Question

12-05-2021

Здравствуйте!

Мне 35 лет и меня раздражают мои родители. Я по натуре лидер и свободолюбивій человек, люблю принимать решения самостоятельно, брать за них ответственность, вести людей за собой, для меня важні личніе границі и уважение ко мне, не терплю диктатуры. Моя мама также лидер, и она до сих пор указывает мне, что мне делать. А если не указывает, то обесценивает все мои достижения, или злорадствует, когда я сделала по-своему, а у меня не вышло, при этом газлайтит: я не злорадствую, это тебе кажется. Эмоционально мама всегда была недоступна, тактильный контакт нулевой, никогда не называла меня ласкательно. А я очень эмпатична, чувствительна, мне это нужно было в детстве и нужно до сих пор. Папа тоже меня обесценивает, относится как к ребенку, не воспринимает всерьез. Как будто наши отношения остались на уровне родитель-ребенок. Я говорила с родителями, но ничего не меняется. Они только стали больше молчать и говорить на нейтральные темы, или разговаривать со мной как с сумашедшей. Также мама любит навалить на себя тысячу никому не нужных дел, а потом быть страдалицей, которую никто не ценит. На мои просьбы этого не делать она отвечает, что она старается не для себя, а для неблагодарных детей. В детстве я была во всем звездой, в школах, музыкальных школах, потом работала на публичной работе, что очень нравилось маме и бабушке, но была там абсолютно несчастна, говорила им об этом, они говорили, это ерунда. Потом я приняла решение уволится (в 30 лет), и было скандал. После этого у меня случился кризис и родители стали ко мне еще холоднее, особенно мать. Такое ощущение, что я была в детстве удобной ы выгодным проектом, а теперь я неудобна и проект без достижений, и меня модно выкинуть. После каждого разговора с мамой у меня портится настроение, которое было до этого очень хорошим. Я чувствую коктейль из чувства вины за свое хорошее настроение, когда мама так страдает, злость и даже ярость. Я пробовала подойти к этому с духовной точки зрения, с прощения, но у меня не получилось. Я люблю родителей, но я не понимаю, как мне с ними общаться, ведь в моменты вины я схожу с ума и мне кажется, я не живу, а только удовлетворяю абиции или упреки мамы и отца. Подскажите, пожалуйста, какие ошибки я совершаю и как мне решить эту ситуацию? Спасибо...

Вопрос от: Яна; Возраст: 35

понравился вопрос?

13-05-2021 00:02:34Дополнение от автора

Здравствуйте! Я говорила с родителями неоднократно о том, что очень нуждалась в их поддержке, в тепле, в защите в детстве, а сейчас нуждаюсь в том, чтобы меня поддерживали, а не "направляли" диктаторской рукой и не шантажировали виной, когда я иду своим путем, ошибаюсь, не получается. Что я хочу иметь право на ошибки, что я учусь на них, что не обязана все делать на 5+, как в детстве, что я не могу уже делать все на 5+, у меня нет сил, что я просто хочу спокойно дышать и знать, что меня поддерживает моя семья, что бы там ни было. Я согласна, что я не сепарирована ор родителей, потому что я все время сверяюсь с ними, я боюст их расстроить или сделать им больно. Я живу отдельно уже 11 лет, с 24.

13-05-2021 00:04:26Дополнение от автора

Я мечтала услышать в ответ: мы тебя поняли, мы тебя любим, мы в тебя верим, мы верим, что ты справишся. Но я слышу или сарказм по поводу моих сил, или поучения, или обесценивание даже тех небольших результатов, что у меня были в последнее время.

13-05-2021 12:26:31Дополнение от автора

Спасибо всем, кто отписался в моей теме. Работа со специалистом - мне это очень тяжело дается. В прошлом году я начала прорабатывать вопрос психологического взросления со специалистом, но после пары сеансов я сдалась, потому что мама навесила такой ком вины, что мне аж жутко стало, я чувствовала себя прям убийцей мамы. Мама заговорила о своих болезнях, и что дети неблагодарные, что она жила для них и все делала (это правда, мама и зарабатывала, и следила за учебой, и на ста работах работала, чтоб у меня все было), а теперь ни внуков не выдают, не слушаются, а вот достижения были когда маму слушались, а теперь. когда своей головой живешь, то нету. С работы уволилась - с мамой не посоветовалась. Она очень мнительная, и я предполагаю, что она вполне может себя накрутить до реального ухудшения здоровья. Я этого не хочу. Получается, или живем маминой жизнью, или доводим маму до ухудшения здоровья. Так ужасно в этих мыслях, что ничего не радует. Я хочу дышать, а такое ощущение, что нельзя.

13-05-2021 14:35:22Дополнение от автора

цитата:

Это на сессии стало понятно или как-то в жизни проявилось?

После нескольки сеансов я мягко начала просить маму не давить так сильно, начала объснять, что мне неприятно, дискомфортно, что я бы хотела наши отношения видеть в плоскости двух взрослых людей, а не взрослого и ребенка. После этого была обида, давление и давление (настоящее, на тонометре).

Вопрос в том, что я не хочу навредить своему самому близкому человеку. Она очень боится потерять авторитет, потерять детей, мне так кажется, боится отпустить. И я боюсь по незнанию разорвать связь чуть резче, чем нужно, и не хочу делать ей больно, не хочу, чтобы ухудшилось ее здоровье. Мне не нужна свобода ценой страдания близкого человека, я хочу рассоединения с любовью, но так не получается. Но также я чувствую, что уже не выдерживаю, и раздражаюсь, я себе не нравлюсь в таком состоянии. Вот, запуталась.

Детей у меня нет, как и мужа. Я себя эмоционально ощущаю на 24, думаю, из-за этого. Я сама почти ребенок эмоционально. Но я старшая сестра, и у меня с подростками отношения складываются очень хорошо. На работе я была постоянным наставником молодых специалистов, они сами ко мне тянулись и просились. Маленьких детей я побаиваюсь. Мама с папой на меня навешивают вину за то, что внуков нет. Говорт: ну почему у одних получается, а у других нет.

13-05-2021 14:45:30Дополнение от автора

цитата:

Но скажите честно, что для Вас было бы важнее: чтобы Ваш ребенок был счастлив, живя своей жизнью или жил так, как Вы сейчас?

Инна Витальевна, спасибо за поддержку!

Конечно, для меня важно счастье моего ребенка, я очень надеюсь, что у меня получится стать мамой. Но я человек совсем другого поколения, а женщины из той парадигмы, в моей семье так точно, жили в измерении самобичевания, заслуживания права существовать и бесконечного служения партии, народу, обществу, но только не себе. Моя мама продукт своей эпохи и своей мамы. И она сделала для меня и сестры супермного из любви, а не из нарциссизма, я уверена в этом на 100%. Ни у кого из моих друзей родители так много не уделяли детям сил. Но тактильных проявлний любви и ласкательных имен не было. Я читала недавно письмо одной мамы. Она жаловалась, что дочь после терапии ее забросила и перестала с ней общаться. Та мама плакала и очень страдала. Мне было больно читать ее слова Я бы не хотела, чтобы моя мама испытала что-то похожее.

Так что я долго не решалась продолжить терапию. Но потом поняла, что я хочу найти решение, но для меня вопрос в том, как применить терапию - с любовью.

15-05-2021 03:28:08Дополнение от автора

Спасибо всем специалистам, которые дали совет! Буду работать с психологом!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Мария Михлина (Киев) · Answer 1 · 2021-05-12 23:47:22

Доброй ночи, Яна!

цитата:

Я говорила с родителями, но ничего не меняется.

Что именно Вы говорили родителям? Какой их реакции, или каких действий Вы бы хотели получить?
С чувством вины полезно поработать со специалистом. Возможно, Вы не сепарировались от родителей и пока этот этап не будет пройден, ситуация может и дальше мешать Вам жить в удовольствие и свободно. Скажите, Вы живёте отдельно?

Ирина Терещенко (Киев) · Answer 2 · 2021-05-13 00:18:27

Добрый день.
На самом деле у вас хороший запрос на индивидуальную терапию с психологом, т.к вы поднимаете несколько проблем которые взаимосвязаны между собой.
Лучше всего выбрать психолога и обратиться индивидуально что бы разобраться в себе не поверхностно, а комплексно.

score 1 · Answer 3 · 2021-05-13 08:29:14

Добрий день
Ваше питання стосується сепарації, а в результаті особистих кордонів. Є таке поняття, як нарцисичне розширення( коли свої очікування ми переносимо на інших людей і їхні удачі сприймаємо як свої) Такий патерн формується в результаті завищених домагань батьків і любов за досягнення.
Це робота вимагає хорошого клієнт- терапевтичного альянсу. Тобто тривалої психотерапії.

Инна Витальевна Гречко (Харьков) · Answer 4 · 2021-05-13 11:20:57

Здравствуйте.
Смотрите, что Вы делаете: 35 лет пытаетесь добиться любви и признания от родителей

цитата:

Я мечтала услышать в ответ: мы тебя поняли, мы тебя любим, мы в тебя верим, мы верим, что ты справишся.

, а в ответ получаете только

цитата:

Но я слышу или сарказм по поводу моих сил, или поучения, или обесценивание даже тех небольших результатов, что у меня были в последнее время.

В итоге вы все это время держите в руках помидор и пытаетесь выжать из него апельсиновый сок. Но это невозможно, ведь это помидор. Ваши родители такие, какие есть, по-другому они, может, и не умеют. Плюс ко всему они пытаются реализовать свои амбиции за счет Вас. Поэтому и важна психологическая сепарация от них. Это хороший запрос на индивидуальную терапию, чтобы научиться ставить себя и свои потребности, свое личное счастье на первое место, чтобы научиться искать поддержку внутри себя, а не у тех, кто ее не способен дать и чтобы не было:

цитата:

ведь в моменты вины я схожу с ума и мне кажется, я не живу, а только удовлетворяю абиции или упреки мамы и отца.

Елена Петровна Добронравова (Киев) · Answer 5 · 2021-05-13 12:09:34

Добрый день, Яна! Вы имеете полное право испытывать те чувства, которые Вы испытываете. Нет правильных и неправильных чувств. Да, согласна с коллегами, очевиден вопрос сепарации. Из уст специалиста звучит как диагноз. Это не так. И да, нужна работа. Она позволит выйти из сложившейся ситуации быстрее. Запрос сформулирован, а это уже половина решения.

Людмила Мальована (Днепр) · Answer 6 · 2021-05-13 12:10:19

Добрый день, Яна. Мне очень отликается ваша история. Обесценивание и нарушение границ - это больно.( Читаю и вижу, что абьюз в разных формах шел с вами рядом по жизни. Вы фактически сформировали запрос на сепарацию и проработку личных границ, как отмечали коллеги выше.

Инна Витальевна Гречко (Харьков) · Answer 7 · 2021-05-13 13:28:17

Для себя важно понять, как это не звучало грустно и больно, что мама - отличнейший манипулятор. Как думаете, если я привожу в мир ребенка для того, чтобы стать для него богом, ведь, видимо, для других не получилось, чтобы этот ребенок всю жизнь поклонялся мне, приносил жертвы, воспевал мне оды, благодарил каждый день за все, что я сделала и нет из лучших по моему же мнению побуждений и убеждений (ведь я же бог, я всегда права), ведь только для этого он и родился, чтобы реализовать мой сверхплан и какую-то мою идею, о какой личной жизни и целях может быть речь - я же бог, я лучше знаю. Как думаете, не звучит слишком эгоистично? Вам это знакомо? Это не значит, что родители поступают так специально (хотя бывает и такое), но они уверены в своей правоте, в своих каких-то идеалах и, возможно потом, они смирятся с Вашим несогласием, возможно примут, а, может, и нет. И решать Вам, продолжать так жить или искать свой путь.
То, что мама

цитата:

мама и зарабатывала, и следила за учебой, и на ста работах работала, чтоб у меня все было)

- это был ее выбор, ее желание реализовать какую-то свою цель, возможно, как супермамы, может, удовлетворить таким образом потребности, которых не было в ее детстве, может, еще что-то (скорей всего и сама не осознает, что). Но скажите честно, что для Вас было бы важнее: чтобы Ваш ребенок был счастлив, живя своей жизнью или жил так, как Вы сейчас?

цитата:

Я хочу дышать, а такое ощущение, что нельзя.

И, если этого разрешения так и не поступит, готовы "задохнуться" или, может, стоит самому себе разрешить?

цитата:

В прошлом году я начала прорабатывать вопрос психологического взросления со специалистом, но после пары сеансов я сдалась, потому что мама навесила такой ком вины, что мне аж жутко стало, я чувствовала себя прям убийцей мамы.

Пара консультаций - этого более чем недостаточно, ни о чем, можно сказать. И тут важно понимать, что как раз придется проживать эту вину (важно было бы как раз, чтоб не чувствовать себя убийцей и дальше продолжать работать с психологом), ведь так случается, что близкие, которые не готовы отпускать детей и мириться с их взрослением, чувствуют этот этап и всеми силами пытаются не допустить этого. Поэтому и усиливаются все манипуляции, истерики, упреки, навязывание чувства вины, а порой, и физически проявляются болезни. Это как темный час перед рассветом, который важно пройти.

Ответ отредактирован автором 13-05-2021 13:31:28

Людмила Мальована (Днепр) · Answer 8 · 2021-05-13 13:34:41

Каждую минуту в жизни человек делает выбор. Ваша мама делала выбор и Вы делаете выбор.
Как вы узнали, что

цитата:

мама навесила такой ком вины

? Это на сессии стало понятно или как-то в жизни проявилось?
Вы можете жить мамину жизнь, а можете жить свою. Это снова про выбор. Я так поняла, что у вас есть дети

цитата:

а теперь ни внуков не выдают, не слушаются

. Как вы с ними строите общение?

Людмила Мальована (Днепр) · Answer 9 · 2021-05-13 14:48:55

цитата:

Мне не нужна свобода ценой страдания близкого человека, я хочу рассоединения с любовью, но так не получается. Но также я чувствую, что уже не выдерживаю, и раздражаюсь, я себе не нравлюсь в таком состоянии. Вот, запуталась.

Вот Ваш достаточно четкий запрос. Это не про пару сессий. Это про терапию на долгий срок. Бережную и не спешную. Вам самой решать, как поступить и что для себя решить, как обойти острые углы отношений, сохранить отношения с мамой и сохранить себя.

Елена Петровна Добронравова (Киев) · Answer 10 · 2021-05-13 15:02:32

Яна, нет единого рецепта. Прямо сейчас Вам так на вскидку никто не сможет помочь, поймите. Поддерживаю коллег в рекомендациях идти в работу. Определитесь для себя, вначале.
Представьте себе, если говорите, что и так "задыхаетесь", что будет, если Вы сделаете это и что будет, если нет?
Желаю Вам сил.

Инна Витальевна Гречко (Харьков) · Answer 11 · 2021-05-13 15:45:18

Когда ребенок проходит этапы возрастных кризисов, соответственно это и этапы сепарации - это тяжело для родителя и для ребенка. И если эти этапы не проходят успешно, то потом человек, как бы застревает в этом возрасте или это они начинаются на следующих возрастных кризисах и как бы не к месту.
Ваше желание с решить проблему мирным путем с любовью - замечательное, но "рождение человека" - всегда сопровождается болью и для него и для мамы, можно лишь ее смягчить, уменьшить, пройти этот этап мягко можно, если обе стороны хотят этого. Как вариант, попробуйте уговорить родителей или хотя бы маму на совместную консультацию с
семейным психологом - возможно мама сможет увидеть себя со стороны, осознать, как влияет на Вас.

цитата:

Я читала недавно письмо одной мамы. Она жаловалась, что дочь после терапии ее забросила и перестала с ней общаться. Та мама плакала и очень страдала. Мне было больно читать ее слова Я бы не хотела, чтобы моя мама испытала что-то похожее.

И если бы эта женщина порадовалась за дочь, может, тоже обратилась к психологу, она бы смотрела на жизнь по-другому. Ведь представьте, что у Вас есть одно единственное любимое занятие, и вдруг оно становится Вам недоступным, Вы больше ничего не знаете, не умеете и в этот момент действительно кажется, что мир рушится. Но если найти другие занятия и не концентрироваться на одном, то тогда потеря чего-то одного будет менее болезненной. Когда ко мне приходят такие мамы - они действительно в ужасе, когда их дети начинают выстраивать границы, жить своей жизнью. И эти женщины просто не знают, что значит уделять время себе, любить себя, они не представляют, чего им хотелось бы и как, ведь, как Вы сказали, это было не принято обращать внимание на себя. Может, попробуйте подтолкнуть маму к ее мечтам, ее желаниям. Не факт, что поможет, но все же.

Мария Михлина (Киев) · Answer 12 · 2021-05-14 15:23:03

цитата:

Мне не нужна свобода ценой страдания близкого человека, я хочу рассоединения с любовью, но так не получается. Но также я чувствую, что уже не выдерживаю, и раздражаюсь, я себе не нравлюсь в таком состоянии. Вот, запуталась.

Яна, задайте себе вопрос, сможете ли Вы игнорировать себя и свои чувства? И если да, то как долго?
Для того чтобы менять отношения с мамой, для начала, важно обрести внутреннюю устойчивость и позаботиться о само сохранности. Чтобы так не раниться о мамины слова, держать дистанцию когда Вам уже много и хватит. И этому можно учиться на терапии, но не за несколько раз. Здесь нужна глубокая и длительная работа.

Меня раздражает моя мама, как мне изменить себя, стать добрее и терпимее?