Дети не хотят дружить с моей дочкой

А кроме этих 2-3-х девочек в классе есть другие дети? Как они общаются с вашей дочкой? Почему ваша дочь для дружбы хочет выбрать именно тех, кто не хочет ее?

Вы как мама сами что думаете, почему так происходит?

Жанна, прочитав ваше письмо до конца, у меня сложилось мнение, что проблема, которую вы описываете - это скорее следствие, чем причина положения дел.
Вы написали, что дочка с пяти лет грызет ногти. Вообще-то это серьезно. Что вы делаете, зная это?
Я вам ну очень рекомендую не тратить время и найти хорошего детского! психолога. Дети, как правило, являются зеркалом того, что происходит в семье. Может вам неприятно это читать, но дело не в девочках (даже самых избалованных и обеспеченных). Дело в том, что происходит в вашей семье.
Удачи вам и терпения.

Здравствуйте, Жанна!
То, что ваша дочь грызёт ногти с 5-ти лет - несколько из другой оперы.
Это невротическая реакция на отношения внутри вашей семьи и на отношения к ней вас, её родителей. А там есть проблемы, уверяю вас. Только вы, либо их не замечаете, либо не желаете замечать. Это в первую очередь.
Всё остальное - уже производное от этого.
В том числе и отношения с девочками.
Рекомендую вам набраться смелости и прийти на очный приём к специалисту. Так будет больше толка.

"У нас нормальная полноценная семья...мы не можем это позволить себе, муж не работает, я одна работаю..." - и где же здесь полноценность?!!
Что с мужем?! Болен? Физически или по-другому...?
Он вообще понимает, что формирует своим поведением у ребёнка "ложную" цель жизни - богатство???!!!
А вы "нормальная семья"...
Действительно, слепы... :(

"Одинаковость" в любви к детям - БОООЛЬШАЯ ИЛЛЮЗИЯ. У вас она тоже есть.
Если бы было одинаково - она не грызла бы ногти!

А с мужем что? Вы не ответили. Такие большие проблемы, что лучше не касаться?!

Получается, ни он, ни ВЫ, не хотите и не решаетесь что-то менять.
А дочь тем временем продолжает грызть ногти и мечтать о богатстве...
Совесть потом не замучает обоих?!

Жанна, в вашей семье действительно что-то происходит, что именно по интернету сказать сложно.
Вам всем нужна очная встреча с психологом. Думаю, что начать нужно с вас.

Вы живёте! с человеком, который ради своих детей не желает напрягаться и искать лучшее, вы терпите его и давно уже думаете о разводе!

У ваших родителей было так же или они всё же пахали с утра до вечера, но получали гроши?
Разницу видите или не желаете её замечать?

Снимайте с себя ответственность и дальше, но только зачем сюда писать? Хотите, чтобы мы за вас решили ваши проблемы и взяли вашу ответственность на себя?:)

я обратила внимание на то, что запрос прозвучал о среднем ребенке из троих...
и у меня есть некоторые соображения на этот счет...
позволю себе немножко теории о т зв сиблингах,( а попросту о братьях и сестрах), то есть о характеристиках детей соответственно порядку их рождения

Большинство авторов, занимающихся изучением отношений между сиблингами, пишут о том, что число детей в семье, их пол, порядок и промежутки рождения влияют на развитие и формирование личности каждого ребенка, а так же непосредственно на их взаимоотношения.

Позиция ребенка среди братьев и сестер влияет на его личность и будущую жизнь.

Даже если у детей одни и те же родители и они растут примерно в одних и тех же условиях, у них все же нет идентичного социального окружения.

Опыт старшего или младшего ребенка в семье по отношению к другим детям, особенности влияния родительских установок и ценностей — все это меняется в результате появления в семье следующих детей и сильно влияет на формирование стиля жизни.

Средний ребенок — второй из трех или один из средних в большой многодетной семье — трудно поддается описанию. Он одновременно является и старшим и младшим.

Второй ребенок часто вырастает соперничающим и честолюбивым, так как его стиль жизни — стремление доказать, что он лучше старшего брата или старшей сестры.

Второй ребенок в семье часто ставит непомерно высокие цели, что повышает вероятность неудач.

Среднему ребенку в семье приходится во многом сложнее других, так как он вынужден соревноваться как со старшим — более умелым, сильным, так и с младшим — более беспомощным и зависимым.

Средний ребенок в своем поведении может колебаться между попытками походить на старшего и попытками снова вернуться к роли опекаемого младенца, в результате он не имеет твердых ориентиров для выделения своей индивидуальности.
Средние дети в зрелом возрасте, в соответствии с этими взглядами, менее способны проявлять инициативу и мыслить независимо

Ричардсон отмечает, что в своих попытках почувствовать собственную значимость такие дети пытаются соревноваться с остальными деструктивными способами: они могут стать разрушителями, саморазрушителями (пить и есть слишком много) или формировать надоедливые, привлекающие внимание привычки.

Средние дети лишены авторитета старших и спонтанности младших, однако «срединное» положение в семье приносит и свои плоды: они часто научаются хорошо вести дела с разными людьми, дружелюбны со всеми, способны вести переговоры...

Поскольку средний ребенок все время находится в неустойчивой позиции: он выступает то в роли старшего, то в роли младшего сиблинга, ему часто приходится менять свое поведение, подстраиваясь под ситуацию, что может вызывать чувство неуверенности и нестабильности.

Находясь «посередине», средний ребенок может стать слабым, зависимым, робким, замкнутым, либо, наоборот, агрессивным, соперничающим и честолюбивым.

Исследования показывают, что средние дети в семье чувствительны к несправедливостям, нечестности и совершаемым по отношению к ним ошибкам

Во многом характер и личность среднего сиблинга зависят от характера первенца и особенностей личности и воспитания родителей.

возможно вы узнаете в этом описании некоторые характеристики вашей дочери...

закончу мини -лекцию все же на позиции ответственности родителей за то, как себя чувствуют дети в семье)))

в порядке воспитательного ликбеза...
есть масса книг, повышающий педагогическую грамотность родителей...

Гиппенрейтер Ю.Б. - "Общаться с ребенком. Как?"
Эда Ле Шан. Когда ваш ребенок сводит вас с ума

Джон Грэй. Дети с небес
и прекрасная книга о процессах, происходящий внутри семьи , в том числе и о характеристиках детей соответственно порядкам рождения
Ричардсон Р.У. Силы семейных уз
почитайте, не поленитесь...

и еще...почему то мне кажется, что вы и сами много внимания уделяете материальному положению...и для вас это тоже важная составляющая жизни...
а дети усваивают ценности родителей...как то так...

и это только то, что лежит на поверхности...а ведь есть еще и более глубокие процессы...
инверсированные семейные роли например...

поведение детей, чем то обращающее на себя внимание чаще всего является сигналом о каких то процессах внутри семьи...с которыми взрослые не готовы встретиться...

Да причем тут бедность- дочь ваша грызет ногти с 5 лет, с того возраста когда дети вообще не понимают что такое богатство и бедность.
Они другими категориями живут.
И я не понимаю, хоть убей, если это продолжается 3 года, то почему вы до сих пор сидите в Интернете, а не обратитесь к специалисту.
Вам это и сейчас написал каждый психолог, кто вам отвечал, но вы это вообще игнорируете, вместо этого начинаете разбираться в философских вопросах "кому на Руси жить хорошо".

То что вы про мужа написали и то как вы написали, тоже сигнализирует о проблеме, а дети это ЗЕРКАЛО СЕМЕЙНЫХ ПРОБЛЕМ, потому что в этом возрасте у них своих проблем еще нет, или почти нет.

Что вам еще нужно чтобы просто пойти к психологу или сколько лет еще будете ждать? Или вы хотите чтобы ребенок как-то по-другому, более разрушительно стал показывать вам что с ним что-то не то, потому что нынешний ее сигнал вы игнорируете?
Вообще похоже что игнорирование это ваша стратегия жизни.

Я вам отвечу, Жанна, но на очной консультации или в крайнем случае по скайпу, платно (мои время, знания и силы стоят денег - это моя профессия).
И только после того, как я:
- пообщаюсь с вашей дочерью и проведу с ней несколько проективных методик;
- проведу беседу с вами и посмотрю своими глазами как вы воспитываете и свою среднюю, и всех остальных, как с ними общаетесь - на слова верить не буду, по опыту;
- то же самое сделаю и с вашим супругом;
- протестирую обоих родителей;
- понаблюдаю за вами всеми (включая и двух остальных детей) в неформальной обстановке (лучше домашней, но можно и на улице).

Это всё и включает работа психолога. Рассказываю вам это потому, что вы в первый раз обращаетесь:)