Как уберечь семью?

В вашем письме многое смешано, поэтому Вам важно сейчас попробовать отделить одно от другого.
Вы пишете про отсутствие влечения к мужу, которое объясняете определенными объективными причинами. Тогда почему у Вас «появляются страшные мысли о том, что я выбрала не того, нужно было выходить замуж по любви и страсти, а не по уму». Ведь причины, которые Вы указываете, не про «не того мужа», а про страх срыва беременности и длительный перерыв в сексе? Или нет?
Тут важно разобраться, ведь то что произошло, действительно могло так повлиять на Вас. Но это ли является причиной того, что у Вас возникают мысли о разводе?
Что Вас на самом деле беспокоит?
Что Вы чувствуете по отношению к своему мужу?
Хотите ли Вы быть с этим человеком дальше?
Возможно, Вы боитесь потерять «такого чудесного человека», и остаться одна с ребенком?
Возможно, Вы чувствуете себя виноватой, («Злосчастная Я» - что это за имя, в 22 года так о себе?), недостойной «такого чудесного» мужа, да еще и без страсти замуж вышли, (а ведь почему-то считаете, что «должно» быть именно «со страстью» - откуда эта убежденность?).
В любом случае, Вам сейчас важно разобраться в себе, а сделать это в формате переписки на сайте просто невозможно, тут можно только выдвигать предположения. И это только для того, чтобы понять причины. А уж что-то изменить и вовсе нельзя. Это возможно только во время очной работы с психологом.

Действительно,в нашей эмоциональной жизни все связано,так что сама ваша попытка установить "причинно-следственные" нелинейные связи очень правильная.Однако трудно самостоятельно заглянуть себе за спину - а ведь там тоже события с тобой происходят!поэтому - к психологу.И к гинекологу-эндокринологу не помешает,потому как психологические вопросы у вас непростые,но эмоциональный "разброс" может быть отчасти связан с послеродовым состоянием.

И правда, не спешите называть себя злосчастной. Потеря ребенка - это серьезная травма. Вы сами говорите, что во время последующей беременности отстранялись от эмоциональных переживаний по поводу ребенка. Беременность последовала очень быстро. Вы пишете, что были раздавлены после аборта. С этим нужно работать, как с потерей, переживать боль, горевание, разочарование, гнев, и только после этого примирение. Предполагаю, что вы все эти чувства отодвинули, так как не было возможности и поддержки для их переживания, получилась депрессия.
Конечно, вы не хотите интимной жизни, бессознательно вы защищаетесь от новой потери, ведь секс ведет к зачатию. Это здоровая защитная реакция психики. Все можно восстановить, если проработать чувства,смыслы и все, что связано с утратой и абортом. Только после этого можно прийти к ощущениям, что это больно, но через это можно пройти, не разрушившись и приобретя опыт. И это дает возможность дальше остаться открытой к последующим зачатиям, детям, даже если есть риск их потерять. И, соответственно, "разрешить" себе секс. Еще момент: вы можете бессознательно испытывать чувство вины за то, что не сумели дать ребенку жизнь, либо злиться на мужа, или и то, и другое. В вашем теле ребенок замер, как вы можете теперь позволить ему (телу) переживать удовольствие? В общем, весь конгломерат переживаний и смыслов важно вывести в зону осознавания, так как он может блокировать ваше возбуждение. Такую работу лучше не проводить самостоятельно, есть риск не освободиться от этого, а опять попасть в депрессию. Это краткосрочный курс терапии при желании

Над своими чувствами человек не властен. И если их изначально не было, то вряд ли они будут и в дальнейшем.
"жизнь может быть счастливой,из за его человеческих качеств" - счастье не приходит из-за человеческих качеств супруги или супруга. Ведь сколько по-настоящему хороших людей живут вместе и мучаются от этого? А по-отдельности и были бы счастливы...
Не стоит себя насиловать. Прислушайтесь к своим чувствам и внутреннему голосу. Они вам зла никогда не пожелают.