Психолог онлайн бесплатно

Выросла в семье где алкоголизм и насилие это норма. В итоге когда ругаемся я очень истерична, кричу, оскорбляю, и даже могу ударить своего мужа, в порыве гнева пару раз ломала вещи. Мне кажется я довела своего мужа, мне кажется что я очень токсичный человек и абьюзер, мне очень страшно от того что я причина ему столько боли и то что теряю его и как он себя сейчас ведет. В ноябре прошлого года муж довел до истерики, собрала вещи с горяча сказала уйду, он позвонил своим родителям, я осталась, на следующий день они приехали и сказали ему что я извожу его в могилу своим поведением и терпи мол. И по его словам в тот момент он решил пожалеть себя и решил ничего больше не чувствовать ко мне. Постепенно охладевая. Новый год отмечали у его родителей. Он заболел. Кашлял во все стороны, я попросила прикрывать его рукой рот, что бы не заразить ребенка. Он бурно отреагировал, вскочил и при всех заорал я тебя ненавижу, выскочил посидел в машине, вернулся извинился. Ну с кем не бывает подумала я. Мама его успокаивала меня ты не сказала ему ничего такого, все правильно, просто он дурак. Я подавила в себе расстройство.

Здравствуйте. Я не знаю с чего мне начать, ведь сама не до конца понимаю что именно меня беспокоит. Наверное, я бы сказала что всё. Мне излишне тяжело жить без видимой на то причины, за что я дополнительно ежедневно себя ругаю. Я пытаюсь убедить себя в том что это нормально ,такое бывает у всех и я излишне драматизирую,ведь все вкруг меня говорят что просто нельзя так сильно переживать по пустякам,нельзя так волноваться, я просто хочу привлечь к себе внимание,люди ежедневно переживают проблемы больше моих ,а я жалею себя вообще не понятно почему. Но понимание незначительности моих проблем совершенно не помогает переживать их не настолько сильно, я бы сказала что это лишь усугубляет ситуацию,ведь это дополнительный стресс и повод для самобичивания.Ещё одна причина по которой я пытаюсь заставить себя поверить в то что со мной всё в порядке - это позитивные эпизоды в которых я чувствую себя человеком,который способен контактировать с людьми,быть продуктивным и радоваться. Но эти эпизоды настолько редкие что я буквально могу пересчитать на пальцах такие моменты за год. Иногда мне кажется что меня не существует, и не взирая на постоянно подавленное состояние я практически не могу плакать. Я лишена самой простой возможности избавить себя от этой тяжести,что ситуацию не упрощает. С некоторой периодичностью на этом фоне у меня случаются срывы. На проблемы в общении и любого контакта с людьми я очень долго старалась закрывать глаза,пока не поняла что не езжу маршрутками просто чтобы избежать этого самого контакта в момент когда нужно попросить остановить на нужной мне остановке,или передать за проезд,или ещё хуже,сделать что то непредвиденное,что то ,не как обычно. Я не бываю в кафе,в магазинах по возможности иду на кассы самообслуживания,почти не выхожу на улицу, живу с соседками, но стараюсь не выходить из комнаты чтобы не пришлось здороваться, в рабочем коллективе всегда молчу. Когда мне приходиться с кем то общаться,я как будто бы растворяюсь,меня не существует,а все мои реплики давно продуманы, и словно запрограммированы. Очень часто ловлю себя на мысли о том,что меня ничего не радует. Я словно не живу свою жизнь вообще и от меня осталась одна оболочка.Я заметила что стала почти ненавидеть людей и всё время всех осуждать(опять,так уже точно было), хотя мне это не свойственно. Я очень плохо помню свою жизнь, и в целом, с памятью у меня не очень,хотя я вроде как молодая и такого не должно быть. Есть несколько лет , которые буквально выпали из моей памяти, и урывки воспоминаний всплывают редко и неожиданно и это даже не детство,а ближайшие пару лет. Я часто забываю самые банальные вещи, поручения которые мне дали 5 минут назад, и обычно что то очень важное. Всё время зацикливаюсь на какой то ерунде и совершенно не могу сконцентрироваться на работе или даже на одной мысли. Обычно мои мысли почти не имеют логической последовательности ,и часто слова или части предложений в предложениях.

здравствуйте, я не знаю уже как бороться с компульсивным перееданием. я знаю что проблема больше психологическая, но может кто-то сможет хоть чуточку помочь.

Мне 43 года. Не имею ни к кому претензий, наоборот , хочу что бы меня уважали и не лезли ко мне. Мое детство, любима только бабушкой, Мама занималась своими родителями, отца в детстве не помню, полная неприязнь меня как девочки, не было любви, посидеть на ручках. В целом у меня одни комплексы, которые устраняю сама, неуверенная и т д. Но я хороший человек, чесная, не подлая. Жила до 36 лет помагая родителям, могла за квартиру заплатить, обувь купить и другое безвозмездно. Жила с родителями, утром ушла, поздно пришла, вобщем трава. Никто не сподвигла меня , нельзя жить одной, хотя бы женщине нужен ребёнок . Всех все устраивало. Далее в 36 я познакомилась, видела с кем встречалалась, мамын сын, мой ровесник, не работающий то работающий, видела что обеспечить не способен, красиво говорящий и не вежлив с женщинами. Я забеременела ( я мечтала о ребёнке и безумно хотела дитя сама или с мужем). Родилась прекрасная девочка. А далее .... я перелила больше чем за всю свои 36 лет. Жили у меня, муж не работает, отец бесится выгоняет. Я живу на своей законной четвёртой части квартиры. Мы втроём ( семья) переезжаем к мужу , а там хозяйка свекровь. Везде лезет , денег нет , меня выгоняют на работу , я забеременела вторым ребеночком, но... муж сказал аборт, свекровь согласна... скандалы потому-что это моя кровинка и ничего ужасного я делать не собиралась , скандалы, нервы. Мой ребёночек замер. Мой грех, что я не забрала деток И не уехала. Поддержки никакой. Моя утрата, я горюю, плачу и сожалею ... всегда теперь. Меня никто не обнял, не поплакал со мной . Вернувшись муж -игнор, а свекровь спросила какую глурость. Я чёрная. Я уехала на три месяца с дочкой в село. Приехала обратно ничего не изменилось... упрёки ко мне и притензии. Я тихо перевезла вещи домой и осталась под кучей предлогов. Предлагала мужу снимать жильё, он не согласился у него есть где жить. Он даже не попытался что бы мы остались вместе. А я и не настаивала, я уже разочаровалась и моя душа уничтожена. Я переехала и вздохнула , ко мне никто не придавался и я никого не раздражаю. Было все тихо. Но мой отец, дедушка, который никогда не проявлял по мне любви и даже увижение, всячески сейчас бесится, а самое ужасное он отвратительно разговаривает с моей дочкой. Для него чужды Понимания, объяснить, рассказать, он приказывает внучке, а она не выполняет и он срывается на ней. А ещё мои родители( старые пенсионеры) ругаются, орут при внучке.

я просто помешана на детях, я просто даже не могу смотреть на ребенка, поскольку когда я смотрю на ребенка то я просто начинаю плакать, когда вижу детские вещи или ребенка на улице или в школе, я начинаю просто плакать, я просыпаюсь по среди ночь в слезах, думая что у мамы положительный пост на беременность, но это был всего лишь сон. Мне сейчас 13 лет и я уже как 6 лет плачу когда вижу ребенка и просыпаюсь по ночам, сейчас я перестала выходить на улицу поскольку я могу заплакать при виде ребенка. Подскажите или помогите что с этим делать, и как уговорить родителей на братика или сестричку.

Добрый день !
Помогите определиться с призванием в жизни.
У меня хорошая работа, даже можно сказать престижная. Уровень дохода средний.
Проблема в том что я понимаю, эта работа не приносит мне никакого удовольствия. Устал.
Хочу разобраться чем мне действительно хотеться заниматься, чтобы приносило радость. Как решиться что-то поменять и найти себя ?.......

Между нами нечего нет,но когда я лежала в больнице он ко мне приехал хотя мы с ним давно не общались и можно сказать, просто знакомые 🤷‍♀️.
Он явно вел неравнодушное поведение,прикасался как не к просто знакомой , я это прям поняла,но потом прошло время,меня выписали и он немного мне писал,а потом резко замолчал.
Перестал посещать мой профиль,точнее помещает но не особ.......

Муж находился в отношениях с женщиной около 7 лет, женился на ней. Она изменила ему и ушла у другому. Развелись, он сильно переживал разрыв, пытался вернуть. Потом они встречались, имели интимную связь. Она вышла замуж вновь и их встречи прекратились.
Муж повстречал меня спустя полгода с момента окончания тех интрижек. И вот мы женаты и живём вместе уже три года. А я не могу остановиться от пост.......

Здравствуйте, ув.специалисты!
Я девушка, мне 21.
Около года назад стало больно контактировать с людьми лично. При малейшей вероятности общения с незнакомыми людьми чувствую сильную тревогу, панику, боль в груди и во всем теле, дрожь, онемение при попытке заговорить и ступор. Страшно, что ко мне кто-то обратится с вопросами. Доходит до того, что выхожу из дома только когда что-то очень нужно. Обы.......

Здравствуйте. С мужем прожили 15 лет, развелись 9 лет назад. Начинали с нуля, он был приезжий, вместе работали и нас вместе уволили. Снова работали, учились, развелись когда он вышел на хорошую стабильную зарплату. После нашего развода он быстро женился и завел там ребенка, а я потеряла работу, сменила профессию, но дохода и спокойствия как в браке с ним - не было. Не могу сказать что все было хор.......

Здравствуйте! Не могу заводить новых друзей. Знакомиться с людьми не трудно, трудно удержать общение, которое может довести до дружбы. Раньше таких проблем не было, а последние несколько лет я решила для себя перестать общаться с токсичными людьми и в итоге осталась одна, ведь новых друзей нет то. Очень часто в компании малознакомых людей я чувствую себя не уютно, хочется быстрее уйти, внутри ком.......

Здравствуйте, у меня возникла такая проблема. Я встречаюсь с парнем уже полгода. Наши отношения хорошие, он заботится обо мне, внимателен ко мне, делится со всем, уделяет внимание, чувствует мое настроение, помогает и поддерживает. И вроде как всё хорошо, но я очень боюсь измены с его стороны. Я знаю, что до меня он спал с новыми девушками почти каждую неделю. Так же до меня у него были тоже долги.......

И так было всегда, насколько помню. Начала рисовать - рисовала портреты(весьма недурно, но не профессионально), танцы - садилась на все шпагаты, но тоже надоело, фотокружок, вышивание, спорт... Очень много всего я начинала. Даже когда поступила в университет - вначале был энтузиазм, сейчас меня уже от него тошнит, просто хочется плакать вместе со своими несколькими нервными клетками, потому что ос.......

Уже как 5 лет я со своим парнем вместе,мы встречаемся с 6 класса, возможно сначала я его и не любила, мы же ещё совсем маленькие были, но потом отношения стали серьёзнее, он стал мне самым дорогим человеком, я очень сильно его люблю.
Три года назад я ему изменила с другим парнем, не знаю что сподвигло меня это сделать, но после этого он узнал и бросил меня, это был самый тяжёлый период в моей жиз.......