Question

07-01-2014

Здравствуйте, мне 33 года. Женился в 24, скорее по из-за привязанности, секса. Родители подарили мне квартиру, я ее продал. Мы с женой (Наташа) хотели добавить еще столько-же из ее денег и купить квартиру получше. В итоге лучшую квартиру купила теща (ни с кем не посоветовавшись),целиком за свои деньги. А мои деньги, мы пустили в бизнес и там они пропали, бизнес развалился. Со временем начали сильно ругаться с женой, она начала меня выгонять, квартира то ее! Потом с деньгами у нас все наладилось, есть совместный бизнес, какое-то время не ругались, в 28лет родилась доча. Со временем начали опять ругань, раздражаем мы сильно друг друга. Я люблю когда дома чисто, а ей грязь не мешает. Я к деньгам отношусь довольно спокойно, а у нее это цель жизни. Доход у нас довольно большой, но мы за 9 лет жизни, только один раз ездили отдыхать на море. Любые упреки в ее адрес заканчиваются фразой: "не нравится уходи!". Живем мы в разных комнатах, жена приходит только для секса. Мы не совсем чужие, можем (могли) обняться, поцеловаться... но чувств особых нет.
И вот встретил я девушку (Катя), вернее я ее знаю 8 лет, работает она на том-же предприятии, что и я. На корпоративном празднике разговорились..., и сейчас у нас любовь такая, что горы готовы свернуть. У нас такого не было ни когда в жизни, как в кино каком-то. Постоянно хотим быть вместе, просто так.. секса у нас еще не было, немного переживаем по поводу совместимости. Вернее переживаний у нас целый "вагон". У нее сын, 8 лет, и муж. Но с мужем она подала на развод еще до нашей встречи. Пока они живут вместе, но скоро разойдутся, вернее она ждет когда я напишу заявление на развод. Мы чувствуем, что готовы прожить друг с другом до самой смерти. Обсуждаем что нам делать и как, у меня любимая доченька 5 лет. Катя говорит, попробуй забрать дочь, к нам, но это нереально.
В общем я сказал жене, что я ухожу от нее. Она около недели пыталась меня отговорить, про Катю она не знает. Завтра с женой едем в суд подавать заявление на развод и алименты. Нам дадут срок 3 месяца на раздумья, пока я из семьи не ушел. Чувствую что жене будет тяжело, но не долго 1-2 месяца, привыкла она ко мне. А вот как быть с ребенком, места себе не нахожу. С Катей мы понимаем, что любовь пройдет, но наши чувства крепнут с каждым днем, мы понимаем друг друга без слов. Но и не хотим навредить нашим детям, но чувствуем что нам выпал шанс один на миллион, такой любви больше не будет.
Хотелось бы совета, как быть пока не наломали дров.

Вопрос от: Дима; Возраст: 33

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 1 · 2014-01-08 11:10:53

Здравствуйте. Вы говорите, что живете сейчас чувствами, влюбленностью. Но это не совсем так. Скорее вы живете умом, а ваши чувства подавляются и блокируются. Как если бы у вас был конфликт между желанием, влечением и рассудком. Поэтому вы в тревоге, сомнениях. Возможно вы человек, который привык все контролировать и жить трезвым умом. Существуют такие люди и им сложно порой впустить в жизнь долю эмоций и сумасбродства. Даже если поджимают чувства. Кроме того, я слышу что у вас много недовольства, обид и притензий к жене. Возможно желания отомстить за то, что она так уничижительно к вам относится. И наверное если бы вы пришли к психологу самостоятельно или совместно, то следовало бы в начале разобраться с чувствами, которые у вас существуют в вашей нынешней семье. Прежде чем создавать новую семью и отношения и переносить эти чувства туда.
Возможно так же у вас много чувства вины за измену жене. Вы ищите оправдания этому в плохом обращении. От этого тревоги становится больше

Павел Леонидович Басанский · Answer 2 · 2014-01-08 12:23:09

Здравствуйте, Дима!
Если я Вас правильно понимаю, о выборе женщины речь не идёт. Вы уже сделали свой выбор в пользу любви, а не привычки. И это действительно ценно.
Сложность касается дочери - как Вы будете с ней общаться?! Это будет сложно. Общения будет не хватать, будете скучать... И это неизбежно. Но, в любом случае, так более правильно, чем жизнь без любви, в скандалах и изменах. Для ребёнка это тоже более гуманно.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 3 · 2014-01-08 13:52:23

любовь(точнее влюбленность) быстро проходит(и возможно, все начнется сначала). т.к. любовью больше считаю способность построить хорошие отношения. вы(в семье) начали неудачно, потом ситуация улучшилась. теперь опять спад. если вы не будете уходить от решения задач. если проявите терпение, старание и неуклонность. то рано или поздно ваша жизнь будет лучше. вы конечно можете сменить партнершу и найти райское наслаждение. но задачи останутся. и решать их все равно придется вам или вашим детям(так же как и вашей новой подруге).

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 4 · 2014-01-08 13:57:34

Дима, здравствуйте. Не всегда можно что-то предугадать с помощью психолога и психотерапевта. Ведь тот выбор, который вы совершаете, принадлежит только вам. И конечно, так как он очень важный, поднимает много тревоги: ведь речь идет о будущем вашем и вашего ребенка. Конечно, решение принимаете только вы, так как вам, в последствии нести ответственность за этот выбор. Чтобы минимализировать последствия и проговорить все риски и сложности, которые могут возникать при создании новой семьи и объяснения ситуации дочери стоит проконсультироваться с психологом хотя бы несколько раз. Это поможет снизить тревогу, улучшить самопонимание и обрести устойчивость. Удачи вам.

Александр Витальевич Кашин · Answer 5 · 2014-01-08 16:15:07

Здравствуйте. У вас классический треугольник отношений. Вам перестало хватать чего-то в семье, она зашаталась на двух ножках и Вы стали искать "третью ножку"- точку опоры, стабилизатор отношений и эмоций. И у любовницы произошло то же самое; поэтому люди в сходных обстоятельствах быстро находят друг друга. Возможно, это бессознательная попытка вас обоих сохранить свои существующие семьи. Потому и сомнения возникают, и тревожность повышена, и ждете друг от друга кто первый разведется (такая торговля своеобразная с передоверием ответственности друг другу).
Все это продуктивно выявляется на приеме у специалиста, здесь нужна консультация семейного психолога, чем скорее- тем лучше. Согласен с Ольгой Владимировной, надо посетить психолога хотя бы несколько раз. И лучше на период работы с психологом никаких судьбоносных поступков не предпринимать. Обратите внимание, что даже в ЗАГСе дают на подумать целых 3 месяца. Думаете там дураки сидят или им лень вас разводить? Полезный атавизм остался от института советской семьи.

Людмила Ивановна Кучерук · Answer 6 · 2014-01-08 16:35:57

:))) Как я Вас понимаю. Каждая новая влюбленность переворачивает все с ног на голову.Трава зеленее, небо голубее, а вода мокрее... И кажется, что это на всю жизнь. Предательские гормоны застят разум и не позволят! просчитать Вашу новую жизнь на несколько шагов вперед. И мир приобретает яркие оттенки с новой возлюбленной вместо всех оттенков серого в семейной жизни.И не хочется даже думать о том, что влюбляемся мы много раз в своей жизни, и стоит ли каждый раз менять семью? В чем-то Вы все - таки сомневаетесь, коль скоро написали на форум психологов.Какого плана эти сомнения? Не будет ли превращения "золотой кареты" в тыкву?

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 7 · 2014-01-08 21:41:25

Здраствуйте, Дима!
А сколько лет дочери и как она воспринимает ваши отношения с женой, то есть своей мамой?

Елена Шпундра · Answer 8 · 2014-01-08 23:00:18

Читайте хорошие книги, Дима, в них все давно написано про жизнь.
Вспомнила я Джона Апдайка "Давай поженимся", книга почти про вас, точнее про 2 супружеские пары, которые разводились, разводились, да так и не разошлись.
Прочтите, не пожалеете.

Полюбил девушку, жену никогда не любил, есть любимый ребеночек.