Question

01-10-2019

Доброй ночи. У меня следующая проблема. Я замужем два года,есть совместный ребенок 1.2. Отношения с супругом были сложные,мы долго притерались и ругались.Увы и на глазах у моего старшего сынишки ,ему 8 лет. Муж ребенка вроде как принимает,но говорит что он ему не родной отец и что нам надо наладить отношения с его родным отцом,познакомить их. С бывшим мужем,отцом ребенка мы не общаемся,и он не принимал и не принимаает никакого участия в воспитании сына. Только что последний год платит алименты. На которые я подала. Ребенок был желанный,хоть мне и было 19 лет. Я очень люблю своего сына,ну так сложилась моя жизненная ситуация что я не сидела в декрете,а воспитанием всегда занималась моя мама....
Так вот и сейчас сын остался у нее в другом городе,до осенних каникул,хотя до этого жил год с нами.
Мне кажется что он травмирован всеми этими историями. У меня есть чувсво вины,что я не долдным образом воспитывала своего ребенка и сейчас занята больше маленьким,хотя я очень.люблю своего старшего сыночка. Часто грущу поэтому поводу и думаю что я плохая мать..
Муж вроде как из вежливости поддерживает меня,но я,вижу что рвения нет воспитывать и принимать участие в воспитание у него нет.

а поговорив сегодня со своей мамой... узнала,что вроде как и сын сам не хочет сильно ехать обратно ко мне...что ему хорошо с бабушкой. И мама,говорит о том какая отдушина у нее мой ребенок и что она о нем заботится как о своем сыне,практически считая его своим ребенком.
Я очень переживаю за всю эту ситуацию.
Когда я была рядом,сын,сказал что не хочет обидеть бабушку,и его мнение уехать или остаться менялось кажлый день по два раза...
Помогите правильно расставить роли,и выстраить взаимоотношения..

Вопрос от: Мама2019; Возраст: 28

понравился вопрос?

Подберите детского психолога онлайн или в городах Украины.

02-10-2019 00:10:55Дополнение от автора

Вот я и не понимаю,как должно быть правильно в данной ситуации. Мама начинает мне говорить,что его отец может ранить,оттолкнуть(хотя ему уже 47 лет)он не алкоголик и не наркоман. Мой супруг говорит тоже самое,что мальчику нужно общение с его родным отцом. И их нужно познакомить наладив общение. А у меня чувство что он просто сам не очень хочет заниматься им.
Моя мать,считает моего супруга плохим,считает что я сделала ошибку выйдя замуж. И то что он должен не спихивать ,а сам заниматься,раз женился.

02-10-2019 09:55:58Дополнение от автора

Мой муж добрый человек,хоть и вспыльчивый. И он когда сын с нами,занимается с ним,смотрит фильмы,укладывает спать..
Занимается,как тут сказали по зову сердца..
Я, не хочу оставлять ребенка маме,как бы она не говорила что ему хорошо. Я считаю ребенок должен жить с матерью.
То что мы приняли,это совместное решение,на время оставить с бабушкой. Есть много бытовых моментов,мы переезжали. Поэтому и оставили..
Ребенок был не против.
Ну еще раз повторюсь,что оставлять не собиралась,и супруг мне говорит что нужно естественно забирать.
К Психологу ходили,ну увы не увидела работы. Больше диагностики..
Возможно получится найти здесь и работать удаленно, общаться. Потому что есть с чем работать конечно.
за сына переживаю,хочу чтоб это не повлияло на его будущее..

02-10-2019 13:40:55Дополнение от автора

Легко давать советы конечно:) Почему не оставили младшего,увы сильно привязан ко мне. Я писала изначально что с старшим сыном не сидела в декрете,вышла на работу ему было 2 месяца. И допустила много ошибок,воспитывала мама,я являлась как папа,добытчиком. Такая была жизненная ситуация..
Ребенка я заберу.
Сбивали мысли бабушки и догадки,о том что ему плохо..с нами,а с ней ему хорошо..
Далее там был вопрос прописки,т.к и я и старший прописаны у бабушки,а мы меняли место жительства,и необходимо было решать бумажную волокиту.

02-10-2019 13:52:18Дополнение от автора

Буду рада если кто-то сможет помочь и поработать с нами

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Советы посетителей

Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

01-10-2019 Как найти общий язык с ребёнком?

01-10-2019 Отношения

30-09-2019 Не могу найти общий язык с падчерицей. Бьюсь о стену непонимания. Как быть?

27-09-2019 Ребенок очень изберательно ест.

26-09-2019 что делать когда ненавидишь мать....

23-09-2019 Автобиографический рассказ и родители

23-09-2019 как спросить у друга дочери о его намерениях

22-09-2019 Знакомство ребёнка со сводной сестренкой

20-09-2019 у ребенка истерика

18-09-2019 Гіперопіка

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2019-10-02 00:04:25

Добрый вечер!
У Вас действительно немного перепутаны роли. То, что Ваша бабушка любит своего внука это хорошо, но у него есть мама, это Вы. У него есть папа, но почему -то Вы не хотите приобщать его к воспитанию ребенка, хотя Вы пишите, что ребенок был рожден от любви. Ваш сын нуждается в Вас. Вы должны понимать, что Ваш новый муж может не принимать Вашего сына, потому что он для него не родной. Многое зависит от Вас, как Вы сможете ему донести необходимость общения с Вашим сыном.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 2 · 2019-10-02 03:37:42

Здравствуйте, Мама2019!

цитата:

а поговорив сегодня со своей мамой... узнала,что вроде как и сын сам не хочет сильно ехать обратно ко мне...что ему хорошо с бабушкой. И мама,говорит о том какая отдушина у нее мой ребенок и что она о нем заботится как о своем сыне,практически считая его своим ребенком.

Ваша мать - лицо заинтересованное, потому я не очень бы доверял её словам. Она хочет Вашего ребёнка сделать своим. А Вы можете позволить ей сделать это и отдать своего сына маме, а можете не позволить этого сделать и заниматься воспитанием самостоятельно - ведь это Ваш ребёнок.

цитата:

И то что он должен не спихивать ,а сам заниматься,раз женился.

Ваш муж не обязан заниматься ребёнком, ведь он не его родной. Такое делается только по добровольному желанию и зову души. Если этого нет, то значит нет. Но заниматься сыном можете Вы (его биологический отец это отдельная история).

Артем Хмелевский (Киев) · Answer 3 · 2019-10-02 07:46:50

Здравствуйте. Ваш старший ребенок больше всего нуждается в вашей любви, общении, а затем уже в воспитании. Бабушка - это хорошо, но ребенку лучше жить в семье, строить отношение с отчимом, младшим сиблингом. С этим будут возникать сложности, трудности, и их важно учится проживать. Семейный психолог Вам в помощь. По поводу отношения вашего нового мужа к сыну: не нужно чтоб он заменял ему отца и занимался исключительно его воспитанием, я думаю, что существует масса занятий от которых ваши муж с сыном могут получать удовольствие, это спорт, настольные, компьютерные игры, рыбалки, запуск геликоптеров и т.д., и т.п. Уверен, что подобное позитивное, игровое совместное времяпровождение сблизит ваших мужчин.

Татьяна Алексеевна Удалова (Луцк) · Answer 4 · 2019-10-02 08:26:54

Доброе утро. Непростая ситуация и для Вас и для мальчика, но ему , точно, тяжелее. Вы находитесь между двух огней : не хотите усложнять отношения с мужем , отстаивая своего сына и , как Вам кажется, оберегаете мальчика. Тут и бабушка пытается компенсировать своё одиночество. Вроде все должны быть довольны. Что бы Вы чувствовали на месте Вашего сына ? Когда то от него отвернулся отец, теперь проживание с Вами под вопросом. Конечно мальчику хорошо с бабушкой, значит у бабушки он получает то, чего нет в родительской семье. Ваш муж не обязан любить и воспитывать Вашего сына. Для этого есть Вы. Но наладить с ним дружеские отношения, чтобы мальчику было комфортно в семье - это его задача. Он знал, что у Вас есть ребёнок и это определённые обязанности и с его стороны тоже.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 5 · 2019-10-02 08:39:20

Доброе утро! Мальчику точно нужна мама, почему Вас устраивает то, что ребенок живет не с Вами? "Так вот и сейчас сын остался у нее в другом городе,до осенних каникул,хотя до этого жил год с нами.
Мне кажется что он травмирован всеми этими историями. У меня есть чувсво вины,что я не долдным образом воспитывала своего ребенка и сейчас занята больше маленьким,хотя я очень.люблю своего старшего сыночка. Часто грущу поэтому поводу и думаю что я плохая мать..
Муж вроде как из вежливости поддерживает меня,но я,вижу что рвения нет воспитывать и принимать участие в воспитание у него нет". Вопрос общения с родным отцом второстепенен. Почему сыну не общаться с отцом, если отец того желает, конечно?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2019-10-02 09:27:14

Мама, на мой взгляд, просто пытается заполнить свою какую-то пустоту, удовлетворить потребности за счет вашего сына, пытаясь стать на ваше место. Это не хорошо для ребенка. Мама это вы. И вам нужно налаживать отношения с ребенком в первую очередь. Обратитесь к психологу с сыном. Думаю и у ребенка и у вас много переживаний, травмы от того, что так сложилось с проживанием ребенка+второй брак. Это важно проработать. И сыну была бы нужна поддержка

Что касается вашего мужа, то как вы хотите, чтобы он принимал участие в его воспитании?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 7 · 2019-10-02 10:26:19

Муж имеет право строить отношения с Вашим сыном так, как считает нужным (я имею ввиду здоровые отношения). Вы и отношения с сыном - Ваша ответственность. Бабушка не заменит ребенку маму. Ищите компромисс с мужем, договаривайтесь, определяйтесь, как будет лучше всем Вам и, главное, ребенку.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 8 · 2019-10-02 10:27:17

Ваш муж правильно расставляет акценты. Ваша ситуация сложна, но и проста в тот же момент. Вы должны понять, кто кому мама, папа и бабушка и, кто какую роль должен играть. Ваш сын молодой мужчина и ему нужен рядом его отец или отчим, чтобы он мог идентифицироваться с мужчиной, а не с бабушкой. Из Вашего рассказа видно, что за Вас все решает бабушка. Вы мама и должны четко понимать, что у Вас происходит в семье. У Вас есть старший сын и он должен жить с Вами, это ваше ребенок и ему нужна мама. Ваш ребенок не может быть сыном для Вашей бабушки! У Вашего ребенка есть родной отец и, если нет определенных сложностей, то они должны общаться между собой.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 9 · 2019-10-02 11:12:22

цитата:

То что мы приняли,это совместное решение,на время оставить с бабушкой. Есть много бытовых моментов,мы переезжали. Поэтому и оставили..

А почему младшего не оставили бабушке? Или бытовые вопросы касаются только старшего?
Простите, но предположу, что вам удобнее так самой.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 10 · 2019-10-02 13:43:56

Пока что единственный совет, который я дала это работа с психологом вам и сыну.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 11 · 2019-10-02 13:47:46

Психологи не дают советы, Вы абсолютно правы, так сложилась жизнь и Вы вынуждены были оставить ребенка у бабушки. И тут нет правильных или неправильных действий и решений. Сейчас Вы видите, что надо что-то менять в отношениях. Меняйте свои предыдущие решения и делайте так, как считаете лучше для Вас и ребенка.

Виктория Васильевна Коханская (Киев) · Answer 12 · 2019-10-02 13:50:08

Здравствуйте, Мама2019! Мальчики этого возраста учатся быть мужчинами, они учатся дружить, выстраивать отношения и проявлять себя в социуме, мальчик нуждается в отцовской фигуре. Ни Вы ни бабушка не можете этого дать ребенку. У Вас много своих чувств и к ребенку и к отцу мальчика, думаю лучше проработать их с психологом отдельно, это поможет Вам увидеть что именно нужно мальчику и как можно ему это дать, исходя из вашей ситуации. Тогда Вам будет легче пройти с ним его подростковый период.