Жена хочет расстаться
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Жена хочет расстаться
| 14-04-2010 01:20:44Дополнение от автора |
|
Я должен был для жены опорой посильнее всех остальных, раз она так обделена в детстве, а я наоборот "пользовался" ею - и обстирывала, и кормила, и жизненные проблемы приходилось решать без моего серьезного участия (дурак я был, в общем). Год назад я уже уходил из дома. Причина - постоянные скандалы, и просто уже невозможность быть вместе. Фактически жена меня выгоняла. Периодически возвращался на день-неделю, но жили практически раздельно. Потом вернулся, потому что жена забеременела еще во время ссор, и до рождения малышки было еще все более-менее. Но теперь жена терпеть меня уже не может. Я и винюсь (и год назад, и теперь) в старых грехах, и убеждаю ее в своей преданности (она у меня реально единственная) и серьезности, и что жить без нее, без детей не могу. Убеждаю начать новую жизнь. Не молчу и не замалчиваю проблемы, Понимаю, что она не моя собственность, что она тоже может решать, однако она и раньше упрекала меня в том, что я не предостерегал от ошибок, и сейчас действует не решительно, а скорее обреченно, истерично. Но реакция - либо "поздно опомнился", либо просто слёзы и истерика с градом упреков во всех моих грехах (я их знаю и признаю) и "когда ты уйдешь наконец?". Я и так-то не Цицерон, а она и 10 слов мне сказать тогда не дает, хотя бы успокаивающих. Никогда никому не даю ее винить, и сам не люблю этого делать, но - что делать? "Не подходи ко мне", "не говори ласковых слов - ты меня их раньше лишал", "ты никогда не говорил и сейчас не говоришь ничего серьезного", "ты мной пользовался, а не любил", "от тебя я никогда ничего не смогу принять".. И в самом деле, вся моя помощь и все потуги не приносят ей удовлетворения. И когда она просит о них, и особенно когда не просит. Друзья искренне за нас переживают. Есть от них два противоположных совета (да я и сам все варианты в голове кручу) - "уйти, чтобы вернуться когда она сама этого захочет", и "будь рядом". Я сам за второй вариант, и потому, что ей трудно с маленьким ребенком, и сына хочется воспитать, и просто не могу я без нее, люблю как никогда не любил! С другой стороны я для нее сейчас - как красная тряпка. Хладнокровия хватает совсем не всегда, особенно у жены, и сын регулярно все слышит. И жена готова на все, лишь бы от меня избавиться - ни денег, ничего другого ей не нужно, готова пойти на все. Порой успокаивается на несколько часов или дней (хотя ни о какой близости или заботе сейчас речи нет) - и все по новой... Простите за многословность. Как мне быть? Как доказать, что у нас все еще может быть? |
| Евгений Леонидович Заславский 14-04-2010 09:55:27 |
Здравствуйте.
Похоже, ситуация ваших с женой отношений действительно "запущена". И, как ни печально это, она действительно типична. Бывает, что мы упускаем возможности исправить ситуацию отношений так долго, что невольно "проходим точку невозврата". Не хочется Вас расстраивать, но, из Ваших слов складывается впечатление, что пребывание рядом друг с другом мучительно для вас обоих. И, должно быть, особенно - для Вашей жены, состояние которой просто не позволяет ей Вас ни слышать, ни простить. Злость, раздражение, обида, усталость, душевное одиночество и опустошенность, разрушенное доверие, разочарованность, при этом необходимость заботиться о детях - все это вместе заставляет ее избавляться от "источника" этих болезненных чувств. Кажется, ни душевных сил, ни желания разбираться в отношениях у нее уже нет. И само Ваше присутствие не позволяет ей успокоиться. А ей это необходимо. Вам, уверен, тоже не сладко. Чувство вины, страх, что "поздно опомнился", стыд, отчаянное желание все немедленно исправить, доказать, что изменился, исправился... И столкновение с тем, что Вам не верят, Вас гонят и никакие доказательства на уровне слов и даже действий - не работают... Да, Ваши друзья дали вам два противоположных совета. Один из них, с моей субъективной точки зрения, правильный. Решать - Вам. Думаю, найти психотерапевта в Германии не так уж и сложно. Но, наверное, недешево. Если есть у Вас такая возможность - найдите специалиста. Чтобы разобраться в своих чувствах и решить как Вы хотите измениться. Ситуация, по-моему, требует изменений. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Галина Несмашна 14-04-2010 10:30:37 |
Андрей, Вы очень обстоятельно описали свою ситуацию и мне представляется, несколько возможных причин - сложности приспособления в новой стране, отсутствие модели положительных отношений в родительской семье вашей жены, ее нереализованные ожидания и т.д. Плюс, ваше чувство вины.
Скорее всего, упреки жены-это ее крик о помощи- только ни вы ни она пока не знаете, какая помощь ей нужна. Сейчас она видит только свой конфликт, чувствует, что не может ничего другого, как только сердиться на вас и думает, что найдет спасение в вашем уходе. Спросите ее - что вас до сих пор удерживает вместе? Возможно, вы найдете не так и мало общего. Насколько я поняла по вашему письму, вы живете в Германии. Возможно ли там найти семейного психолога для очной консультации?
|
| 14-04-2010 10:53:25Дополнение от автора |
|
Я уже обращался к немецкому психотерапевту, 10 или 15 посещений. Он дал и некоторые положительные "наводки", но в целом я не остался доволен. Друзья помогли мне пожалуй даже побольше. Возможно, проблема в том, что психотерапевт в первую очередь пытался "вытащить" меня, а не нас вместе, то есть защищал мои личные интересы как он их понимал. Жена же наотрез отказывается идти к психотерапевту. Предлагал многократно. Без объяснения причин, но очевидно, с ее точки зрения это слишком тяжело психологически - пустить кого-то в свой мир и свою душу. Наверное, видит в этом и мою слабость - "мужик ненормален, если ему нужен психотерапевт". Вдобавок у нее очень ограниченный круг подруг (буквально 1-2 в Германии и 1 в России, с которой они созваниваются), общения с родителями нет. Так что выплеск эмоций происходит только на меня; получить добрый совет со стороны (да и когда получает, типа многие через подобное проходят, не принимает душой) или просто выплеснуть эмоции она не в состоянии. А только постоянно завидует другим женщинам и понимает, чего была лишена. Ну и в качестве дополнения. Во-первых, главный упрек - что я все прошедшее время "лелеял" свои комплексы - застенчивость до абсурда (не говорил ласковые слова), неумение поставить себя с людьми, неискренность отношений с родителями, и т.д., что все вкупе разрушило все ее мечты о семье. Во-вторых - жена не перестает повторять, что у нас нет семьи, что меня она не любит, что перспектива со мной остаться убивает в ней любую надежду на будущее. Я пытаюсь по всякому - и убеждать, и предлагаю ввести перемирие, "вето" на эти душераздирания. Не работает. Жена и хочет, чтобы ее оставили в покое, но в то же время "мы не общаемся, и никогда не общались", а общение неизбежно скатывается на упреки с ее стороны и в конечном счете истерику. В общем, никаких путей налаживания и отстраивания отношений консеквентно не принимает. И в то же время радикально решать вопросы не в ее характере. |
| Ольга Викторовна Винда 14-04-2010 13:18:01 |
Здравствуйте, Андрей!
К сожалению, ситуация ваших взаимоотношений с женой запущена, поэтому соглашусь с коллегами, что посещение семейного психотерапевта более чем желательно. Жена - против, идите (посещайте) один (если есть такая возможность), результат все равно будет, тем более Вы пишите о ряде личностных проблем. Теперь что касается Ваших вопросов и моего видения данной ситуации... Предупреждаю, что речь может идти только о ситуации на данный момент и очень узко, поскольку формат не позволяет заниматься терапией. Вы спрашиваете: Как мне быть? Как доказать, что у нас все еще может быть? Начнем со второго вопроса. Думаю, что доказывать что-либо в данной ситуации бесполезно. Это будет лишь дополнительным поводом для обвинений ("дрова в костер"), слишком много разных негативных эмоций ее переполняет. Ей очень плохо, больно. Она просто не слышит Вас сейчас... Но это не исключает того, что бы сказать о своем видении, о своих чувствах. О том, что Вы ее любите, сожалеете о допущенных ошибках и очень хотите сохранить брак. Теперь, что в этой ситуации Вы можете сделать. Казалось бы, два пути, которые Вам и посоветовали друзья. Но, на сколько я поняла, жена против, чтобы Вы оставались (были рядом). А не считаться с ее мнением Вы не можете. Здесь не все так плохо, поскольку Вы пишите, что "радикально решать вопросы не в ее характере". Значит, время у Вас есть. На мой взгляд, можно объединить эти два совета - можно уйти, но быть при этом рядом (например, когда ей нужна помощь). При этом опять же озвучить Ваше решение - например, я уважаю твое желание, но я буду рядом... Т.е. с одной стороны, Вы принимаете мнение супруги, но, с другой стороны, чтобы она также чувствовала ответственность на ваши отношения. На мой взгляд, совершив ряд ошибок, Вы сейчас полностью берете всю вину за все ваши проблемы. Возможно, Вы совершили больше ошибок, Вы были старше (предполагалось, что и мудрее)..., но, тем не менее, ответственность за сложившуюся ситуацию всегда лежит на обоих супругах. Поэтому в очередной раз, когда упреки супруги посыпятся на Вас, постарайтесь не оправдываться, тем более не обвинять, а просто слушайте ее, постарайтесь услышать. Но не принимайте все обвинения на свой счет. Просто слушайте. С одной стороны, с ее словами потихоньку будет уходить накопившаяся боль, а с другой стороны, в ее претензиях Вы сможете услышать, что же она на самом деле ждет от Вас. Пусть Вас не пугает ее гнев, поскольку он служит признаком неравнодушия, ее желания быть услышанной. Постарайтесь проанализировать и понять, что лежит за словами жены, что у Вас нет "стержня серьезности", что Вы не говорите "ничего серьезного"..., возможно, ее упреки помогут понять, что же не хватает Вашей жене, чтобы чувствовать себя любимой… Это лишь взгляд издалека… Решение все равно остается за Вами Удачи Вам!
|
| Ольга Владимировна Лазаренко 14-04-2010 13:51:12 |
Андрей!
Мне понятны ваши чувства сейчас - желание всё исправить, чувство вины, осознание своей ответственности за происходящее. Но ваша жена не может искренне понять вот так сразу, что вы действительно изменились и готовы всё начать сначала. Для неё сейчас есть разочарование, обида, злость. Поймите её, она много пережила - рождение малышки, постоянные несбывшиеся ожидания, нехватка семейного тепла и уюта. Невозможно, на мой взгляд, не считаться с её чувствами. То, что у неё есть злость и обида, а не безразличие, говорит скорее о том, что какие-то чувства к вам у неё остались. Присоеденяюсь к рекомендации Ольги Викторовны - можно уйти (уважая её выбор и сохраняя её спокойствие), но и остаться (помогать, приходить, заботиться). И конечно стоит работать (в первую очередь над собой) с семейным психотерапевтом. Искренне желаю вам удачи.
|
| Зоя Владимировна Шлапай 15-04-2010 00:27:24 |
and68rei, здравствуйте.
Мне кажется, Вам тоже очень сложно пустить человека в свой внутренний мир. Раньше Вы прятали его от жены, сейчас спрятали от терапевта. Видимо, прикосновения и попытки заглянуть туда причиняют Вам огромную боль, усиливают тревогу. Сейчас Вы испытываете вину за сложившуюся ситуацию, ищете пути примирения и восстановления, признаете свои ошибки и готовы их исправить. Может быть именно чувство вины, ощущение себя плохим и страх совершить новые ошибки мешают Вам найти пути примирения. возможно, стоит обсудить с вашим терапевтом Ваше нежелание «вытянуть Вас», Ваше недовольство результатами работы с ним. Это может многое прояснить. Вы хотите советов и конкретной помощи, получаете их от друзей. Терапевт поможет Вам наладить контакт с собой, а значит легче будет договариваться с женой.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
14-02-2010
Девушка хочет расстаться
10-11-2009
Он хочет расстаться или нет, не понимаю.
Ця ідея ніколи не спрацює. Неймовірна історія заснування NETFLIX
темы: вибір самореализация отношения