Одиночество в отношениях

Одиночество в отношениях

От автора: Что такое одиночество в отношениях? Брак может быть одиноким местом, и это сбивает с толку, потому как мы не одни. Мы даже проводим много времени с партнером, но не распознаем признаки эмоционального разъединения. Отсюда необъяснимое недовольство.

Люди склонны думать о покинутости как о чем-то физическом, как о пренебрежении. Потеря физического единства из-за смерти, развода или болезни также может ощущаться как отказ. Но наш случай не имеет ничего общего с близостью. Это возможно и, когда другой человек лежит рядом, но мы теряем связь или когда наши интересы не удовлетворяются в отношениях. Исследования показывают, что до 40 процентов замужних жалуются, что одиноки иногда или часто.

Потребности

Иногда мы не осознаем их; просто знаем, что чего-то не хватает. Ощущаем себя нуждающимися, небезопасными или покинутыми. Важно различать социальное и чувственное одиночество. Несмотря на нашу социальную жизнь, мы все еще можем упустить духовную связь со значимым другим. У нас много необходимостей в интимных отношениях, интенсивность которых будет варьироваться в зависимости от стиля привязанности. Вот некоторые из них:

  1. Быть услышанным и понятым.
  2. Хотим знать, что нас ценят, принимают.
  3. Нам нужна привязанность, любовь и дружеское общение.

Все это остается неудовлетворенным, когда между людьми возникают частые конфликты, злоупотребления, неверность или имеет место зависимость. Возникает чувство пренебрежения, неудовлетворенности.

Причины

Даже в здоровых отношениях существуют периоды, дни и даже моменты внутренней покинутости, которые могут быть вызваны:

  • преднамеренным сокращением общения или уровня привязанности;
  • внешними стрессорами, включая воспитание детей;
  • конфликтующими рабочими графиками;
  • озабоченностью и эгоцентризмом;
  • дисфункцией связи;
  • неразрешенным гневом;
  • страхом сближения;
  • болезнью.

читайте также:

Выбор партнера для отношений. В чем сложность? Проблемы начинаются тогда, когда один из партнеров или оба боятся делать свой выбор, постоянно сомневаются, перекладывают друг на друга эту ответственность, или отмеривают свой выбор от выбора партнера.

Як пережити період конфлікту та залиштися у стосунках? Якщо закоханість – це політ, коли бути разом з коханою людиною легко та просто, тоді любов – це серйозна робота, де працюєш над собою, ростеш як особистість та береш на себе відповідальність за свій вклад у стосунки, і, час від часу ...

Когда у пары не совпадают интересы или график работы / сна, один или оба могут находить себя покинутыми. Чтобы сохранить взаимоотношения нужно тратить больше времени разговоры об их опыте и эмоциях.

Более вредоносными являются нездоровые шаблоны коммуникации, которые возникают, когда один или оба партнера не могут открыто делиться, слушать с уважением или отвечать интересом к другому. Когда нас игнорируют или не понимают, как нам кажется, существует риск, что в конечном итоге мы перестанем разговаривать с ним или с ней. Стены растут, и мы начинаем жить эмоционально раздельными жизнями. Например - это когда мы говорим больше с друзьями или родственниками, чем с нашим партнером. Или теряем интерес к сексу и совместному времяпрепровождению.

Обида легко развивается, особенно когда не злость не выражена. В результате мы внутренне отстраняемся, строим барьеры или отталкиваем супруга критикой и едкими комментариями.

Невыраженная боль приводит к большему разочарованию и обиде.

Отрицание или стыд за собственные чувства и потребности нередко связаны с чувственным отказом в детстве и вызывают проблемы общения и близости. Обычно этот страх не осознается. В консультировании пары могут говорить об амбивалентности, которая не допускают сближения. Иногда разъединение происходит после периода единства или секса. Один из партнеров может физически уйти или создать расстояние, не разговаривая, и даже говоря слишком много. В любом случае, это оставляет другого человека в одиночестве и заброшенным.

В детстве

Здоровое взросление дает детям уверенность в том, что их любят и принимают их уникальное «я». Неудовлетворение этих нужд -  травма эмоциональной покинутости. Чаще мы не осознаем, что были одиноки в отрочестве, особенно если родители соответствовали нашим физическим и материальным требованиям. Тем не менее, клиенты часто говорят мне, что они чувствовали, что их семья не понимает их. Это описание травмы невидимости. Она также возникает, когда взаимодействия опекун-ребенок вращаются вокруг первого: младший обслуживает старшего, а не наоборот, что является формой разобщения. Даже если мама или папа говорит: «Я люблю тебя», сын или дочь все еще не в безопасности. Любовь бывает условной и проявляться только в том случае, если ребенок подчиняется или отвечает предпочтениям домочадцев.

Эмоциональное одиночество может случиться в младенчестве, когда первичный опекун, обычно мать, не может присутствовать. Это возможно происходит потому, что она повторяет свой собственный опыт детства, по причине стресса или депрессии. Для здорового психологического развития малыша важно, чтобы мать настраивала чувства и потребности младенца и отражала их. Если она озабочена, холодна или неспособна сопереживать успеху или неудачам своего чада. Сын или дочь, в конечном итоге ощущает себя одиноким и отвергнутым. Так же неправильным является противоположный вариант, иногда родитель уделяет ребенку много внимания, но не настроен на то, что действительно нужно малышу.

Расщепление может произойти и в дальнейшем, когда детей критикуют, контролируют, подвергают несправедливому обращению или иным образом дают сообщение о том, что они или их опыт неважны или неправильны. Дети уязвимы, и нужно немного, чтобы ребенок почувствовал боль и заброшенность.

 

Несколько случаев психологического отказа не навредит здоровому развитию детей, но при регулярном повторении, они могут вызвать внутренний стыд, который приводит к проблемам близости и взаимозависимости во взрослых отношениях. Повзрослев, мы становимся недоступными - или привлекаем кого-то, кто таким является.  Мы рискуем продолжить цикл отказа, который повторяет наши детские отношения.

У Психолога » Психология отношений » Одиночество в отношениях
психолог

понравилось: 1 из 1 оценивших
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy Почему я снова и снова оказываюсь в отношениях, которые меня не устраивают?

Замечали ли Вы, как чудесным образом, прекрасные на первый взгляд отношения превращаются в источник боли и проблем? Происходит это постепенно. Сначала все идёт просто замечательно.

статья по психологии psihologiya-otnosheniy Сказка – ложь, да ней – намёк. Или как использовать коллективное бессознательное Себе на пользу

Говорят, что в сказках народов Мира зашифрован опыт человечества на любую тему жизнедеятельности...

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "Одиночество в отношениях"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr