|
Татьяна Александровна Бородавко
25-02-2011 11:21:33
|
Это нормально для него и его семейной системы. Посмотрите, что происходит с его родителями, порасспрашивайте, может станет понятнее, откуда такое мировоззрение. Но то, что нормально для него, ненормально для Вас и Вашей семейной системы. Вопрос не в том, есть ли у него "тараканы". Они есть у всех. Вопрос в том, совпадут ли они в итоге по цвету и по форме с Вашими. А идея, что парня можно "вылечить" или "перевоспитать" - ложная. Вы не мама и сделать это не сможете никогда.
👍 рекоммендовать:
|
|
25-02-2011 11:54:02Дополнение от автора
|
|
Татьяна Александровна, спасибо за ответ. Может быть я неправильно выразилась, и менять я его абсолютно не хочу. Я просто хочу, чтобы человек понял, что не все так апокалиптично, как он себе нарисовал, и что и в браке есть много радости и позитива, если подходить к этом у с умом и известной долей оптимизма. Конечно, его родители были взрослыми когда он появился на свет, он не видел веселых компаний, родители ставили ему классическую музыку, они, как говорится, старой закалки. Я, конечно, воспитывалась в гораздо более свободном духе. Возможно ли это как-то донести до человека? что все не так уж и плохо, а может быть даже и очень хорошо?
|
|
Алена Михайловна Леванда 25-02-2011 13:03:15
|
Здраствуйте.
Он понимает вас и ваши слова,однако ему не хватает смелости признать это внутри себя.Он боится подвести своих родителей(их надежды),если примет решение, а потом ошибется.Поэтому он как говориться в пословице "И хочется и колется"-вроде так.
👍 рекоммендовать:
|
|
25-02-2011 13:20:41Дополнение от автора
|
|
Спасибо. Буду надеятся, что это прозрение снизойдет на него раньше, чем закончится моя терпетельная способность)))))
|
|
Татьяна Александровна Бородавко
25-02-2011 19:30:30
|
Нанака, здравствуйте! Ну, что Вам сказать... Отношение к миру, браку, женщинам закладывается в семье. Не просто в родительской семье, а в роду на четыре-семь поколений назад. На это влияют все хорошие и плохие события, которые произошли за этот период. А это 100-150 лет. Кто его знает, что там происходило, что так влияет на парня. Может какого-то прадедушку той самой сковородкой убила прабабушка. Вот он и опасается повторения. Причем, совершенно неосознанно. Самостоятельно, и даже с помощью очаровательной возлюбленной это отношение, сформированное несколькими поколениями предков, изменить невозможно. В его роду все, действительно, может быть, как Вы выражаетесь "апокалиптично", не зря он очень поздний ребенок, и Вы это не измените. Но Вы можете попробовать изменить свое отношение к парню: уважать его мировоззрение, и те причины, которые его побуждают так думать и чувствовать. Тогда у него не будет таких веских оснований все время Вам это доказывать. Надеюсь, мне удалось до Вас донести, что им движет не дурь, не блажь, а сила, которой он не может противостоять.
👍 рекоммендовать:
|
|
25-02-2011 20:29:21Дополнение от автора
|
|
Да, Татьяна Александровна, спасибо Вам за ответ. Может и правда нужно попробовать уважать его точку зрения, он же не настаивает на том, чтобы я ей начала придерживаться. может и прекратятся наши стычки на этой почве и я начну менее болезненно на это реагировать. Еще раз спасибо и хороших выходных.
|
|
Алена Александровна Шараева 26-02-2011 00:12:53
|
Здравствуйте, nanaka! У меня возникло подозрение, что ваш вопрос намного глубже, чем вы описали) И, скажу по правде, ваш молодой человек меня заинтересовал меньше, чем вы. Почему? Вы сами сказали, что люди разные и пытаетесь ему это "втемяшить" в голову. Ну вот вы и встретились с этой разностью в лице вашего мужчины и выходит так, что сами ее не принимаете. Уже парадокс. Также, мне стало интересно, почему вы так рьяно его пытаетесь переубедить? Если бы вы были вместе 3 года и хотели бы его видеть своим мужем, а он бы вам отвечал, что брак - иллюзия, мне бы было понятно ваше рвение. Но, спустя 3 месяца отношений, когда вы все еще узнаете друг-друга - это как-то тревожит. А уже из этой тревоги, у меня появляется самый последний вопрос - что с вами происходит, когда он говорит вам, что не верит в любовь? Какие чувства вы испытываете? Вам обидно? Досадно? Вы хотите слышать другое и разочаровываетесь? Конечно можно прикрыть тонким юмором фразу о сковородке, но ведь хочется треснуть, не так ли? А за этим стоят чувства и судя по всему, довольно не простые. Попробуйте разобраться в своих желаниях и переживаниях, думаю это во многом облегчит ваши отношения.
👍 рекоммендовать:
|
|
26-02-2011 10:41:29Дополнение от автора
|
|
Да, Алена Александровна, вы довольно точно описали мое состояние при его этих словах. Потому что во первых я считаю, что высказывать подобные мысли девушке, с которой ты вместе по крайней мере неэтично по отношению к ней. А во вторых у меня был опыт очень болезненненного и неудачного романа, прошло уже полтора года, но внутренние проблемы с ним связанные остались, и поэтому я подсознательно стремлюсь к стабильности и стопятидесятипроцентной уверенности. если вы подскажите что с этим делать я буду очень благодарна, т.к. очень дорожу нашими с ним отношениями и не хочу чтобы призраки прошлого и боль, которую мне причинил другой человек как то сказывались на моем настоящем. тем более негативно. заранее спасибо.
|
|
Алена Александровна Шараева 26-02-2011 15:08:57
|
Еще раз, здравствуйте) Довольно сложно ответить на ваш вопрос, потому что не совсем понятно, что же вас так разрушило в предыдущих отношениях, что сейчас вам так остро нужны 150% гарантии будущего. Могу сказать только, что требуя гарантий, доказывая свою правоту и опровергая мнения вашего мужчины, у вас появляются все шансы разрушить эти отношения. Поэтому, если вы действительно дорожите тем, что у вас сейчас есть, попробуйте поменять тактику: поделитесь с вашим мужчиной своими страхами и опасениями; попробуйте объяснить ему, почему вы так остро реагируете на его слова и какие чувства у вас поднимаются, когда он вас отвергает подобным завуалированным способом; попробуйте рассказать о том, как для вас значимо то, что вы рядом и как вы не хотите терять это; поделитесь своими желаниями и ожиданиями. Возможно, это изменит ту картинку, которая сейчас у вас есть. Если вашему мужчине также ценны ваши отношения, он вас поймет, поддержит и возможно перестанет оперировать фразами "не верю в любовь". Это один из вариантов, как можно поступить. Есть еще вариант пойти на личную терапию к психотерапевту, с которым можно поисследовать вопрос почему в вашей жизни появляются мужчины, которые ведут себя подобным образом. Может это некая семейная линия? Может это связано с вашим отцом? В нашу жизнь часто приходят повторяющиеся ситуации для того, чтобы мы завершили опыт не завершившихся. Может вам поисследовать на терапии свои прошлые отношения, чтобы завершить их? Как видите, ответов много, но только вы сможете найти для себя верный. В этом случае, психотерапевт - "инструмент", с помощью которого можно открыть "двери". Желаю вам удачи)
👍 рекоммендовать:
|
Наши психологи
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
странные понятия о жизни
