Володимир Анатолійович 19 хвилин тому: 
Залежність від думки інших
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Залежність від думки інших
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 23-01-2025 23:56:44 |
1
Так уже історично склалося, що люди люблять давати поради, ставити безтактні питання та порушувати особисті кордони інших людей. Психологічний тиск такими питаннями може поставити в глухий кут, засмутити, роздратувати, викликати цілу гаму негативних емоцій. Але найголовніше — у об'єкта маніпуляцій виникає відчуття провини, зневіра та відчуття безвиході. Щоб знайти рішення, важливо розуміти, що наші емоції — це наша відповідальність і проблема. Намагайтеся впоратися зі своїми емоціями. Тільки Ви вирішуєте, яку відповідь дати. Переконати оточуючих за допомогою емоційних випадів все одно не вдасться. Проте вони, побачивши вашу реакцію, давитимуть на вас далі: «Злишся — значить, небайдуже», «Ти дратуєшся, бо сама знаєш, що ми маємо рацію». Візьміть паузу. Ви завжди можете взяти час на відповідь (кілька секунд не зіграють ролі), щоб зменшити емоційний порив). А потім можете відповісти так. «Це моя особиста справа, але дякую за занепокоєння». «А ви лікар чи заради чого питаєте?». «Мені приємно, що моє особисте життя спокою вам не дає! Ось це популярність!». Спробуйте поставити собі ті самі нетактовні питання. Адже коли йде хвороблива реакція на зауваження інших, це може говорити про нездатність вийти на контакт із собою і відповісти собі по-чесному. Ці питання є всередині нас, вони назріли, чекають на відповідь. Нас чіпляє те, у чому ми самі сумніваємось. Відредаговано автором 24-01-2025 00:00:53 
|
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 23-01-2025 23:56:45 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Емілія Іванівна Довгошия психолог 24-01-2025 00:23:01 |
1
Доброго вечора, Оля. На жаль,не усі люди розуміють,що в деяких випадках, порушують чужі кордони. Судячи з вашого опису, дана особа переносить свій власний досвід і емоційні травми на вас. Ви глибоко поважаєте цю людину і ставитеся до неї як до батьківської фігури. Через це її думка для вас дуже важлива, і ви, можливо, підсвідомо боїтеся втратити її схвалення або підтримку. Можливо Ви відчуваєте себе вразливою в таких ситуаціях через те, що мали подібний досвід в дитинстві з батьками ,чи рідними Вам людьми. Коли думка батьків була вирішальною . На вашу думку не зважали і це погіршувало Ваше самопочуття. І через цей досвід ви зараз, в дорослому віці, відчуваєте провину за ваш вибір, і це викликає сумніви у власній правоті. Ймовірно, дана особа проектує на вас власні уявлення про те, як "правильно" будувати життя (наприклад, заводити дітей замість утримання собак). Деякі люди вважають, що їхній досвід і світогляд є найкращими, і вони намагаються нав'язати свої переконання іншим, навіть якщо це не відповідає ситуації чи бажанням цих людей. Ви маєте право відчувати злість, тривогу чи провину, але важливо зрозуміти, що ці почуття — це ваша природна реакція на тиск ззовні. Це не означає, що ви робите щось неправильне. Ви доросла людина, і ваше життя, вибори та їх наслідки — це ваша відповідальність. Ніхто не має права втручатися у ваші рішення. Якщо ситуація повториться- важливо реагувати без злості, щоб зберегти ваші кордони і не загострювати конфлікт. Говорити: "Я ціную вашу думку, але прошу поважати мої рішення." "Я не хочу обговорювати це питання, бо це мій вибір."
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 24-01-2025 10:52:23 |
1
Доброго ранку, Олю! цитата:
в моєму дуже близькому оточенні є людина, яку я дуже люблю та поважаю, як свого рідного батька З якого дива він став аж настільки близьким до вас, що узяв на себе "обов'язок" втручатись у ваше життя і повчати?! До речі, які у вас взаємини з батьком? цитата:
Ця людина постійно нагадує мені, що нам з чоловіком вже треба дітей заводити, а не собак цитата:
Допоможіть мені будь ласка зрозуміти, чого я так боюся реакції цієї людини? цитата:
Підкажіть будь ласка, як мені з ним коректно поговорити, якщо він знову буде казати те саме чи вже просто не звертати увагу на його слова? Звісно, можна навчитись іншу людину цивілізовано ставити на місце, говорите, що вам неприємно, коли будь-хто втручається без просу у ваші справи. Можна ввічливо просити цього не робити. Однак спершу потрібно пропрацювати вашу схильність займати роль залежного Дитя, що означає розібратись і вирівняти стосунки з батьком чи хоча б образом батька, який ви носите в собі. Задля цього раджу узяти кілька консультацій психолога.
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 24-01-2025 11:29:24 |
2
Володимир Анатолійович Тарасенко Доброго ранку Олю! Мені одразу впали в очі Ваші слова "Бити мене ніхто не буде, я доросла людина, я зловила себе на тому, що я як дитина🙈". Так просто слова про "бити" не з'являються. Тому маю припущення, що або Ви були свідком того, що хтось вчиняв фізичні дії до когось з близьких людей або тих де самих тварин, або ж такі дії були по відношенню до Вас самої... Чому я саме на це звернула увагу? Тому, що у чесній відповіді на це питання, може приховуватися і відповідь на Ваше запитання "...я не можу зрозуміти чому мені так важко було наважитись і поставити границю, було прям страшно, коли я це зробила, то я була прям розгніваною та збентеженою, зараз відчуваю якесь незрозуміле почуття провини, хоча, що я зробила такого поганого..." Якщо в дитинстві дитина переживала певні травматичні події або травматичне ставлення до себе, потім, вже в дорослому житті, вона може "забути" про самі події, але на рівні реакцій та рефлексів залишиться реакція на певні вчинки близьких людей. Які чимось можуть нагадувати або бути пов'язаними з тими самими травматичними подіями. Чому я так ретельно розбираю саме цей момент? Бо, насправді, які б прекрасні поради не давали психологи, до тих пір поки не відбудеться повна трансформація дитячих травм, дитячих установок, Ви, навіть знаючи, що так реагувати не потрібно... Все одно будете реагувати звично, автоматично, несвідомо... То чи були якісь епізоди в дитинстві, які б змусили Вас так болісно реагувати на слова "близької" людини. Яку Ви навіть на цьому сайте, де ніхто не знає Вас і Вашу сім'ю, боїтеся назвати тим, ким вона є в ієрархії сім'ї та родини. А про що це може говорити? Як на мене, що саме з цією людиною можуть бути в якийсь спосіб пов'язані не дуже приємні моменти з Вашого життя, зокрема, дитинства. Тому потрібно все ж трохи більше інформації про Вас Як до Вас ставилися в дитинстві? Чи були у Вас з батьками чи значимими для Вас дорослими, теплі та довірливі стосунки? Відредаговано автором 24-01-2025 11:30:57
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 24-01-2025 12:10:48 |
А своему отцу или матери вы можете ставить границы и пресекать нетактичные вопросы и советы?
Что вас останавливает в том, чтобы прямо сказать "спасибо за ваше мнение, но мне данная тема неприятна и я не хочу ее обсуждать, поэтому, пожалуйста, закроем тему собак и детей и больше к ней не возвращаемся"?
|
| Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 24-01-2025 19:14:01 |
Добрий день,
цитата:
Допоможіть мені будь ласка зрозуміти, чого я так боюся реакції цієї людини? цитата:
в моєму дуже близькому оточенні є людина, яку я дуже люблю та поважаю, як свого рідного батька Яка у вас історія з вашим батьком? Стосовно подальших питань, то я би рекомендувала вам взяти індивідуальну консультацію. Вибудовувати кордони порадами через форум - не надійна історія.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
15-03-2024
Як перестати залежати від думки інших?
15-10-2022
Як не залежати від думки інших
30-07-2022
Я залежу від думки інших
