Question

01-05-2018

Здравствуйте. Отношения с подругой, дочь которой - моя крестница, приносят мне очень много неудобных моментов. Она очень одинока, родителей у неё нет, с мужем разошлась, он и от алиментов уклоняется. У нас с мужем нет детей и мы по-своему любим крестницу, но не до фанатизма. Подруга этого не понимает, считает, раз мы бездетны, должны любить её дочь, как родную. Мы много помогали материально, когда они нуждались, решали много организационных вопросов их семьи, она могла позвонить в любое время суток (не шучу). Но подруга, помимо помощи, хотела, чтоб мы больше времени уделяли девочке, чуть ли не на выходные забирали. Тесное общение с ними меня очень утомляло и мне легче было помочь им материально, чем уделить больше внимания. Я отказывала мягко, почти оправдывалась, за что иногда выслушивала от подруги о том, что я эгоистка и равнодушная. В какой-то момент мы сильно поссорились и не общались 2 года. Потом мы как-то встретились, помирились, но дальнейшие отношения были уже другими: я перестала бежать по первому зову, материально помогала в крайнем случае, да на тот момент подруга имела неплохую работу. Отношение ко мне стало на порядок лучше, как ни странно, упреки почти исчезли. Общаться стали хоть и лучше, но намного реже, 2-3 раза в месяц, что меня вполне устраивало.
После 3-х месяцев молчания (даже с ДР не поздравила) звонит подруга поздно вечером, говорит, что в больнице, что-то с позвоночником, диагноз толком поставить не могут, денег нет, девочку оставить не с кем. На мой вопрос, чем помочь, подруга попросила взять дочку к себе, пока она в больнице. На это я отказала, но твердо, не так как раньше: во-первых, негде положить спать ребенка, во-вторых, большая ответственность, вдруг где-то не досмотрю, а опыта у меня нет, и самое главное, мне предстоит на днях профилактическое обследование по моей болезни, что делает меня немного нервной и несобранной. Мне проще ей помочь деньгами, но она прямо их не просит.
Как поступить в этой ситуации?
То, что я отказалась присмотреть за ребенком в тяжелый для человека момент, говорит о том, что я бездушная сволочь?
Если я сделаю то, о чем она просит, жертвуя собой, она не оценит и снова начнет наглеть, но с другой стороны не могу оставаться в стороне, ей реально некому помочь. Может, мне самой предложить ей немного денег, сколько могу (вернуть она не сможет, да мне и не важно), чтобы снова «откупиться» и успокоить свою совесть?

Вопрос от: timea; Возраст: 37

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

01-05-2018 17:57:49Дополнение от автора

Спасибо всем, кто ответил! Постараюсь выполнить все рекомендации, может, все-таки приобретенный опыт не даст повторить прежних ошибок. В голове пока что хаос, эмоции, но в то же время, благодаря вашим разъяснениям, вырисовываются здравые мысли. Еще раз спасибо!

07-05-2018 14:34:24Дополнение от автора

Действительно, мы не задумываемся о своих личных (негласных) правах, наверное от этого идут комплексы вины. Спасибо большое всем, кто уделил внимание моему вопросу. Сейчас намного легче и проще.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Дарія Рудь
(Онлайн)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Катерина Вовк
(Київ)

Инга Владимировна Субботина (Чернигов) · Answer 1 · 2018-05-01 14:59:29

Здравствуйте.
Если Вы не готовы сразу же откликнуться на просьбу подруги, вовсе не означает, что Вы "бездушная сволочь".
То, что Вы описали в начале письма очень похоже на манипуляцию со стороны подруги.
Сейчас, когда она попала в сложную ситуацию, Вы, конечно же, можете предложить ей посильную помощь.
Если деньги - это все, что Вы сейчас можете ей предложить, скажите ей об этом.

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 2 · 2018-05-01 15:04:22

Здравствуйте.
Похоже, что до вашей ссоры подруга предъявляла к Вам требования, как к своим родителям: и проблемы решить, и деньгами помочь, и с ребенком побыть. И ссора в этом смысле и показатель, и результат. В новой ситуации сейчас есть большой риск того, что если Вы опять будете брать на себя много, то из Вас опять сделают маму. И с одной стороны жалко одинокую женщину с ребенком, с другой - так сложилась ее жизнь и ей необходимо научиться самостоятельно ее организовывать. По-хорошему, это как раз запрос на психологическую работу с подругой.
Вы делаете то, что можете и хотите. То, что Вы отказали кому-то в просьбе по своим причинам не делает Вас плохой. В конце концов у каждого своя жизнь и Вы подруге ничего не должны. Но если Вам неспокойно и Вы чувствуете себя несколько виноватой, можете и откупиться. Или подумать, чем еще Вы готовы помочь, но чтобы это не было "через себя". В этой ситуации прислушивайтесь к себе и ищите внутренний баланс.

Артем Хмелевский (Киев) · Answer 3 · 2018-05-01 16:25:28

Здравствуйте. Вы точно не "бездушная сволочь", а мучимая стыдом и виной жертва созависимых отношений. Скажите: если Ваша подруга в этих отношениях получает и деньги и ваше время, помощь, то, что получаете Вы? Для чего вам эти отношения? Вы задумывались о том, что у ребенка есть РОДНЫЕ отец, возможно бабушка, дедушка, дяди, тети и как-то семья вашей подруги прожили два года без вас? Вы способны, умеете, готовы, и главное хотите опекать чужого ребенка (про законность подобной опеки умолчу)?

Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) · Answer 4 · 2018-05-01 21:31:51

Возможно строки ниже из одной книги вам помогут..

Билль о личных правах
У каждого человека есть неофициальные, личные права. Они отличаются от юридических прав.
Некоторые не понимают, что каждый человек обладает личными правами, и нарушают их.
Когда такое случается, мы не можем обратиться за защитой своих личных прав к закону.
Мы можем рассчитывать только на себя и свои собственные возможности.
Для того чтобы эффективно защищать себя, нам важно знать:
«Что такое наши личные права?»
Заявляя о своих личных правах, помните: они есть и у всех остальных людей.
Учитесь уважать личные права других людей так же, как Вы хотите, чтобы уважали Ваши.

Вы имеете право:
Иногда, ставить себя на первое место.
Просить о помощи и эмоциональной поддержке.
Протестовать против несправедливого обращения.
На свое собственное мнение и убеждения.
Совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь.
Предоставлять людям право решать свои собственные проблемы.
Говорить: «НЕТ, спасибо», «извините, НЕТ».
Не обращать внимание на советы окружающих и следовать им.
Побыть в одиночестве, даже если другим хочется Вашего общества.
На свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие.
Менять свои решения или избирать другой образ действий.
Добиваться изменения договоренности, которая Вас не устраивает.

Вы никогда не обязаны:
Быть безупречным (ой) на 100%.
Следовать за толпой.
Любить людей, приносящих Вам вред.
Делать приятное неприятным для Вас людям.
Извиняться за то, что Вы были самим (ой) собой.
Выбиваться из сил ради других.
Чувствовать себя виноватым за свои желания.
Мириться с неприятной ситуацией.
Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было.
Сохранять отношения, ставшие оскорбительными.
Делать больше, чем Вам позволяет время.
Делать то, что Вы, на самом деле, не можете сделать.
Выполнять неразумные требования.
Отдавать что-то, что Вам на самом деле, не хочется отдавать.
Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения.
Отказываться от своего собственного «Я» ради кого бы то ни было или чего бы то ни было.

Я достаточно люблю себя, чтобы…
… пойти в универсальное место, где понятия о Боге – мои,
...помнить, что самое лучшее, что я могу сделать для других – это стать прекрасным человеком, которым я должен быть,
… помнить, что действия прошлого были самыми лучшими действиями, которые я мог сделать в то время и при тех условиях, которые существовали,
… быть открытым той идее, что внутри я могу быть не таким совершенным, каким я хочу, чтобы ты видел меня,
… принять то, что я могу не полностью изменить свой взгляд на жизнь,
… перестать контролировать людей, места, вещи и все то, что вне моего настроения,
… узнать, что навязчивая идея, в действительности является лишь навязчивой идеей, даже если это идея роста и развития,
… пожелать отложить в сторону ЭГО и попросить помощи, когда я к этому готов.
… помнить, что прошлое – это важная часть меня, но оно закончено,
… иметь мужество возвратиться назад, чтобы посмотреть в лицо проблемам прошлого, когда я готов к этому,
… позволить себе горевать, но знать, что это может стать нездоровой навязчивой идеей,
… окружить себя теми, кто хорошо относится ко мне,
… признаться в своих потребностях тем, кого я люблю, желать иметь новую дружбу и позволить раствориться старой
… помнить, что все будет по-другому – не лучше и не хуже, а просто, по-другому.

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 5 · 2018-05-02 00:17:15

Здравствуйте! Похоже, Вы балансируте между позициями "подруга манипулирует мной" и "Я бездушная сволочь". Вам сложно выстроить границы в отношениях с подругой так, чтобы избежать манипуляций, но и в тоже время, не остаться равнодушной в сложной ситуации. Рекомедую Вам хотя бы один раз посетить психолога, чтобы решить этот вопрос.

Инга Владимировна Субботина (Чернигов) · Answer 6 · 2018-05-18 23:00:36

Здравствуйте.
Если Вы не готовы сразу же откликнуться на просьбу подруги, вовсе не означает, что Вы "бездушная сволочь".
То, что Вы описали в начале письма очень похоже на манипуляцию со стороны подруги.
Сейчас, когда она попала в сложную ситуацию, Вы, конечно же, можете предложить ей посильную помощь.
Если деньги - это все, что Вы сейчас можете ей предложить, скажите ей об этом.

Или подруга манипулирует мной, или я - бездушная сволочь