Question

20-10-2013

Здравствуйте, уважаемые психологи! У меня проблема в отношениях с мужчинами. Дело в том, что мой первый мужчина, отец моего ребенка, погиб и я осталась молодая двадцатилетняя девчонка с грудным ребенком на руках одна. Жить не хотелось, так было больно от потери любимого человека. Но у меня был сын, ради которого я должна была быть сильной. Не скажу что я не общалась с мужчинами, они всегда меня окружали и готовы были оказать свою помощь и поддержку. Но отношения с ними были только дружеские и я даже не думала что кто-то сможет заменить ребенку его отца. А по прошествии четырех лет я встретила человека к которому у меня возникли романтические чувства, он красиво ухаживал, был заботлив и нежен и мой сын тянулся к этому мужчине. Через полгода мы стали жить вместе. Он мне всегда и во всем помогал и прекрасно относился к моему ребенку. Мы жили гражданским браком, а он хотел узаконить наши отношения и хотел совместного ребенка. Только я была не готова на это с его работой, которая была связана с командировками в горячие точки. Не скажу что я любила его, но мне с ним было хорошо, я чувствовала себя любимой и слабой женщиной. Но при всем этом у меня был страх полюбить и снова потерять. Через пять лет нашей совместной жизни я случайно узнала, что он встречается с девушкой моложе меня на десять лет и при выяснении отношений он мне сказал, что я для него слишком старая. Понимаю, что это было сказано сгоряча, что он так не думал, а просто хотел сделать мне больно. Расставание я переживала очень тяжело. Я даже ходила на групповые занятия с психологами, чтобы повысить свою самооценку. А потом я простила его и отпустила. С момента расставания с этим мужчиной прошло десять лет и в моей жизни были достойные мужчины,но я уже ни с кем не хотела связывать свою жизнь, я боялась отношений. А недавно я познакомилась с мужчиной и он зацепил меня.С ним мне интересно и легко и у нас общие взгляды на жизнь, взрослые дети и мы оба свободны. Мы живем в разных городах и общаемся по электронной почте, но отпуск провели вместе и все было просто замечательно. Я сказала, что если ему так со мной хорошо и если мы друг друга понимаем, то нам ничего не мешает быть всегда вместе. А он мне на это ответил, что ему надо разобраться в себе. Получается, что после смерти мужа я заведомо выбираю мужчин, с которыми не могу быть вместе. Что же делать, ведь жизнь проходит, а женского счастья нет? Как быть мужчиной из другого города? Он очень мне дорог и близок и я хочу быть вместе с ним.

Вопрос от: Елена; Возраст: 40

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

21-10-2013 09:43:55Дополнение от автора

Я сильная женщина и всегда рассчитывала только на себя. Чтобы обеспечить себя и сына мне пришлось уйти из сферы образования в торговлю. Это были девяностые годы, зарплату бюджетникам задерживали, а в торговле всегда были живые деньги. Я работала директором магазина, меня уважали сотрудники и руководство. Проработав там десять лет мне стало скучно и я ушла на должность обычного менеджера в крупную оптовую компанию, и уже через несколько месяцев меня пригласили работать в отделе снабжения этой компании. Три года назад мне сделали операцию по женски, а в это время у моего брата родился второй ребенок. После операции и принятия сильных гармонов у меня случилась жуткая депрессия. Я не могла видеть маленьких детей и чувствовала себя ущербной и одинокой. Чтобы пережить это состояние я купила квартиру в престижном районе города и взяла дополнительную работу. В то время я уходила из дома рано утром, а приходила домой чтобы только поспать. Но и этого мне было мало, я решила уехать в Москву, в никуда. Здесь я тоже могла рассчитывать только на себя, но мне это было даже интересно как я справлюсь со всеми трудностями. Я выдержала, у меня сейчас интересная и высокооплачиваемая работа, появились новые друзья и знакомые. Но от себя я не убежала. Меня окружают мужчины, я даже хожу с ними на свидания, но нет рядом того, с кем бы мне было интересно и легко, с кем я хотела бы прожить вместе всю жизнь. С мужчиной который мне очень нравится я познакомилась в соц. сети, он оказался одноклассником моей близкой подруги. Наверное это и вызвало определенное доверие к нему и у нас завязалась переписка. Чем больше я узнавала его, тем интереснее он был для меня. Он человек всесторонне развитый и общаясь с ним я тоже хочу развиваться и в физическом, и интеллектуальном плане. Мы общались полгода, а потом встретились. И реальная встреча не вызвала разочарования, а даже наоборот еще более привлекательным стал для меня этот мужчина. Только я чувствую что он не готов к переменам в своей жизни. А по поводу очной работы с психологом,так я ходила на консультацию к московскому психологу который приезжал в мой город и прорабатывала ситуацию с мужем. Может быть я хочу сама любить и быть любимой, а в моей жизни просто не встречался такой человек после смерти мужа? А сейчас, когда я встретила такого человека то он не испытывает ко мне тех чувств что я к нему?

21-10-2013 10:53:21Дополнение от автора

К этому мужчине я испытываю нежность, любовь, уважение и благодарность. Я чувствую, что и он ко мне тоже испытывает нежные чувства. Он называет меня своей маленькой девочкой и я себя рядом с ним ощущаю не сильной, а слабой и женственной. Мне не хочется с ним спорить и что-то доказывать, мне просто хочется быть рядом с ним...Не раствориться в нем, а жить общими интересами.

21-10-2013 13:34:40Дополнение от автора

Да, я наверное нафантазировала себе воздушных замков. Я понимаю, что одного моего желания недостаточно, чтобы строить совместную жизнь. Первоначально наше с ним общение было просто дружеским, а когда он начал флиртовать, то я попросила его не писать мне совсем. Он ответил, что у меня удивительная способность говорить гадости и что видимо сейчас у меня не лучший период в жизни и я не понимаю что такое флирт...и писать продолжал. Писал, что думает обо мне, что скучает и ждет нашей встречи, писал что когда приеду, то будут отношения и любовь. Я не молоденькая доверчивая девочка, и естественно не верю в сказки. Я понимаю, что слова ничего не значат. Но сама хотела встретиться, узнать его ближе, пообщаться с ним реально. По возвращению из отпуска он написал что ему было со мной хорошо, но сейчас у него проблемы на работе и ему надо во всем разобраться в том числе и в себе. Я пыталась выяснить с ним отношения, на что он мне ответил что не понимает о каких чувствах я говорю и будет общаться а не выяснять отношения. Переписываться продолжаем, но больше как друзья. Может быть он просто хотел разнообразить свою сексуальную жизнь? Но зачем для этого ждать полгода женщину из другого города, когда можно гораздо проще решить эту проблему? А с психологом я работала только один раз.

21-10-2013 14:22:36Дополнение от автора

Совершенно с Вами согласна, что надо наслаждаться отношениями, радоваться и быть в настоящем. Наверное в силу своего характера я проявила излишнюю напористость. Я понимаю, что мужчины хотят сами принимать решения и не надо опережать события, а надо просто общаться и получать от этого удовольствие. Я думала об этом.

21-10-2013 16:12:17Дополнение от автора

Я благодарна всем психологам за рекомендации и пожелания. Наверное у меня действительно есть серьезные проблемы, которые мне нужно решать со специалистом очно. При всем моем понимании ситуации я веду себя совсем не так как хочу. Я обязательно обращусь к психологу для того чтобы разобраться в себе и решить свои проблемы. Огромное Вам всем спасибо.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

27-06-2013 как пережить сразу 2 потери

23-07-2012 Причина потери памяти ...на нервной почве почему ?

15-05-2012 Как сказать маме о потери девтвенности?

03-05-2012 Боязнь потери

16-04-2011 какие психологические изменения у девушки происходят после потери девственности?

28-05-2010 не могу оправиться от потери близкого человека

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2013-10-21 00:04:10

Здравствуйте, Елена.
Похоже Вы очень четко обозначили свою трудность или проблему - это страх потери и, очень даже возможно, что Вы выбираете мужчин, чтобы они не были с Вами.
Могу предположить, что все таки есть связь с погибшим мужем, со страхом боли, потери и очевидно, групповых занятий с психологом было недостаточно, нужен индивидуальный подход и очная работа с психологом.
Расскажите еще о себе, как Вы жили, как живете?

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 2 · 2013-10-21 09:10:15

Елена, здравствуйте. Я согласна с коллегой. Стоит поработать индивидуально над этой темой. Вплоне возможно, что чувства от потери и от той неожиданной боли в вашей жизни на каком-то уровне остались. А теперь стоит их высвободить, чтобы дальше жить легче. Удачи вам.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 3 · 2013-10-21 10:13:32

Здравствуйте, Елена.
Расскажите о своих чувствах к МЧ. Что ВЫ к нему испытываете и чего от него хотелось бы?

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 4 · 2013-10-21 10:39:15

Елена, возможно и не испытывает. С другой стороны - у вас сложная история, связанная с операцией и другими событиями - переезд, смена работы и др. Консультация с психологом - это еще не помощь и не изменения. Курс встреч (от полугода до года) дает ресурсы к изменениям личности в целом, а не только осознавания отдельных аспектов.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 5 · 2013-10-21 11:47:30

Елена, Вы пишете, что возможно МЧ испытывает к Вам нежные чувства. Вы говорили с ним о чувствах? Что он к Вам испытывает?
ВЫ пишете, что он не готов к переменам в своей жизни и чтобы строить совместную жизнь одного Вашего желания будет мало. Может Вы себе немножко воздушных замков нафантазировали?
Елена, а сколько времени Вы работали с психологом?

Елена Сергеевна Сухова · Answer 6 · 2013-10-21 13:35:27

Елена, устойчивость к трудностям и готовность к переменам -замечательные деловые качества женщины, которые Вы сформировали в себе. Сейчас, когда Ваше статусное положение стабильно, Вам хочется раскрыться как женщине, наконец то позволить себе быть слабой, любимой. Быть может, встретив подходящего Вам человека, Вы действуете излишне напористо, форсируете событыя? Быть может, стоит просто наслаждаться отношениями... с нетерпением ждать встречи, растворяться в эмоциях, радоваться тому, что интетесно вам двоим, быть в настоящем, не думая о будущем?

Александр Витальевич Кашин · Answer 7 · 2013-10-21 15:11:53

Здравствуйте, Елена. Вы согласны с тем, что надо наслаждаться отношениями, радоваться и быть в настоящем. Но почему же этого не происходит? Очевидно, что-то мешает перевести это понимание из умственного плана в поведенческий. Вы пишете, что много обо всем думали, прокручивали ситуации с разных сторон. Но если на уровне сознания не получается понять и решить проблему, достичь желаемого состояния, значит надо исследовать бессознательные процессы. Это и психотравма, полученная в юности, и уровень Ваших притязаний на сегодня, и границы Вашей личности, и многое другое. Для этого вам необходима очная работа с психологом. Не 1-2 раза и не несколько. А столько, сколько потребуется для качественной диагностики и формирования стойких личностных изменений.

Страх потери