Question

13-12-2016

Добрый день!подскажите, пожалуйста, я совсем запуталась и потерялась. У меня в семье сейчас непростое время,усложнились отношения с мужем. основные наши разногласия по воспитанию детей и отношения с родителями. Старшие сыновья подростки(14и15 лет).Муж их контролирует,часто говорит на повышенных тонах. Все сводится к учебе,оценкам, Муж хочет чтоб старший сын больше учился, а он сделает только дом заданиеИ потом сидит в играх, видео. мужа это раздражает.Еще он хочет, чтоб когда он разговаривает с детьми на воспитательные темы, я поддерживала его. Т.е.если они говорят,то я должна сказать что папа прав, я его поддерживаю. А я отказываюсь, говорю,что они вдвоем разговаривают, зачем мне влазить. Он говорит, что дети должны видеть наше единство, а так я подрываю его авторитет. И как контраргумент приводит мне , что когда он не прав или начинает срываться я все же влажу в их разговор. Я объясняю это тем, что не справедливо будет если мы начнем вдвоем свою атаку на детей, они сейчас как спички вспыхивают, тоже повышают голос и это ведет к каким-то наказаниям. Что он старше, сильнее, с властными полномочиями, а они не могут себя защитить, не умеют они сдерживать себя.Но моя проблема сейчас не в этом. Это описание ситуации в которой я сейчас нахожусь. Спросить хотела о другом. Мои родители живут очень далеко, мама старается приезжать к нам на Новый год и летом), В день когда она сказала, что купила билеты, муж мне сказал что хочет пригласить также и своих родителей. А у нас уже сложилась своеобразная традиция-отмечаем НГ семьей+мама,А на рождество мы ехали к родителям мужа. Меня родители мужа не воспринимают (особо не ругаются, но молча игнорируют когда им это нужно). Мы все праздники отмечаем с его родителями (ДР детей, мужа, мой, рождество, пасха, майские).и я не могу даже свой ДР отметить как я хочу Чувствую себя недочеловеком, который не может жить так как хочется. И скандалы, думаю пошли, что стала последний год говорить "нет". И все время после этого сомневаюсь в себе, может я не права. Они же его родители. Но я же тоже человек! Я еще с ноября готовлю сценарий на НГ, но как узнала про это, то руки опустились, Я запуталась. Чувствую себя виноватой, что не даю мужу общаться с родителями, и чувствую себя виноватой перед собой: уже под 40, а где я? Получается живу интересами детей и родителей мужа. Говорю мужу, что нужно обращаться к психологу, мы не слышим друг друга. А он говорит-вам нужно , вы и идите, мне это не нужно. Я потерялась.

Вопрос от: lestya; Возраст: 37

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

13-12-2016 11:57:57Дополнение от автора

Мой муж не самодур, наоборот, он очень много достиг своими знаниями. Но по отношению к детям, наоборот я говорю, что не нужно их контролировать, чтоб они отчитывались каждый день что в школе , какие оценки, что задано и что сделал. Важнее, как у них прошел день, что было интересного. Я и хочу чтоб муж дал им больше самостоятельности, не контролировал, что они делают каждую минуту. Если они уезжают летом куда-то я наоборот говорю им, что не нужно звонить ОБЯЗАТЕЛЬНО каждый день и рассказывать что произошло. А если захочешь поделиться-позвони. и они звонят, если все хорошо и ничего особого не произошло, то через день. А если хочет что-то рассказать, то сразу как захотелось. И не сижу и не обижаюсь на них, что вот сегодня не позвонили... Наоборот, я понимаю, что детей нужно отпускать, у них СВОЯ жизнь, их. Как они хотят ее прожить , так и проживут. Я могу поддержать, дать совет если спросят, надеюсь что мягко подтолкнуть. Я понимаю что они самостоятельные отдельные личности. А муж хочет отчета за день, где в моих словах вы увидели что он хочет самостоятельности?! Он и сам с родителями созванивается максимум через день и рассказывает как дела. Он учит их самостоятельности? Я думаю, что наоборот, он понимает, что они взрослеют и у них начинается самостоятельная жизнь. а у взрослого человека особо не потребуешь отчета за прошедший день. Но спрашивала я о другом....

13-12-2016 13:24:29Дополнение от автора

Пока не касается вопросов детей и родителей у нас все хорошо. Но как только что-то происходит, то разбор полетов по полной, а ты тогда..., а тогда....Жить мне хочется, чтоб учитывались мои желания. Праздновать день рождение когда хочу и с кем хочу, ездит в гости когда хочу, а не потому что надо, а надо всегда, родителям нужна помощь. Я не понимаю, почему я что-то должна родителям мужа?! Не своим, а его?! Потому что я его выбрала? Только я должна подстраиваться??? Или все же более взрослым, опытным людям стоит делать шаг навстречу???

13-12-2016 14:15:55Дополнение от автора

Спасибо, меня устраивает такое общение. Много вы задали вопросов, есть о чем подумать.

Кто заставляет вас подстраиваться?
Наверное сама виновата, хотела быть хорошей и всегда выполняла то что хотели родители мужа или муж. Когда в начале семейно жизни было мое ДР и я просто сказала чтоб родители приезжали не в выходные на кот будет у меня ДР, а на следующее, то у мамы началась истерика с закрываниями в ванной и рыданиями. Ее не уважают, не нужна и тд и тп. Я этого не ожидала, в моей семье мой ДР -это мой ДР, как хочу так и отмечаю, приглашаю того кого хочу. Я опешила. Подумала что не права, муж не заступился и не поддержал. А после узнала, что у них оказывается уже были назначены встречи. И нет чтоб со мной поговорить, рассказать, объяснить. А потом когда все раскрылось, они же понимали это... В общем с начала семейной жизни разрешила со мной не считаться.

13-12-2016 14:18:25Дополнение от автора

Кто считает что вы должны?
Что именно вы должны?

Муж считает, родители мужа считают. Должна помогать, часто приезжать, должна радоваться общению с ними и их приезду

13-12-2016 14:18:58Дополнение от автора

Кто считает что вы должны?
Что именно вы должны?

Муж считает, родители мужа считают. Должна помогать, часто приезжать, должна радоваться общению с ними и их приезду

13-12-2016 14:27:25Дополнение от автора

Что должны в том числе вам, и кто?
Что мешает вам ездить в гости когда хотите?Кто держит и как вас?

Честно помощи не хочется, но у нее никогда не возникало желания зашить внукам носки, погладить белье. Хочется чтоб она признавала, что мне тяжело с мужем и тремя сыновьями. У меня всегда первое, второе,третье)) все поглажено, постирано... и я работаю. я никогда не жалуюсь, ничего не прошу. но она же женщина, понимает как это тяжело. могла бы хоть раз сказать-Насте и так тяжело, еще и в огороде копаться.. Но нет: приезжайте в пятницу, что побольше успеть. Раньше запрягалась и наравне с мужчинами в огороде пахала, но в какой-то момент поняла, что все равно они это не замечают. А замечают-не так улыбнулась, не тем тоном сказала.

13-12-2016 16:20:03Дополнение от автора

спасибо! подумаю и попробую достучаться до мужа

13-12-2016 17:06:38Дополнение от автора

спасибо, искреннее))

14-12-2016 11:10:16Дополнение от автора

Добрый день! Проблемы начались когда я начала говорить о своих желаниях и потребностях. Но к этому моменту все привыкли к другому и все мои разговоры оканчиваются скандалами(

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Дарія Рудь
(Онлайн)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

13-12-2016 Пауза в отношениях,что делать?

11-12-2016 Раздражение в отношениях

10-12-2016 Отношения между моей мамой.мной,и моей девушкой

09-12-2016 Как его подтолкнуть на серьезные отношения и чтобы он перестал думать о бывшей...

08-12-2016 Отношения с бывшей

07-12-2016 отношения

04-12-2016 Зависимость в отношениях

04-12-2016 отношения и семья

02-12-2016 Плохие отношения с родительями

01-12-2016 Отношения

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) · Answer 1 · 2016-12-13 11:40:14

Поддерживать мужа, не означает вместе с ним "атаковать" детей.Достаточно не влезать в перепалку.О чем вам муж и говорит!Кроме того, следует подумать о том, а что требует отец от детей? Если это самодур и пьяница(а мне кажется что это не так)то это одно, но если по делу, то другое.По любому, "влезать" в перепалку не стоит ни во время ни после.Это мудрость женщины.Мудрая сделает так, что бы мужчина не ревновал ее к детям, а дети не ревновали к мужчине.
Женщина которая жертвует собой ради семьи и ради мужа и ради детей,жертвует и детьми ,и мужем и семьей...
Вы начали правильно, говоря "нет", но найдите и меру этому "нет" и также и целесообразность...В таком случае вы останетесь почитаемой в семье, на своем месте, и постепенно укрепите свой союз с мужем.Ведь мальчиков, так или иначе придется ОТПУСКАТЬ....Делайте это уже сейчас, а может и еще раньше...Понимаю, что этого очень не хочется, но это лучшее, что вы для них сможете сделать.Они быстрее станут мужчинами.А вы продолжите их любить, и радоваться ихней самостоятельности.Наверное именно САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ и требует отец!!

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) · Answer 2 · 2016-12-13 12:23:37

Это хорошо, что вы все так понимаете.Позвольте спросить, а вы уверенны что вы ВСЕ понимаете?Как мне кажется в вас есть разногласие с мужем относительно воспитания детей?Вот и обговорите это с мужем, но не в присутствии детей.
Такое впечатление, что вы как бы хотели бы поддержки именно в своей позиции. Я же смотрю на вашу проблему с точки зрения Сохранения Любви и взаимопонимания в вашей семье.И я не пытаюсь судить кто прав а кто нет.Я пытаюсь понять, Что мешает вам и мужу имея двух сыновей, продолжать жить в согласии и счастье?
О чем вы конкретно спрашиваете?Если можно, выскажите поточнее свой вопрос!Спасибо.

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) · Answer 3 · 2016-12-13 12:45:21

Возможно дети здесь и ни при чем., и родители мужа ни при чем. Просто между вами и мужем происходит охлаждение чувств.В таком случае "разногласие" по поводу воспитания детей,и разногласие по поводу родителей, абсолютно не поможет, а даже еще больше охладит ваши отношения и отодвинет вас друг от друга.Вы пишете что;-Чувствую себя недочеловеком, который не может жить так как хочется.
А как бы вам хотелось жить?И что сдерживает вас в желании жить как хочется?

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) · Answer 4 · 2016-12-13 13:38:03

Но как только что-то происходит,.....что например?
Кто заставляет вас подстраиваться?
Кто считает что вы должны?
Что именно вы должны?
Что должны в том числе вам, и кто?
Что мешает вам ездить в гости когда хотите?Кто держит и как вас?
Попробуйте все же не спеша обдумать эти вопросы и дать себе на них ответ....а заодно и мне станет яснее.

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) · Answer 5 · 2016-12-13 13:42:39

Если вас устраивает свободный от обязательного сидения у комп. график общения. то можем продолжить .Как только увидите мой ответ., пишите.Я точно также.Вам подойдет такой стиль общения?Или вы хотели б, как то иначе?Дайте знать.

Игорь Владимирович Ульянич (Киев) · Answer 6 · 2016-12-13 14:52:41

Здравствуйте!
Коснусь только последних фраз " Говорю мужу, что нужно обращаться к психологу, мы не слышим друг друга. А он говорит-вам нужно , вы и идите, мне это не нужно. Я потерялась." Действительно раз "Я потерялась", то мне что-то с собой делать надо, потому что если я ничего делать с собой не буду то "Я не найдусь", т.е. не буду жить счастливо, комфортно. Есть смысл Вам лично поработать с психологом. Для чего? Для того, чтобы измениться в лучшую сторону (стать лучше), усовершенствоваться. Когда человек начинает изменяться (а не пытается изменить других), то вокруг него начинает изменяться среда (обстановка). Люди, которые находятся в этой среде (а это, в основном, родные и близкие) начинают автоматически подстраиваться под нее. Т.е. изменяясь, Вы изменяете других и происходит это без сопротивления с их стороны. Как это сделать? Это делается на консультации у психолога, потому что в условиях форума это сделать затруднительно. Удачи.

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) · Answer 7 · 2016-12-13 16:17:25

Кто заставляет вас подстраиваться?
Наверное сама виновата,...Давайте посмотрим на это не со стороны виновности..,а со стороны ответственности.Вы здесь не виноваты, но вы ответственны.Вы сами создаете эту ситуацию.Если конечно осознаете это.!О чем вы в принципе и пишете дальше..
..... хотела быть хорошей и всегда выполняла то что хотели родители мужа или муж......
А для себя хорошей быть, вы явно забыли,проигнорировали.
Все же, вы ответственны ,за свою психологическую территорию.Вам решать, кого и на сколько можно подпускать и к своей душе и к своей семье.Чувство меры было нарушено и упущено вами.Это не виновность, это недоучет ситуации)))
Но раз так случилось, что вы связали жизнь вместе, то это не значит, что вы выходили замуж с совместными обязательствами перед родителями мужа заодно , а он перед вашими тоже.
Вы давали обет друг другу.И вот здесь вы оба действительно Должны.А остальное вы НЕ ДОЛЖНЫ, и он не должен.Вы можете лишь ХОТЕТЬ,(Улавливаете разницу ?) приезжать чаще или меньше, радоваться или грустить, помогать или освобождаться от принудительной помощи.В том числе и в свою сторону.
Но как я вижу вы не можете ДОПУСТИТЬ, Вначале хотя бы мысленно, такую ситуацию.Допустить возможность БЫТЬ просто собой.И поговорить с мужем, вспомнив обет друг другу , а не теще или тестю с двух сторон.Ваша семья, это ВАША семья,а остальное это ваш Род.О нем забывать не стоит, вы сильны связью с Родом.В вас гены Рода.Вы смешали гены двух родов и создали свою семью.Но вы не обязаны и не должны объединять тех, кто передал вам часть себя.Вы можете Быть лишь благодарны, а можете и не быть....это как вам заблагорассудится...Я как вы понимаете не против чувства долга, просто я ,не за чувство вины и Любви по обязанности., по "долгу".
Вы постепенно растете., становитесь мудрей.Ведь стали замечать, что замечают ( в какой-то момент поняла, что все равно они это не замечают. А замечают-не так улыбнулась, не тем тоном сказала.)...не столько "паханину" сколько тон, улыбку и пр. Тот кризис который сейчас, может послужить вам различно ....И полезно и вредно.Это в зависимости от того, насколько вы сохраните в душе уважение и любовь к близким и уважение любовь и свободу к себе..МУДРОСТЬ, состоит в том, что бы не говорить ЛИШНИХ СЛОВ и не делать ЛИШНИХ ПОСТУПКОВ!Подумайте над этим.

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) · Answer 8 · 2016-12-13 17:02:33

..........."стучать" не нужно!!!)))))Просто поговорите Искренне , скажите о том, что вы обязывались любить любить его ,(а не его родню) и любите его, именно его любите!Может он вас услышит!! А вы услышите его!!И скажите ему что освобождаете его от обязанностей любить ваших родителей))))))Веры и Удачи!!

Евгений Иоанно (Киев) · Answer 9 · 2016-12-13 19:26:14

Здравствуйте, lestya! А Вы пробовали говорить о своих желаниях, потребностях с супругом? Удачи.

Евгений Иоанно (Киев) · Answer 10 · 2016-12-14 21:11:12

Научитесь конструктивно решать возникающие проблемы. Привычки, особенно вредные, нужно менять. Удачи.

семейные отношения