье. Их устанавливают родители и следят за их выполнением. Ребенок не может установить границы и правила, это не в его компетенции. Ребенку становится легче жить, когда есть понимание и установленные ограничения. Чем он старше, границы должны раздвигаться, чтобы дать возможность ребенку быть самостоятельным и когда-нибудь уйти из дома. Здесь мы вернемся в начало, может ли родитель быть другом своему ребенку? Друзья -- это как правило наши ровесники, и для друзей мы не устанавливаем правила в одностороннем порядке и не воспитываем их. А ребенка воспитываем и поэтому речь может идти об отношениях родитель-ребенок, а это совсем другие взаимоотношения. Сегодня есть много школ для родителей, много информации в интернете. Если вам трудно самостоятельно понять, что происходит, можно обратиться за индивидуальной консультацией к психологу. Удачи вам.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
