Question

20-02-2014

Здравствуйте.У меня следующая ситуация.Год назад,10 марта,умерла мать моего мужа.Умерла внезапно,как оказалось у нее был рак,но узнала она об этом слишком поздно,когда уже врачи были бессильны.Для всех нас это был удар.Хотя мы с ней были не близки,но я очень болезненно переживала ее смерть.Я очень восприимчивый человек,и после ее смерти мне казалось,что я смертельно больна.Еле еле я смогла направить себя в нужное русло и справится с эмоциями.Понимаю,что мужу было намного тяжелее,поэтому о своих переживаниях ему не говорила.И вообще,пыталась не затрагивать эти темы.Прошел уже год,и "меня попустило". Я начала забывать о том страшном событии,стараюсь об этом больше не думать.В жизни разное бывает,но как никак жизнь продолжается.У меня есть муж и ребенок,поэтому стараюсь смотреть на все с позитивной точки зрения и наслаждаться каждым днем жизни.Но я не разделяю поведения своего мужа...Как я уже писала,скоро год со дня смерти его матери.Я глубоко сожалею его утрате,но он требует от меня таких вещей,которых,не должен требовать как по мне.А именно- запрещает мне идти с подругами на 8 марта в ресторан.Запрещает потому,что 10 числа будет год как умерла его мать,и по его мнению я не должна накануне идти веселиться.Возможно,с его стороны он прав,НО...справедлив ли он ко мне в этой ситуации?При чем,он не просто запрещает мне куда либо идти на 8 марта,а когда я об этом заговорила он вспылил и в прямом смысле этого слова схватил меня за руки с такой силой,что у меня остались синяки на руках.Я считаю,что он не должен себя так вести по отношению ко мне.Как никак я его жена уже 7 лет и мать его ребенка, и уже этим я заслуживаю элементарного уважения к себе.Я глубоко сожалею его утрате,но я не дона ставить крест на своей жизни из за этого!Мне что теперь,отказаться на всю жизнь от 8 марта только потому,что у него в этом месяце горе случилось?Может мне и ребенку своему сказать,что 8 марта в нашей семье табу?Я все понимаю,но считаю,что надо смотреть в будущее и жить дальше!Как вернуть мужа к нормальной жизни?

Вопрос от: Юлия; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Дарія Рудь
(Онлайн)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Катерина Вовк
(Київ)

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2014-02-20 02:00:43

Здравствуйте, Юлия!
Ваша обида на мужа вполне понятна - не только запретил идти на празднование (хотя не имеет права так распоряжаться Вашим временем), но и проявил по отношению к Вам физическое насилие.
И это было бы совсем непростительно, если бы не одно НО. Вы НЕ проявили должного уважения к его ситуации и к его покойной матери. И это факт. Если Вы не знаете, Юлия, но такие даты после смерти, как девять дней, сорок дней и год - являются очень важными и для умершего и для его родственников. Не буду Вам расписывать как да что - если Вам интересно и важно - Вы узнаете об этом самостоятельно.
Но тот факт, что Вы проигнорировали эту важность для мужа - и вызвал его обиду и такую бурную, даже не совсем адекватную реакцию.

Это, конечно же, вовсе не означает, что необходимо каждый год соблюдать в это время траур. Важен именно ПЕРВЫЙ год после смерти.

И ещё. "Хотя мы с ней были не близки,но я очень болезненно переживала ее смерть.Я очень восприимчивый человек,и после ее смерти мне казалось,что я смертельно больна" - это больше говорит не о Вашей чуткости, а о Вашей мнительности и застревании на собственных переживаниях. То есть о некотором эгоцентризме (не путайте с эгоизмом) - много думаете о себе, и меньше о других. Ведь Вы переживали больше не о матери мужа, а о том, что Вы также можете заболеть - перенеся на себя её болезнь. Что-то с этим Вам нужно делать, иначе в жизни случится ещё много конфликтов на этой почве.

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2014-02-20 08:57:21

Вы "не разделяете поведения мужа" - а может,стоит "разделять" друг с другом немножко больше?В вашем тексте много вашего отношения - что вполне естественно.Но то,что поведение мужа вас изумило и возмутило,возможно,говорит о том,что о переживаниях мужа вы почти ничего не знаете.Старались не говорить,не спрашивать - и,в результате,опираетесь только на свои предположения о его чувствах.И,по вашим предположениям,происходит одно,а в его чувствах,видимо - совсем другое.Конечно,только сам человек решает меру своего участия в горе близкого.Но,если старается отодвинуться подальше - не стоит удивляться взаимному непониманию...

Алла Владимировна Саенко · Answer 3 · 2014-02-20 09:21:00

По самому вопросу:для возвращения к нормальной жизни после утраты близкого,человек должен пройти стадии горевания.Когда будут решены "задачи горя",человек примет утрату и начнет строить дальше свою жизнь.Процесс этот индивидуальный,как рубцевание раны.Однако,почти всегда отрицание произошедшего самим человеком или его окружением (вести себя,как будто ничего не произошло),затягивает,а не ускоряет процесс.Вы ничего не рассказали мужу о том,как вы отнеслись к смерти его матери,что он думает,как вы считаете?