Question

17-03-2014

Я уже прямо не могу, уважаемые психологи, но у меня уже истерика.... Моя дочка(2,5 лет) ест очень хорошо всё, что сладкое...... Сырки, сушки, конфеты, печенья, булки, батон, некоторые творожки....Я была против того, чтобы ребенку в возрасте года стали давать сладкое - но против меня были бабушки и мой муж, которые утверждали, что я лишаю ребенка детства, и эту "войну" я проиграла :) В общем, что я имею - каши и другие обязательные блюда в рационе ребенка, как например, курица, макароны, рыба, овощи и т.д. я буквально заставляю её съедать хотя бы 5 ложек... Я ненавижу заставлять кого-то что-то делать. Это просто не в моей природе, но так же я считаю, что ребенок должен есть что-то кроме сладкого, а по=другому доча не будет сама есть нормальную пищу.....У меня уже нет сил с этим бороться. А когда я просто убрала из вида всё вкусное, соки и т.д., муж возмутился и сказал, что это неправильная тактика, но в то же время он против, чтобы я её заставляла есть! Я ему говорю, что он сам себе противоречит, у нас в семье мы все решения принимаем вметсте, всё обговариваем, но в этом вопросе я сойду с ума..............Ну как правильно делать? Я уже и фигурки вырезала, и сама ем тоже , что и ей предлагаю, но получается, что впихиваю в неё, а сама она готова есть сладкое бесконечно((( У врача все анализы в норме, но что-то мне не нравится то, что происходит... Посоветуйте. какую тактику мне выбрать, чтобы избежать пищевого насилия и чтобы ребенок не получил сахарный диабет и ожирение в итоге?!

Вопрос от: Янна; Возраст: 31

понравился вопрос?

17-03-2014 19:29:54Дополнение от автора

Может вопрос вам покажется детским и смешным, но у меня правда уже силы на исходе и я не знаю, как правильно поступить.....

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2014-03-17 20:21:01

Здравствуйте, Янна.
В таком возрасте ребенок своим поведением, даже пищевым, рассказывает, что происходит в семье и, в частности, между папой и мамой.
Вы вскользь упомянули, что Ваш муж против того, чтобы Вы лишали ребенка детства, то есть разрешает ей все, у Вас же другая позиция и получается небольшой конфликт, который выходит наружу через пищевое поведение ребенка.
Янна, у Вас в отношениях с мужем все хорошо и гладко, нет никаких противостояний, не выраженных конфликтов?
Я не до конца знаю все вашей семейной истории, поэтому это только пока мои предположения, было бы неплохо все таки Вам обговорить это все на индивидуальной консультации с психологом.

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 2 · 2014-03-17 21:03:59

Я думаю, в каши и творог можно сахар давать, но с каждым разом меньшими порциями.

Если для мужа вы не авторитет в плане кормления, пусть авторитетом будут врач. Например, ваш педиатр или Евгений Комаровский :)

Алла Владимировна Саенко · Answer 3 · 2014-03-17 22:39:11

Тактику прийти вместе с мужем к "общему знаменателю".Потому что - понимаю,что всего не напишешь,но по написанному такое впечатление,что вы с ним говорите о разном.Он - что не надо заставлять,вы - что надо есть нормальную еду.Каким-то образом вам не удается,возможно,понять,что каждый из вас говорит.Значит,вполне возможно,что противостояние у вас не совсем по поводу еды - но проявлять его возможно только здесь...Вы уверены,что вы все решения принимаете вместе?нет такого - один решает(вы,например),а другой ставится перед фактом?

Владимир Витальевич Ланько · Answer 4 · 2014-03-18 13:10:16

Мне кажется, что "разговаривать" и "взаимопонимание" - это большие сложности в ваших отношениях с мужем.
Наверняка, какие-то слова между вами звучат. Но.
Еда, питание - одна из базовых потребностей. И вы оба не можете пока прийти к соглашению относительно своих базовых потребностей.
Более того, муж находит поддержку в действиях своей мамы, реализуя сценарий "счастливое сладкое детство" и "мама - злая"
Вы же ожидаете определенности, четкости, полезности.
Вы чувствуете себя одиноко и идете на соглашение, только бы не чувствовать это опять. Но вы понимаете, что ситуация разворачивается так, что скоро ребенок может примкнуть к папе и бабушке и объединиться с ними против вас.
И вам сейчас как никогда крайне необходима поддержка и понимание. В какой-то мере - это "сладкое" и "счастливое детство" - забота, разрешение, потакание - это то, в чем так нуждаетесь вы. А вам в этом отказывают.
Я сомневаюсь, что разговор сейчас получится. Конечно, попытки предпринимать необходимо.
Но я уверен - этот разговор точно может получиться тогда, когда вы будете себя чувствовать спокойно, уверенно, независимо. Когда сможете аргументированно рассуждать о питании, воспитании, здоровье и так далее. И в том числе - о ваших отношениях с мужем.
То есть, тактика такова - вы продолжаете делать то, что считаете необходимым - это ваш ребенок, ваша семья и никто не может эту ответственность с вас и вашего мужа снять.
Параллельно исследуете вопросы о том, как это делать эффективно.
Например - разбираетесь в том, что и кто является авторитетом для мужа кроме его мамы и фантазий о "сладком".
Подбираете аргументы. Ищите возможные компромиссы. Обсуждаете.
И, пока анализы не начали отражать те процессы, которые пока происходят на уровне чувств и отношений - работаете над этим с психологом.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 5 · 2014-03-18 13:30:53

очень сложно советовать не зная подробностей вашего быта. начнем с того, что женщина должна готовить в семье. дальше. если все так настаивают. приготовьте всем сладкое на первое, второе и на третье. и чем слаще, тем лучше. и так все время. только следите, что бы ничего другого не было возможности кому либо съесть. думаю. все быстро сменят точку зрения. (это может и не поможет, но нужна искать убедительные доводы. и главное бороться. помогают не всегда аргументы. но часто чья-то пламенная вера. ведь вы зависимы от общих взаимодействий. и на соратников надо влиять. конечно добром. когда вы будете участливы, добры, внимательны ко всем, то вам всегда пойдут навстречу. может и не сразу.)

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2014-03-19 06:25:20

Янна, Вам стоит научиться договариваться - и с собой, и с окружающими. Ведь для ребёнка почти нет ничего хуже, противоречивого воспитания - когда один родитель говорит и считает одно, а другой (другие) - противоположное. Тогда дочь не будет знать, что по-нстящему хорошо, а что плохо. Чувство равновесия будет потеряно, усилится тревога - появится капризность - что ещё более станет Вас раздражать.
Не всё, разумеется, зависит только от Вас - многое и от мужа, его позиции и поведения. Он готов к диалогу и обсуждению проблемы? Или несамостоятелен (от своей мамы) и упрям?

заставлять ли ребенка кушать?