жизненные приоритеты: семья, карьера, личность

Здравствуйте, Маришка!
Вы описали два состояния, в одном Вы чувствовали себя придатком мужчины, были полностью от него зависимы и материально и эмоционально. Во втором состоянии, Вы чувствуете, что Вам ни кто не нужен, что Вы все можете обеспечить себе самостоятельно. Вы правы это две крайности, а гармония посредине.
Потеря мужа и его поддержки, потеря отношений, это стресс для любого человека. Вам было так больно, что Вы боялись не выжить. Похоже, защищаясь от боли, Ваша психика, вытеснив чувства, обратилась к ощущению всемогущества. Вам не нужно больше тепло и забота другого человека, вам не нужно общение с ребенком, вам не нужен секс. И кажется, что если вы сможете себя защитить материально, то ни каких других проблем быть больше не может. Возможно, психотерапевт, не вынес Вашей боли и способствовал ее вытеснению, и поэтому Вам не хочется продолжать терапию? Возможно, психотерапевт попал в число ненужных, т.к. терапия, это общение, а Вы не хотите больше близости с людьми.
Как расставить приоритеты? Вы чувствуете, что современной женщине нужно и то и другое. и любовь-отношения, и интересная работа.
Возможно, пройдет время после развода, и Вы сможете опять чувствовать и хотеть близости.
Думаю, если вы сможете продолжать терапию, то Вам будет легче понять себя, что мешает Вашей личности развиваться гармонично. Не терять себя в отношениях, и отстаивать свои интересы в работе. Удачи Вам.

Уважаемая Маришка! Полностью согласен с Викторией Николаевной. Между семьёй, карьерой и личностным ростом (в физическом и духовном направлениях)приоритеты расставлять не надо. Целостность жизни состоит в их равноценности. По 25% жизненной энергии на каждую сферу. Пока Вы потеряли семью. Но я уверен, что баланс восстановится! Придёт новая Любовь!

Надеюсь, коллеги ответят на Ваш вопрос, такие тренинги есть, но я сейчас не владею информацией о них.
Считаю, что тренинг развития лидерских качеств, без целостной поддержки личности в целом, это как секс без любви.

Уважаемая Маришка! Согласна с коллегами. Вы как тот маятник из крайнего положения полной зависимости от мужчины (и материальной, и эмоциональной), переместились в другую сторону крайность - полного игнорирования мужчины как класса ("я могу решить свои проблемы сама"). Вы задаете себе вопрос - "для чего мне мужчины"? И не находите ответа... Тем не менее понимаете, что что-то здесь не так, иначе не написали бы это письмо.
Раньше для Вас была характерна чисто потребительская позиция по отношению к мужчине: решение материальных и личностных проблем (была "стеснительная и меня обижали в коллективе"). Т.е. мужчина служил неким "костылем". Но не всем мужчинам нравится такая роль. И как правило, на этом пути возникает много подводных камней. Вы расстались. Но Вы выжили и оказалось, не все так страшно и плохо. Вам даже понравилось работать и Вы занялись своим личностным ростом. И здесь возник вопрос, какие же отношения можно строить между мужчиной и женщиной. Быть зависимой Вы уже не хотите, поскольку увидели оборотную сторону медали, мужчину в роли потребителя Вы тоже не видите (" у меня нет желания ни с кем делиться"). Вывод напрашивается сам - "гармония посредине", о которой писала Виктория Николаевна или, другими словами, отношения на Равных.
О вопросе тренингов. Вы не написали город, поэтому конкретно написать сложно. В любом городе сейчас можно найти большой количество всевозможных бизнес-тренингов на любые интересующие темы: начиная от формирования лидерских качеств, повышения уверенности, формирование коммуникативных навыков, целеполагание и т.д. Определяетесь с темой и ищите. Аналогично с литературой. Удачи!

Маришка, пока вы были «ребенком»- «не хотела работать, потому что стеснительная и меня обижали в коллективе»-вы искали «папу»-мужчину, который вас содержал бы, защищал «от жизни» и т.д. (даже по возрасту, как вы писали, намного старше)
Но, может быть вы «выросли» и оказалось, что вы спокойно можете не просто работать, а работать успешно, общаться с коллегами, «решить свои проблемы сама»,- то есть «папа» вам больше не нужен. Но нет другого образа мужчины в сознании – ведь тот, что у вас был- наверное, строился годами, может быть, с самого детства.
И Еще. Похоже, вы как-то очень утилитарно относитесь к людям – нужен- не нужен. Если говорить о нужности – да, мужчина «нужен» для воспроизведения потомства. И все… Все остальное ( от удовлетворения в сексе до моральной поддержки и тп. можно получить другим способом)
Но! Если не ставить вопрос для чего нужен- то может быть можно говорить об отношениях, о близости, которая дает ощущение не просто удовольствия, но счастья, ( и я имею в виду не секс, а близость в отношениях как доверие другому человеку. Но это вопрос из другой сферы - не достижений, но контакта. ) И пока вы будете относиться к отношениям как к достижению - вряд ли получите ощущение гармонии.
Мне кажется, вам стоит продолжать личную терапию, чтобы прояснить и понять вот эти установки в отношении мужчин, и отношений вообще. И дело скорее всего не в том, что нет денег на психотерапевта - ведь вы собираетесь на тренинги - а они тоже стоят денег ( или это вы посчитаете «вложением» в свой личный рост, а индивидуальная психотерапия- траты?)
Вместе с тем, при всей положительности личностного роста, карьеры , самостоятельности, успеха в бизнесе, достижениях и т.п. – есть такое понятие- «бегство в работу»- когда на достижения тратится слишком много времени и энергии. Эта энергия закономерно отнимается от других сфер. В том числе и контактов. Сбалансирована ли ваша жизнь? Сколько времени вы уделяете телу- уходу за ним, отдыху, тому же сексу, например. Сколько – контактам - но не «нужным» или принудительным( коллеги по работе или клиенты, например), а тем, которые приносят удовольствие просто так- общению с ребенком, друзьями и тп. Есть ли у вас время для фантазий, мечтаний, мыслей о будущем- для духовной сферы жизни?
И самое главное. Если вы сейчас не видите потребности в мужчинах- может и не нужно. Хотите заниматься карьерой - занимайтесь, получайте от этого удовольствие. А вот когда придет понимание - что мужчина нужен и нужен для чего- тогда и будете строить отношения. Ведь это тоже какая-то ваша концепция, которая руководит вами - в жизни обязательно должен быть мужчина. Где вы этому научились? Все- таки, психотерапия могла бы помочь прояснить, концепции, с которыми вы живете и строите отношения с людьми и жизнью.
А на тему тренингов - в интернете, думаю можно найти кучу реклам и по теме и в вашем городе

Здравствуйте! вышли из зависимости от мужа? Отлично! Научились сами зарабатывать, почувствовали себя самодостаточной? здорово! Зачем Вам сейчас мужчина? Возможно,Вам сейчас важнее почувствовать,что можете опираться на себя. Это важный период-побыть одной, убедиться в том,что можете сами о себе заботиться. Я считаю,что вопрос о мужчине преждевременный. Наслаждайтесь свободой.
когда соскучитесь, когда почувствуете,что одиноко,тогда и встанет вопрос о мужчине.
Для чего он нужен? Наверное для близости,для тепла,для того,чтобы кто-то был свидетелем Вашей жизни. Но это уже история про зрелые отношения. И мужчина нужен зрелый, тогда он примет Вас такую, какая Вы есть. Если мужчину пугает ваша независимость,значит он сам зависимый и приглашает Вас в зависимые отношения.
Конечно,Вам не помешало бы психологически расстаться с мужем, прожить все чувства,которые Вы возможно не прожили,чтобы его отпустить. Если Вы сильно поранились в предыдущих отношениях,то вероятно,в Вас поселился страх близких отношений,тогда Вы будете отвергать всех мужчин,встречающихся на Вашем пути.

Я вот что пытаюсь понять.
Если самодостаточность есть, если с мужчинами, любовью и вниманием-общением все ок, то откуда такое острое желание стать лидером и сомнение в том, что сейчас вы не лидер?
И почему для этого вам нужен тренинг? Вы победили терапевта в индивидуальной терапии и теперь хотите попробовать "победить" в группу? Ведь лидерские качества или лидерский подход, мышление можно исследовать и развивать и в индивидуальной терапии.
А за качественные тренинги все-равно прийдется деньги заплатить и не малые. А по устойчивости результата даже супер-треннинг-интенсив не сравним с качественной терапией.