Question

15-07-2024

Добрый день. Я хочу переехать в другой город и хочу сказать матери об этом, что бы не портить еще хуже отношения между нами. Но в момент когда есть хороший момент и возможность сказать об этом, у меня в голове какой-то "блок", что я её разочарую, сделаю только хуже и подобное. Да и в принципе не желаю эмоционально и физически быть к ней привязанным.

У меня долгое время с матерью отношения не очень, началось после развода родителей. В учебе я был хорошистом, но каждый раз меня она ругала за оценки, сравнивала с другими одноклассниками, которые учились на отлично, и сравнивала с отцом, которого я слегка ненавижу из-за его же выходок(то что я делаю, как он, то что я похож на него). Я всегда хотел получить похвалу от неё и поддержку, но такого не было.
Последние, почти, 2 года я работал, параллельно учась. И с одной с зарплат я купил телефон себе, так как старый сломался, на что меня отругали и сказали, что я не должен тратить деньги заработанные мною.
Как бы я не старался быть лучшим и стараться делать так что бы мы не ссорились, она всегда найдет повод указать на то, что я плохой и снова напомнит что я ребенок своего биологического отца.
Переехать я хочу в другой город, ибо недалеко находиться военный фронт и небезопасно, а переехать я собираюсь в другой конец страны. На первое время пожить у подруги и встать там на ноги(в плане работы и съемной квартиры). Я не боюсь переезда или будующих сложностей.
Я уже почти полгода переношу этот разговор, ибо не могу заговорить с ней из-за какого-то "блока" в голове. Как его можно понемногу убрать, что бы наконец-то поговорить и уехать со спокойной душой отсюда ?

Вопрос от: ghost; Возраст: 18

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Дмитрівна Кузик психолог · Answer 1 · 2024-07-15 11:18:08

Здравствуйте.

Ваши отношения с мамой действительно кажутся сложными, с множеством критики и напряжения, быть откровенным в таких отношениях бывает очень трудно.

цитата:

какой-то "блок", что я её разочарую, сделаю только хуже и подобное.

- Но все же, Вы переживаете о ее реакции на Ваш переезд. А как Вы себе представляете это будет происходить? Что она почувствует, что скажет?
С какой ее реакцией будет труднее всего? Попробуйте именно что почувствовать и смоделировать будто, эту сцену.

Так же, а что для Вас является основной причиной переезда? Военная ситуация или отношения с матерью?

Answer 2 · 2024-07-15 11:31:51

Это к теме сепарации.
У меня на страничке есть пара статей на эту тему, почитайте, чтобы лучше понимать, что это и как с этим обходиться.
Скажу, что сепарация психологическая всегда происходит через конфликты и агрессию. У вас не получится жить свою жизнь и быть удобным для мамы. Потому что это часто противоречащие друг другу вещи.
Вы должны помнить, что это ваша жизнь, вы имеете право прожить ее так, как вы хотите. Тем более, вы уже работаете и совершеннолетний. Вы вправе делать свои выборы, а ваша мама вправе реагировать так, как она считает нужным. Но ее реакции в виде грубостей, наездов, претензий, критики вы не обязаны терпеть, потому что это ваша мама. Это к теме ваших границ. Мама может быть не согласная и не одобрять ваши решения, но она не имеет право это грубо высказывать, а может лишь выразить это бережно и мягко, по типу "я переживаю/я не согласна с таким решением, но это твой выбор и я его уважаю/я бы не стала так рисковать" и тп.
Пока вы не научитесь справлять с теми переживаниями, которые у вас возникают при недовольстве мамы, пока вы будете ждать ее одобрения и благословения, не удастся чувствовать себя комфортно.
У вас есть право на вашу жизнь и ваши выборы. И на уважительное отношение к вам. И никто не вправе это отнять у вас.
В идеале, хорошо бы поработать с психотерапевтом на эту тему. Поскольку тема сепарации касается не только мамы с папой, но влияет и на другие аспекты вашей жизни. В статьях расписано достаточно подробно на эту тему

Андрей Ластовляк психолог · Answer 3 · 2024-07-17 10:30:58

Ваше желание переехать в другой город и начать новую жизнь — это важный шаг, и его значимость не стоит недооценивать. Прежде чем перейти к конкретным рекомендациям, давайте разберем несколько ключевых моментов, которые помогут вам понять и проработать свои эмоции и страхи.
Понимание своих эмоций: Ваши чувства к матери, включая страх разочарования и желание освободиться от эмоциональной привязанности, вполне естественны. Это результат долгих лет напряженных отношений и недостатка эмоциональной поддержки. Важно признать и принять эти эмоции, не осуждая себя за них.
Проработка «блока»: Блоки в голове часто возникают из-за страха или пережитого негативного опыта. В вашем случае, это страх разочаровать мать и вновь столкнуться с критикой. Один из способов ослабить этот блок — понять, что ваши чувства и желания также важны.
Подготовка к разговору:
Письменная подготовка: Попробуйте написать письмо матери, в котором вы изложите свои мысли и чувства. Даже если вы не отправите это письмо, процесс написания поможет вам структурировать свои мысли и почувствовать себя более уверенно.
Репетиция разговора: Попробуйте проговорить предстоящий разговор с другом или в зеркале. Это поможет вам почувствовать себя более уверенно и снизит уровень стресса.
Планирование разговора:
Выбор подходящего момента: Выберите спокойное время, когда у вас будет возможность поговорить без спешки и отвлечений.
Четкость и уверенность: Постарайтесь говорить четко и уверенно, объясняя свои причины и планы. Сосредоточьтесь на том, что этот шаг необходим для вашего личного развития и безопасности.
Помните, что вы имеете право на личное счастье и безопасность. Ваши стремления важны и заслуживают уважения. Не забывайте заботиться о себе и своих нуждах.

"Блок" в голове перед разговором о переезде с матерью