Question

23-06-2018

Добрый день. Хочу сразу Вас предупредить, что я запуталась в своих мысленных дебрях, и, скорее всего, Вы тоже в них запутаетесь, не поймете чего я хочу. Потому что сама я даже не могу четко сформулировать свои притензии или причины своего недовольства.
5 месяцев назад я вышла замуж. Мы с мужем сошлись на том, что будем жить у родителей его, пока идет стройка нашего дома, а я буду с ребенком тем временем Оставила всех друзей, любимую хорошо оплачиваемую работу и переехала из Киева в маленький городок на 10 тыс. жителей. Но за неделю до свадьбы потеряла ребенка.
Я уже не помню, когда я просыпалась с чувством легкости и свободы, ведь конечно жить со свекрами не просто. Но свекры убедили мужа, что все-таки этот переезд ни к чему, что мы будем впустую тратить деньги, если можно их пустить на стройку, да и вообще, они воспринимают наше желание жить отдельно как камень в свой огород. Мол, они так стараються для нас, а мы неблагодарные и не хотим им помогать. Отец мужа сказал, что если мы сьедем, то он умывает руки, и ждать его помощи с домом и клиникой для мужа можем тогда не ждать.
Муж тоже говорит, что жить отдельно совсем не разумно, если мы можем отложить приличную сумму и быстрее достроить свой дом. Хотя основная фин. помощь будет от его отца. Именно поэтому, у меня сложилось впечатление, что на мужа давит теперь чувство благодарности, долга и обязанности. Он пытаеться быть идеальным сыном и показать как он стараеться тоже (потому что ему очень часто говорит его папа, что он безинициативен, ленив и тд), мама ему внушает, что без папы он никуда не рыпнеться, ничего не сможет, а если сможет, то до пенсии закончит. Вот и пахает на двух работах, после работы делает все по дому и освобождаеться около 10 вечера. Через час мы уже ложимся спать. По началу я была спокойна, ведь он работает, стараеться, и если родители нам так помогают, то мы тоже должны сделать все, что в наших силах.
Но такое чувство, что даже если мы сьедем или даже тот дом, будет готов, муж и дальше будет отрабатывать, то, что для него сделали или пообещали. Я не хочу показаться неблагодарной, но мы же молодая семья...нам по 24 года, мы ни разу нигде не были вместе, элементарно не прогуливаемся даже по парку, не смотрим фильм, я уже молчу про отдых.
О том, что свекровь везде раздает советы, накручивает мужа и у них там вообще с ним своя коалиция, я молчу. Когда пыталась поговорить об этом, мне сказали "я ведь работаю, что мне тебя развлекать?"

Вопрос от: Надя; Возраст: 24

понравился вопрос?

23-06-2018 12:48:26Дополнение от автора

нет, не развлекать, но мне очень жаль, что у него самого нет желания хотя бы чуть-чуть побыть вдвоем. Мне жаль, что когда его папа планирует рыбалку, то он всегда находит время на это, и они уезжают на 10 дней. Я даже ездила с ними, чтобы хоть как-то провести время рядом.
Я тоже работаю. После работы режиссера в Киеве, сейчас я экскурсовод на полставки в музее. послея помогаю его маме. И в своей голове, я никак не могу смириться с тем, зачем мне такая жизнь? Может я эгостично размышляю? может я чего-то не понимаю?
Я всегда твердила, что мне очень важно куда-то ездить, в маленькое путешествие. И всегда так делала, когда жила одна. На это муж мне ответил "а может мы на дом будем откладывать?" "если ты никуда не поедешь, ты умрешь?"... Хотя за наши общие сваденые деньги он купил себе телефон за 30 тыс. грн..
Мой муж прекрасно знает так же, что на море я бы поехала в последнюю очередь, потому что для меня интереснее повидать новый город, новую страну и тд. Но он решил подарить мне поездку в Турцию на море. Ну да ладно, я и этому уже очень рада. Просто жаль, что он не обратил внимание на мое предпочтение, делая подарок на ДН. Но потом предупредил, чтобы я меньше тратила, потому что надо откладывать на море. Мне откладывать себе на подарок деньги? Или как мне это понимать?
Вообщем, я запуталась, очень много всех этих моментов..Я стала очень злой и вечно недовольной. Плачу несколько раз в день. Хотя каждый день настраиваю себя, что все хорошо. Потому что внешне все идеально. Для мужа все прекрасно. Для его родителей тем более. А я чувствую себя несчасливой..словно променяла шило на мыло.. Я не понимаю, что происходит, как мне себя вести, как мне жить дальше...
Я даже не понимаю как поговорить об этом с мужем. Думаю, он не поймет , что я от него хочу. Я и сама для себя не могу сказать, что я хочу. Просто внутрнее оно не мое. Я не на своем месте. Сейчас ведь не 19 век, что надо смириться с обстоятельствами. Я ведь была такой счастливой и успешной, что же произошло с моей жизнью?
Да и не хочеться, чтобы муж понял мою претензию как "помогай родителям меньше, и сиди больше со мной". Нет, Не в этом дело. Конечно родителям помогать надо, но как же мы? Мы ведь не семья... есть я и отдельно он с его родителями.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

23-06-2018 18:34:28Дополнение от автора

Спасибо Вам за ваши ответы, за наводящие вопросы.
Когда я думаю, что надо ищменить, чтобы все стало на свои места, и не нахожу другого ответа, кроме как переехать в Киев обратно. Подальше от влияния родителей, и обнулить все. Но понимаю, что это вряд ли возможно.
Сейчас я думаю на тем, чтобы просто все то же самое сказать мужу, хотя не уверенна, что он поймет. Потому не знаю есть ли в этом смысл и неусугубит ли это ситуацию еще больше.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Евгений Иоанно (Киев) · Answer 1 · 2018-06-23 14:05:37

Здравствуйте, Надя! Вопрос, который очень часто задают на консультациях – как не позволять другим людям "рулить вашей жизнью". Увы, многие знакомые, родственники, прочие люди, к которым вы можете обратиться, скажем, за советом или содействием, вместо содействия пытаются сами выстроить для вас, по их мнению, самый верный и правильный жизненный сценарий: хотя бы потому, что им кажется, будто вы сами недостаточно решительны. Наиболее действенный способ противостоять этому – проявить твердость: так или иначе, но никого не допускать к руководству собой. Иногда – с помощью формальной "дипломатической вежливости" и психологической дистанции, а иногда - посредством более сложных методов общения. Причем важно самим управлять своей жизнью, даже если вы в какой-то момент еще не до конца уверены в "правильности выбранного курса". Ведь расхлебывать последствия в любом случае придется лично вам: и намного правильнее и полезнее, если что, отвечать за свои ошибки (превращая их таким образом в собственный опыт), чем за чужие (и при этом попадать в катастрофу, не понимая, почему она произошла). Здесь мы подходим к уверенности в себе, которая сводится к полноценному глубокому знанию себя. Главное – быть адаптированной в социуме личностью, знающей о своих личностных особенностях и умеющей использовать их, на пользу своим целям и задачам. Разумно формировать цели на каждом промежуточном этапе: причем не столько КУДА идти, сколько к ЧЕМУ. А при определенном "к чему" на промежуточных этапах могут быть разные "куда".
И еще важное качество – так называемый разумный эгоизм. Управлять своей жизнью, исходя из своей внутренней мотивации для того, чтобы ставить себе какие-то собственные цели м такую мотивацию – по сути довольно эгоистическую – иметь необходимо. Но чтобы эффективно достичь этих самых целей во всей их полноте и без конфликта с обществом – необходим разум. Разумный эгоизм как раз тоже помогает не позволять никому брать на себя управление вашей жизнью и рулить за вас. Удачи.

Лилия Шевкунова (Винница) · Answer 2 · 2018-06-23 17:28:15

Надя и семейная жизнь не такая и с вами все так. Действительно очень запутанная у вас ситуация и правильно вы пишите, что сами не совсем понимаете чего хотите и от этого и другим не можете объяснить. Главное, что хочется вам сказать, это то что вы не решите проблему, если будете стремиться к тому, чтобы всем было хорошо. Всем хорошо не будет и вам стоит с этим заранее примириться. То есть когда вы начнете пытаться менять ситуацию в лучшую и комфортную для вас сторону, другие ее участники будут недовольны. Сейчас вы описываете, что хорошо всем, кроме вас. Когда станет лучше вам, обязательно станет хуже кому-то из вашей семейной системы. Очень много чего необходимо расставить по своим местам: где ваша семья и где семья родителей мужа, кто кому помогает и чье это решение, кому это надо, действительно ли вы выбираете эту помощь пусть и такой ценой или готовы жить менее комфортно, но зато самостоятельно и т.п. Все эти вопросы здесь не распутать конечно же, для этого нужна консультация со специалистом. Если у вас будет желание и готовность, я готова с вами поработать, обращайтесь.

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 3 · 2018-06-23 17:37:23

Надя, здравствуйте! Вы большая умница, что пишите о своих сложностях и трудностях семейной жизни. Оформляя свои переживания и эмоции в слова, тем самым уже становится легче. А в ваших словах столько отчаяния и безнадежности, что хорошо чтобы вы и дальше писали.
Вы спрашиваете: «Неужели она такая, семейная жизнь?» Знаете, разные люди устраивают свою семейную жизнь по разному. Семейная жизнь может принимать самые различные формы: традиционно узаконенная (гражданская или церковная), незарегистрированные отношения, ограниченная временем (это когда брак заключается на несколько лет), гостевой брак, шведская семья и т.д.
Где жить, как жить, с кем жить - все эти вопросы супруги обсуждают и договариваются таким образом, чтобы эта форма устраивала обе стороны. Это я все к чему? К тому, что, как вы сами подметили, «Сейчас ведь не 19 век, что надо смириться с обстоятельствами». И это правда! Вы имеете право выбирать то, что подходит вам. Вы имеете право быть счастливой.
И! Возможно, то о чем вы договаривались с мужем в начале семейной жизни, спустя 5 месяцев стоит пересмотреть. Передоговориться, так сказать. Потому что в вашей истории есть один момент - «за неделю до свадьбы потеряла ребенка». И, судя по тону ваших слов, эту потерю вы не прожили. Здесь очень много не ясностей. Возможно этот факт есть камень преткновения в вашем сегодняшнем состоянии неудовлетворённости. И в формате вопрос-ответ сложно помочь.
Если захотите разобраться более детально выберите себе психолога или психотерапевта и поработайте по скайпу или очно.
С уважением, Елена Мороз.

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 4 · 2018-06-23 22:23:28

Надя, мне очень жаль, что Вы уехали из Киева и стали жить не своей жизнью. Бегите оттуда

Наталия Горская (Киев) · Answer 5 · 2018-06-24 15:07:35

Надя, соглашусь с коллегами, когда вы с мужем договаривались, Вы не могли знать, КАК это, пока не начали так жить. А теперь, когда Вы пожили по тем договоренностям, можете уже оценить, устраивает Вас или нет.
Вы получили новый опыт, и почувствовали, что Вам так не комфортно. Это нормально. И важно, что Вы прислушиваетесь к себе, и хотите что-то изменить.
Теперь осталось обсудить это с мужем.
Конечно, лучше было бы еще до этого обсуждения, попробовать понять, а что Вы бы хотели получить в результате. Возможно, Вы поймете, что для Вас не так уж важен этот новый дом, ради которого приходится жить «не своей» жизнью. И что Вы готовы «растянуть во времени» это строительство, но при этом не терять то, что можно иметь в жизни сейчас. Ведь на самом деле никто из нас не знает, каким будет будущее, и все, что мы можем, это наполнять сегодняшний день теми событиями, которыми хочется (тут не идет речь об обязательных для любого взрослого, рутинных вещах, их мы и так вынуждены делать).
В разговоре с мужем, важно было бы избежать каких то обвинений в сторону его родителей, они стараются так, как они это «видят», вам же, как молодой семье, важно выработать свой взгляд на жизнь и на зависимость от родителей. Готовы ли вы оба принять то, что придется сложнее без их помощи, но свободнее в выборах, или согласитесь на материальное улучшение ценой подстраивания под их желания («не будете жить тут- не будем помогать», этоманипуляция).
И все текущие вопросы тоже важно обсуждать, например, поездку на море. Хотя в вашей ситуации, возможно, что муж просто выбрал средний вариант, «и поездка есть и денег не так много», а Вы, в силу накопленных уже «он меня не слышит», даже тут считаете, что он не учел ваше мнение.
Только тут важно, и чтобы Вы учитывали его мнение, а в данном случае, «ваша часть» - Вы получили поездку, а «его часть» - он сможет просто отдохнуть (на море это проще, чем осваивая европейский город), в чем он точно нуждается после такого количества часов работы.
И да, семейная жизнь - штука не такая простая, но все можно решить, если оба хотят идти навстречу, учитывая конечно же свои желания, а не просто отстаивают каждый свою «правоту».

Неужели она такая, семейная жизнь? Или со мной что-то не так?