Проблема прощения

Добрый день!
Что между Вами произошло?

Доброго дня, nik17f.

я решила, что должна простить

"Повинні", чи "хочете"? Що Вам дають ці стосунки, а чого у них не вистачає? Із Вашої розповіді помітно, що чоловік не співпрацював із Вами і не допомагав Вам (Ви просто елементарно виснажилися), була відсутня психологічна близькість так чому Ви хочете зберегти ці стосунки? Що для Вас у них цінного? Взаємодовіра - це крихка річ і над нею мають працювати двоє партнерів, а змусити іншу людину працювати над стосунками без її бажання неможливо.

Доброго времени суток!
Сочувствую Вам! К сожалению, очень часто рождение ребёнка ложиться исключительно на плечи женщины. А между тем, рождение ребёнка - это кризис для отношений и очень важно его проходить вместе. В Вашей истории Вы с мужем проходили его каждый наедине со своими страхами, разочарованиями, усталостью, обидами... В результате получилось то,что получилось. Мне жаль
Относительно прощения - не всё так очевидно... По хронологии, которую Вы описываете - Вы первая сделали очевидный шаг разрыва:

Когда я сказала, что мне всё надоело и я подаю на развод, то выяснилось, что муж стал общаться с женщиной с работы, она ему стала нравиться.

Так что ощущение предательства у Вашего муже есть не меньше чем у Вас. Вы оба, по отношению друг к другу совершили одинаковый поступок.
Я бы очень рекомендовала найти
семейного психолога и поработать в семейной терапии. Подозреваю,что самостоятельно вы не справитесь. В ситуации, которую Вы описали - важно понимание своего поступка обеих сторон. Признание своей вины друг перед другом - обеих сторон. Прощение со стороны обеих сторон... А это серьёзная и глубока работа с чувствами, мыслями и поведением каждого из супругов. Потому Вам и нужна профессиональная помощь
семейного психолога.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Не могу простить человека, уже полгода

Как здорово, что Вы можете об этом сказать, для меня это про то, что Вы признали обиду по - настоящему из Взрослого, и готовы прийти к прощению.

Простить невозможно, ведь Вы пока еще злитесь на него, или обижаетесь за «предательство», за то, что не сумел противостоять соблазну, (в котором было все «проще», не нужно было решать семейные проблемы).
При этом есть порывы «запретить» себе это все чувствовать, потому, как вроде ж «должна простить».
Пока эмоции не прожиты, они не позволяют простить.
Прощение приходит из спокойствия, понимания того, что «и так бывает, что ж…», возможно из своего опыта, когда было сложно «не соблазниться», ведь каждый человек совершает свои ошибки, просто они разные.
Но невозможно перепрыгнуть в такое эмоциональное состояние «насильно», это качественный переход, невозможный без внутренних изменений.
Вы оба оказались в ситуации, с которой не справились.
Не обсуждали, не объединялись вокруг проблемы, а стали отдаляться и каждый по-своему «заполнял» образовавшуюся «дыру», кто как «умел».
Если сейчас вы оба хотите сохранить отношения, то важно разобрать то, что произошло, и на уровне понимания, и на уровне чувств.
Согласна с коллегой, эффективнее это было бы сделать вместе со специалистом, чтобы каждый был услышан, чтобы не произошло «скатывания» во взаимные упреки, чтобы можно было выработать новый формат отношений, в которых появится место взаимности в принятии решений (ведь пока что каждый решал «на своем уровне»).
Знаете, ошибки в этой жизни совершает каждый, важно какие выводы он из них делает, как потом меняет себя.
И это задача не только для мужа, но и для Вас – понять, какой «именно мой вклад» в то, что ситуация сложилась именно так, и что «именно я» могу изменить в себе, и в нашем взаимодействии, чтобы избежать ухудшения.
Ну, конечно, при условии, что каждый из вас хочет продолжения этих отношений искренне.