А ты люби меня, а не люби мне мозги…

Чем отличаются здоровые отношения от нездоровых Чем отличаются здоровые отношения от нездоровых? Здоровые понятные, планируемые, предсказуемые, надежные, бережные, с уважением границ партнера и движением к душевной близости… Они простые. Но чтобы их построить нужны время, психологическая зрелость, осознанная потребность двоих партнеров в нормальных отношениях и способность любить.

Нездоровые отношения – сложные, переполненные проблемами, непониманием, неспособностью договориться, эмоциональным триллером. Они беспощадные к чувствам, кишат психологическими играми и манипулятивным поведением, травмируют души, разрушают личности.

Назревает логичный вопрос – зачем? Зачем и почему люди выбирают вредное поведение, деструктивные взаимодействия, боль, страдания, разочарования в себе, окружающих и жизни в целом?

Ведь если не лукавить, то все мечтают о любви. Большой, светлой, крепкой, верной, взаимной, страстной, нежной, дарящей крылья, придающей силы, всепобеждающей, вечной…настоящей, одним словом.

Начнем с «почему»:

Вступая во взаимоотношения, каждый из нас уже имеет определенное представление о любви и ее проявлениях, которое формируется, да-да, еще в детстве. Ребенок называет «любовью» то, что видел между родителями и чувствовал по отношению к себе. Выбирает и воспроизводит такой формат отношений, который по эмоциональному градусу, форме и содержанию знаком с раннего возраста. К сожалению не все отношения являются положительным примером и образцом для подражания.
Так же важно отметить, что целые поколения воспитываются на представлении, что настоящая любовь это непрерывный накал страстей и вихрь эмоций.  Все счастливые семьи счастливы одинаково. Что здесь еще скажешь? А вот все несчастливые – каждая по своему. И тут настолько широкий диапазон вариативности, что не перестаешь удивляться. Мелодрамы, ток-шоу, песенные «хиты», поэзия и проза преподносят «треш» в отношениях с выносом мозга, изменами, предательством, конфликтами, неотъемлемой составляющей «любви». И хотя большинство литературных произведений как раз научное пособие «как не надо», многие продолжают думать, что нормальные отношения и любовь - обязательно через тернии к звездам, с вселенской драмой, в которых непременно надо пострадать, отвоевать, намучаться и заслужить.
А кто-то боится рутины, того, что съест бытовуха, разойдутся интересы, угомонятся гормоны - утихнет страсть и наступит скууууука. И часто вместо нормальных здоровых отношений – выбирают отношения с аритмией, нервотрепкой, бесконечными играми «кто кого сделает» и безжалостным нарушением границ друг друга. Некоторым кажется, что итальянские страсти и американские горки – это именно тот способ избежать скуки и формат «живых» отношений на долгие годы.
Теперь «зачем».

читайте также:

Эгоизм это хорошо? Чем плохо думать о себе? Эгоизм это не когда человек думает о впервую очередь о себе и своих интересах, потому что это как раз нормально, а когда он совсем не учитывает при этом других людей.

Как мы бессознательно выбираем себе партнёра? 1я часть: родительская Почему мы влюбляемся в одних мужчин и женщин и не влюбляемся в других? Наибольшее количество клиентов приходят ко мне на терапию по поводу личных отношений. Мужчины разбираются со своими женщинами, а женщины с мужчинами.

Когда отношения превращаются в постоянную гонку за сильными эмоциями, формируется эмоциональная зависимость от самих эмоций. Ни про какую любовь речи нет. Партнер используется как платформа для разыгрывания спектакля и получения бодрящего адреналина. Но засада и досада в том, что чувствительность притупляется. Человек не чувствует себя, жизни в себе, удовлетворения отношениями в состоянии относительного спокойствия. Ведь психика вырабатывает адаптационные механизмы буквально ко всему. Мы можем привыкнуть даже спать на гвоздях и перестать чувствовать боль.  И… наступает момент, когда без допинга не обойтись. А затем…затем приходится повышать «дозу». И это уже поистине драматично, опасно и с печальным прогнозом на будущее.

Холодно- жарко, далеко – близко, страстный секс после изнуряющего скандала – формирует только болезненную эмоциональную связь. Когда эмоции постоянно зашкаливают – эмоциональное выгорание, моральное утомление и нервное истощение в отношениях – неизбежны.

Надо ли говорить, что это расшатывает еще больше нервную систему, баланс в отношениях и подрывает доверие к миру, партнеру и в себя.

Если в таком режиме двигаться, непременно столкнешься с глубиной песенной фразы «А ты люби меня, а не люби мне мозги…». В результате, может и есть о чем вспомнить, о чем сожалеть и что лечить, но нечего внукам рассказать. Когда хочется погорячей, поострей и адреналинчика, чтобы в отношениях не было пресно - пора к задуматься!

А все из чего? А все из-за того, что мы редко видели и ощущали настоящую близость с людьми.

Не хочется огорчать, но любовь возникает не сама по себе, как дар Божий. Это взаимное нечто (больше чем чувство и шире чем процесс) постепенно возрастает и крепнет между людьми в взаимоотношениях. Любовь – это то место и процесс, где люди взаимно вдохновляют и подпитывают друг друга. Зависимость – патология, где люди используют друг друга, для получения «дозы» необходимых им эмоций.

И нет, это не скучно, пресно и обыденно. Здоровые отношения безопасные, устойчивые, надежные, доверительные, спокойные. В них партнеры чувствуют уверенность и перспективу, могут открыто и честно заявлять о своих желаниях и потребностях. Они услышаны друг другом и стремятся удовлетворить их. Им приятно и радостно делать друг друга счастливыми.  Для этого у них есть ресурс, который накапливается при качественном позитивном взаимодействии. И этот ресурс дает возможность партнерам быть довольными отношениями и жизнью, привносить новые идеи, реализовывать желания, чувствовать силу и веру в себя для дальнейших достижений, развития и самореализации.

В общем, мы сами выбираем содержание и качество, как своей личности, так и наших отношений. Любой опыт перерабатывается, способности развиваются, а навыки формируются, было бы желание.

Поэтому желаю нам всем правильных выборов и решений, эмоциональной стабильности, психологического здоровья и, конечно, настоящей любви и гармоничных отношений.

С уважением, Ваш психолог Татьяна Яненко

 

У Психолога » Психология отношений » А ты люби меня, а не люби мне мозги…
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy Зло не терпит добро, а добро может потерпеть зло

Я неоднократно поднимала на своей странице тему психопатии и нарциссизма. И как психолог, убедившийся на практике и как женщина соприкоснувшаяся в личной жизни с таким явлением подтверждаю, что психопатия и нарциссизм это есть самое реальное зло...

статья по психологии psihologiya-otnosheniy Как уйти, чтобы не вернуться

Уходя уходи. Хорошие слова, только в жизни бывает по-разному. Можно уйти, но не расстаться. Если мы злимся, обижаемся и ведем внутренний диалог с человеком, он присутствует в нашей жизни. И нас с ним связывают...

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "А ты люби меня, а не люби мне мозги…"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr