Как вернуть близость в отношениях? Психология отношений

Душевная близость в отношениях на 95% решает все проблемы в паре. Как же вернуть эмоциональную близость между партнерами? 

Первый и самый важный момент – есть ли между вами и партнером доверительный диалог? Именно доверительный, а не общение, когда вы бросаете друг в друга оскорбления, обвинения, требования, сообщаете о каких-то ожиданиях. Доверительный диалог подразумевает глубокий разговор партнеров, когда вы делитесь своими чувствами и переживаниями. 
Если вы понимаете, что за долгое время накопились обиды, переживания, невысказанная злость, да и в целом отношения практически развалились, это сигнал к регулярному «столу переговоров» с партнером (минимум один раз в неделю обсуждайте, что и кого не устраивает). Однако здесь важно не обвинять близкого человека, не нападать на него, чтобы ему приходилось защищаться от вас, а строить диалог таким образом, чтобы он услышал и понял вашу боль. Слушайте своего партнера и услышьте его боль, поймите, какие болезненные точки вы могли задеть. Ваша задача в этом диалоге – в первую очередь понять близкого человека, а затем нести свою боль. 

Когда кто-то из вас сделает первый шаг, второй потянется за ним (согласитесь, сложно будет не услышать вас в ответ, если вы услышали боль партнера). И здесь важно сказать: «Извини, мне жаль, что ты восприняла мои слова таким образом. Я совершенно не это имел в виду и не хотел сделать тебе больно. Я не считаю, что вина лежит на мне, но я всецело понимаю твою боль». 

Учитесь делиться с партнером пережитыми детскими травмами и тем самым объяснять, почему именно так вы отреагировали на тот момент, когда он собирался сделать вам больно. Только так вы сможете с большим пониманием относиться к близкому человеку и в следующий раз промолчите в аналогичной ситуации (или не будете использовать болезненные фразы, чтобы сгладить разговор). В действительности, все происходит на автомате, если вы осознаете, на какие мины в душе партнера наступаете. 

Развивайте навык одновременно и слышать, и говорить о своих чувствах, травмах, переживаниях. Это и есть близость, когда вы впускаете человека в свою душу, можете заглянуть в его и не потеряться там, не слиться с ним, не поглотить друг друга, а услышать, понять и смоделировать поведение каждого из вас на следующую аналогичную ситуацию. Немаловажный момент – у каждого из партнеров должно отсутствовать убеждение, что другой не поймет, не услышит, ему все равно. Нет, это не так! И если у вас будет уверенность в том, что партнер способен услышать, вы будете говорить, тогда и диалог выстроится сам собой. Общение – это тоже творчество, нужно уметь приспособиться к партнеру, адаптироваться к различным ситуациям. В какие-то моменты человек может быть очень уязвимым, в какие-то менее – и это разная модель поведения (где-то подойдет шутка, а где-то шуточное замечание вызовет глубокую обиду). Именно поэтому будьте предельно внимательны к партнеру и к тому, что происходит в его внутренней жизни. Пара – это умение делиться внутренней жизнью, слышать и замечать ее. 

Поддержка в отношениях. Вы должны всегда поддерживать друг друга. Помните, что в отношениях каждый из нас настолько уязвим, насколько уязвимы дети, и любое слово может ранить партнера в самое сердце и осесть глубоко в душе. Будьте бережны в своих высказываниях, в оценивании близкого человека. Если партнер жалуется, делится сложностями, в первую очередь поддержите его, даже если видите, что неправ он в рабочих отношениях (например, поругался с коллегами по работе, считает их идиотами): «Я сочувствую, что в твоей жизни так происходит. Жаль, что коллектив такой странный и несплоченный, и реагирует подобным образом». 
Конечно, если вы замечаете его истинное поведение, следует сказать о той энергетике, которую он привносит в рабочие отношения, но это лучше всего сделать, когда партнер прямо поинтересуется у вас, замучившись от постоянно возникающих неприятных ситуаций: «Ну почему? Почему на каждом новом рабочем месте все повторяется?» («А ты готов услышать ответ? Это будет немного критика. Ты готов сейчас это услышать?»). Спрашивайте у человека прямо, сможет ли он воспринять правду – возможно, в данном случае ему, наоборот, хочется услышать слова утешения из-за своего эмоционального состояния («Скажешь мне все, когда я буду готов!»). Еще можно поговорить на эту тему с партнером, когда он максимально ресурсный, у него отличное настроение, но даже в этом случае начинать следует мягко («По поводу твоих рабочих отношений с коллегами… Я долго думал (а), и у меня есть что сказать, но это, будет довольно неприятно слышать. Хочешь ли ты услышать мою обратную связь? Может, ты примешь во внимание мои слова, а возможно, выплюнешь их, не задумываясь ни о чем – твое право». 

читайте также:

Нарис про пасивну агресію Відсутність дітей. Небажання чи неможливість мати дітей окремими людьми, в нашому соціумі чогось вважається спільною справою, стосується кожного, як то кажуть; Присутність дітей. Ну, ми ж всі краще знаємо як виховувати чужих дітей; Одруження. Пізно!

Пойми себя и ты поймешь весь мир Понимание себя является для многих трудно выполнимой задачей. «У меня нет никаких желаний», «Я не могу построить отношения», «Я не умею управлять своими эмоциями», «Я не знаю, чего хочу»...

Поймите для себя, что все это делается для поддержки партнера, а не для того, чтобы показать ему: «Ага, ты вот такой и со мной, так себя ведешь!». Это путь в никуда, и не стоит разрушать ваши отношения, ведь ответная реакция обязательно будет (если не явно, то в виде пассивной агрессии через некоторое время). 

Ставьте отношения на первый план – только в таком случае вы всегда будете искать способы, как помириться с партнером, улучшить взаимоотношения в паре и сделать их более близкими. Однако не стоит к этому фанатично относиться! Если постоянно давить на близкого человека («Давай будем близки, давай чаще разговаривать открыто!»), это вызывает некоторое отторжение. Каждый день говорить о каких-то проблемах не смогут выдержать ни одни отношения, поэтому делайте иногда паузы, сглатывайте обиды, перетерпите в каких-то моментах, начните вести личный дневник, сходите к психологу – вам нужно научиться контейнировать свои переживания; а в тот момент, когда партнер будет готов все выслушать, поговорите с ним. 
Кроме этого, очень важно не сливаться с чужим мнением относительно вашего близкого человека, эта ошибка довольно распространенная, особенно среди девушек Например, какая-то подруга или даже мама сказала вам, что мужчины так себя не ведут, это не мужской поступок. В результате чужой взгляд на жизнь для вас становится приоритетнее, чем убеждения мужа, а это очень задевает мужскую половину. Может быть и другая ситуация, когда мужчины эмоционально очень слиты с матерью (с утра просыпается и сразу звонит, в течение дня звонки и отчеты, где был и что делал), тогда у женщины возникает ощущение «третьей лишней», будто пара живет еще и с мамой партнера. 

Отодвигайте на задний план мнения сестер, братьев, дяди и тети, они не должны входить в границы ваших отношений. Взаимоотношения – это вы и партнер! Поставьте четкие и защищенные границы, которые должен соблюдать каждый из вас (нарушите – возникнут проблемы). Разговоры о поддержке будут бесполезными, если близкий человек чувствует, что вы включаете в отношения еще кого-то и чье-то мнение имеет большее значение, чем ваше собственное. 

Отношения в паре не бывают всегда радужными и счастливыми – если вам хорошо вместе большую часть времени, это уже замечательно. Попросить поддержку и утешение – это вполне нормальное явление, каждый партнер имеет право так сделать. Однако зачастую, когда мы жалуемся родственникам, друзьям (всем тем, кто является для нас ресурсом и поддержкой) на свою половинку, мы говорим только плохое о человеке, а хорошее упускается (пойти пожаловаться на мужа – это норма, но похвались за уборку в квартире вряд ли кто сможет). Как правило, в таких ситуациях наш ресурсный человек тоже забывает подумать о том, что сегодня в семье произошла ссора, а завтра вы обниметесь и забудете о негативе – обычно эти моменты не принято обсуждать. Именно поэтому не стоит обращать внимание на мнение других людей о вашем муже, защищайте его (даже от других!) – да, сегодня он поступил не очень хорошо, но в общем остался замечательным человеком.

У Психолога » Психология отношений » Как вернуть близость в отношениях? Психология отношений
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy Забота в отношениях

Описывая ситуацию про «заботящегося», возник вопрос о том, что один партнер получается пассивным в этой паре. И тот, кто «заботится», должен быть ему благодарен за сам факт участия в его жизни.

статья по психологии psihologiya-otnosheniy “Это моя територия!” или про наши психологические границы

Мы осознаем, над кем можем подшутить, а с кем не пошутишь. Кому-то можно «садится на шею», а перед кем-то голос боишься повысить. Все это границы.

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "Как вернуть близость в отношениях? Психология отношений"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr