Кого спасать: ребенка от матери или мать от ребенка?

» Вагітність, пологи, материнство » Кого спасать: ребенка от матери или мать от ребенка?

Идеальная Мать

Очень хорошая мама жертвует собой и ставит ребенка на первое место. О собственной жизни и потребностях забывает напрочь.

Возмущение и раздражение давит, ведь хорошие мамы не злятся на собственных детей. Это - удел плохих матерей.

Итак, агрессивные импульсы давит, пока не накопится контейнер с горкой. Сокрушительная сила негативных импульсов прорывается наружу. Происходит приступ ярости в виде аффекта: орет, трясет ребенка, руки непроизвольно тянутся к горлу любимого дитяти.

Выглядит это страшно и безобразно. Пугаются окружающие и сама мать. Когда приступ ярости проходит – наваливаются вина, стыд и страх собственной невменяемости.

Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.

На самом деле, важно научиться конструктивно выражать негативные чувства, не доводя до аффекта.

А для начала принять, что мать может злиться на ребенка. Может, к нему почувствовать даже ненависть. При этом сильно его любить.

Психотерапевт Карл Витакер утверждал, что мать должна быть достаточно хорошей, а не идеальной.

Когда мать показывает собственную теневую сторону - знакомит растущего ребенка с темными сторонами жизни и человека. Ведь ребенку выходить в суровую жизнь.

Вседозволенные дети

Молодые родители уединились в спальне. А 5- летней дочери хочется к родителям. И это естественное желание ребенка. Но у родителей есть и свои желания. Девочке говорят: «Нельзя». Но ребенок не согласен – вначале хнычет под дверью, потом стучит в дверь и кричит. Девочка - уверенная в себе и агрессивная. Она хочет, чтобы было все так, как она хочет. И это тоже естественно. Дети – эгоцентричны.

Но все хорошо в меру.

Родители, которых воспитывали в строгости – в детстве поняли, что ребенку для счастья нужна свобода. И поклялись себе, что собственного ребенка тиранить не будут.

Вот только их ребенок уже тиранит всю семью. А такой родитель боится сказать строгое слово, чтобы не травмировать ребенка. Родитель проецирует на ребенка собственные детские болезненные переживания. Он помнит: обиду, раздражение, когда на него кричали и унижение, когда обзывали. Он из задавленных и эмоционально травмированных детей. И, боясь задеть растущую хрупкую личность ребенка, позволяет ему, практически, все.

А хрупкая личность крепнет на глазах. Ребенок становится более капризным и неуправляемым. К подростковому возрасту уже не понятно, у кого личность более хрупкая – у ребенка или у родителя. А родитель по-прежнему боится ранить масянечку.

Ребенок к этому привыкает и если нежный родитель вдруг не смело вякнет – на него обрушивается гнев задетого самоуважения ребенка. Гнев – не праведный. Самолюбие ребенка раздуто до небес. Родителю уже не хватает рядом с ним места под солнцем.

Для такого ребенка родитель - тот, кто удовлетворяет желания и потребности - обслуга. Ребенок становится избалованным, безграничным и вседозволеннным. Растет нарциссический и эгоистичный ребенок, который не понимает, что рядом есть другой человек со своими потребностями и особенностями.

Ребенок не осознает, что агрессивен и нарушает границы и права других.

Также ребенок до конца не понимает правил этой жизни. И наука «что такое хорошо, что такое плохо» ему важна.

Ребенок своим поведением вынудит родителя поставить ему границу, потому что без границ жить страшно. Он будет вести себя хуже и хуже. Пока не перейдет предел дозволенного. Например, побежит на трассу. Родитель выйдет из себя – накричит или шлепнет. Ребенок вскоре успокаивается и ведет себя адекватно. Родитель же захлебывается в чувстве вины. Ведь обещал себе не быть жестким, как отец. Клялся не кричать, не обзывать, не бить ребенка. А тут сорвался.

Со временем родитель замечает, что ребенок будто специально провоцирует родителя на агрессию.

Да, ребенок, которому родители сами не устанавливают границы – бессознательно запрашивает у родителей эти самые границы. Теперь ребенок знает, что на трассу бежать – опасно. Ведь родитель не зря разнервничался.

Более сложный пример: Нельзя бить другого человека.

Иногда ребенок должен слышать это слово «Нельзя». Этим словом Вы свободу личности не задавите. Хотя кажется, что это – ограничение, сдавливание, перекрывание возможностей.

Но ведь во внешнем мире много чего нельзя. Нельзя забирать вещи других людей. Это – воровство. И ребенок должен это знать.

Как говорил Будда, важно придерживаться срединного пути, то есть не заваливайтесь в крайности. Тирания детства – плохо. Но и вседозволенность ребенка, тотальная свобода до анархии – плохо.

Если в детстве не показать, что этот мир имеет границы, то школа жестко продемонстрирует это ребенку.

Забираешь чужой пенал – дети церемониться не будут, а будут бить. И добрый родитель не поможет, потому что рядом его не будет.

Не поймет – в подростковом возрасте на помощь придут правоохранительные органы со штрафами и детской комнатой милиции.

Что скажете?

Опубликовано 2020-05-20 в 07:42

Опубліковано на сайті 20-05-2020

» Вагітність, пологи, материнство » Кого спасать: ребенка от матери или мать от ребенка?