Question

06-05-2013

Здравствуйте! Уже на протяжении нескольких лет я живу безразлично, как-будто "не своей" жизнью.
В общем до окончания университета я была обычной девушкой, жизнерадостной и беспечной. Везде успевала, ездила за границу, мне нравилось путешествовать и узнавать все новое. На последнем курсе я познакомилась с будущим мужем по интернету, переписывались где-то неделю, потом встретились. При первой встрече он мне совсем не понравился. Он на несколько лет старше меня, и у него "заумный" вид. Я решила что он слишком серьезный для меня. Но сестра знала его заочно, сказала что он порядочный парень, попробуй просто повстречаться, может понравится. Я так и сделала, так как больше претендентов не было, а была весна и мне не хотелось сидеть дома. Ходили в кино, кафе, гуляли и т.д. У него были серьезные намерения, а я просто проводила время с ним.
Через месяц встреч у меня погиб близкий человек, у меня было тяжелое душевное состояние, а он всегда был рядом, поддерживал меня, приезжал (я была дома у родителей в другом городе). Мы стали ближе. Через 2 месяца я уехала работать в другой город, часто ездила в командировки. Он звонил и писал каждый день, приезжал ко мне, куда бы я не уезжала! В общем, я решила, что это серьезно. Мы решили пожениться через год отношений. Точнее, он настоял, я же хотела поработать еще год, т.к. считала, что еще рано. Но не устояла перед его напором.
Мы поженились, он сразу стал говорить мне, что делать, ревновал меня ко всем, даже к моим родственникам! У него не сложились отношения с моими родственниками, я в свою очередь не общалась с его. Мы стали часто ссориться, потом не разговаривали подолгу. Что и продолжается по сей день.
У нас есть сын, ему почти 2 года. Муж очень любит сына. Но у нас с ним отношения ухудшились окончательно. Мы живем в одной квартире и не разговариваем месяцами. Миримся, потом при малейшей причине опять все по новой. Это уже стало привычной моделью отношений, и продолжается 5 лет. Он весь день на работе, я дома с сыном. И мне комфортнее, когда его нет.

Вопрос от: Platonka; Возраст: 27

понравился вопрос?

06-05-2013 14:39:38Дополнение от автора

Да, я пробовала уступать ему, создать нормальные отношения в семье, но мне приходилось полностью подавлять себя, свои желания, говорить лишь о нем, его родственниках, друзьях, заниматься лишь вещами, которые ему интересны. Я даже перестала общаться с подругами, выходить куда-либо. Но я же не могу постоянно притворяться ради сохранения семьи.
Он всегда находит причину, чтобы придраться к чему-либо. Устраивает допросы "позвонила моей маме? тете? какие у них новости?"
Мне нетрудно, я звоню им, когда как он совсем не ладит с моей семьей.
У нас нет интимной жизни, и даже, когда не ссоримся, секс бывает очень редко, раз в 1-2 недели.
Его главные требования: - я должен быть у тебя на первом месте,
- ты должна уйти из своей семьи и жить в нашей,
- ты должна обо мне заботиться и т.д.
Еще он говорит, что просто он попал в то время, когда мне было трудно, а он обо мне заботился, к тому же он одного возраста с моим братом, у него внешнее сходство с моим отцом, и т.д. Что я подумала, что люблю его. Говорит "на самом деле ты меня никогда не любила..."

Что касается моих чувств, я запуталась. Я не знаю, люблю ли я его. И для меня это не так важно, ведь у нас есть ребенок, и в первую очередь нужно думать о нем. Я просто прожигаю жизнь в семье, которой нет. Я готова строить нормальную семью, пусть без большой любви, готова заботиться о муже, но только чтобы мне каждый день, извините за выражение, не выносили мозги, не учили жизни. Я говорю ему так, но он не меняется. Говорит "что это за семья, если не можешь ни слова жене сказать".
Я не верю, что он изменится, не хочу смотреть в его сторону. Думаю о разводе уже несколько лет, но боюсь и не могу принять решение.
Я хочу нормальной жизни, в последнее время я много начала думать о других мужчинах, а раньше и не допускала возможности измены. Мне нравится мой сосед, только физически, меня тянет к нему. У него тоже есть семья, я знаю, что тоже ему нравлюсь. 2 дня назад я зашла на сайт знакомств, общалась с одним парнем. И он мне тоже понравился, хотя мы не виделись. Когда он узнал, что я замужем, он удалил свою анкету. А я переживаю, как-будто меня бросил парень.
Наверное, больше похоже на сообщение подростка.
Посоветуйте пожалуйста, что мне делать?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Татьяна Станиславовна Леонтюк · Answer 1 · 2013-05-06 15:08:23

Здравствуйте, Platonka.
Я прочитала Ваше сообщение. Вы пишите, что готовы строить "нормальную семью, пусть и без большой любви". А с кем Вы хотите строить семью? Если со своим теперешним мужем, то необходимо в корне изменить линию своего поведения: начать проявлять себя, отстаивать свою точку зрения. Если с кем-то другим, то важно морально подготовиться к этому шагу. Вашему мужу тоже несладко:трудно любить человека, который не любит тебя.Мой совет Вам - разобраться в своих чувствах и желаниях, а исходя из этого действовать. Лучше всего распутать то, что Вы запутывали на протяжении нескольких лет с помощью профессионального психолога.
Искренне желаю Вам удачи.

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 2 · 2013-05-06 16:29:04

Здравствуйте. Я считаю ваша проблема безусловно сложная, как и любая другая. Однако я думаю в ней существуют некие ключивые моменты, объясняющие то почему так все происходит, и как если бы даже усугубляется. Вы себя сознательно уговариваете на нечто. Все с этого началось. Вы поддались на уговоры сестры и так и продолжается. Типа у других и такого нет - еще хуже. Отец, старший брат и все прочее - в эту же копилку. Я вас не критикую. Просто надо понять чего вы хотите. Именно вы. А по всей видимости вы этого не знаете. Или не хотите знать. И даже допускать эти чувства. Вы ассоциативно указываете подростковый возраст и возможно это не спроста. Я как-то уже (тоже если говорить ассоциативно) встречал подобную ситуацию - женщины пациентки с панническими атаками - страхами выходить на улицу, далеко от дома. У которой тоже маленький ребенок и куча сознательных обязательств. Однако, как я тогда понимал - она желала прежде, до всего этого, до замужества - вести свободную жизнь. Гулять, веселиться с мужчинами, водить их хороводы за собой и т.п. И в первую очередь иметь право выбирать. Право на личную жизнь. Но вышла ситуация на изнанку. Быть может я ошибаюсь.
Но уверен в том, что да можно сказать, что вы его не любите. Но не от того, что не любите, а потому что любовь это как цвет абрикосы расцветает и благоухает в определенный сезон и при определенных условиях. Поэтому вам действительно следует подумать о себе и попытаться самой быть более требовательной. Стервозной что-ли, если не сказать резче.
На счет же того почему все так сложилось и вы оказались под прессом мыжа, обязательств и сложных противоречивых чувств - здесь уже конечно следует подумать глкбже. Поскольку любая система отношений, даже удушающая выполняет определенные функции. И поэтому так сразу изменится и стать свободной - врядли выйдет. Требуется время для понимания и раскрытия своих истинных чувств и своего Я. А это, полностью соглассен с коллегой лучше делать с профессионалом - психологом или психотерапевтом.
Удачи

Не вижу будущего с мужем...