Question

18-04-2015

Здравствуйте. Женаты мы 2 года. Он на несколько лет старше меня. Отношения у нас непростые. Но самое страшное - это его многочисленные придирки и мое неумение на них реагировать. Каждый наш разлад начинается одинаково: муж резко начинает меня игнорировать. Я либо спрашиваю, что случилось, либо веду себя как ни в чем не бывало. В любом случае, он сначала держит все в себе, а потом начинает меня отчитывать. И я никогда не знаю, что
опять не так сделала.
Но эти придирки происходят из-за всякой мелочи - то я во время еды спросила, пойдем ли мы гулять вечером - ему это не понравилось, то я его случайно перебила, то столовые приборы не положила и ему пришлось брать самому. И еще бывает вспоминает какие-
то ситуации из прошлого, и говорит, что если бы я его любила, поступила бы по-другому.
У меня складывается ощущение, что он это делает специально, как будто издевается. Я раньше психовала сразу, после этого мы могли несколько дней не разговаривать, и я первая просила премирения.
Теперь я стараюсь не психовать, а решать спокойно, говорить, что это все мелочи и т.д. Пытаюсь обьяснить, что мне неприятно, что он замечает и критикует каждый мой шаг. Но после этого он еще больше обижается, что я его не понимаю и не делаю, как он говорит. После этого продолжает меня игнорировать, если мы куда-то собирались идти - говорит, что со мной не пойдет, если что-то прошу помочь или сделать - говорит, что я не
заслужила. Начинаю просить прощения, он говорит, что не так просто простить, и что я все равно буду продолжать так поступать. И все в том же духе, но! он говорит это с
насмешкой, с сарказмом, что самое обидное.
Я не знаю, как реагировать. Такое чувство, что он хочет вызвать у меня чувство вины, манипулирует мной, что он понимает, как мне неприятно, но специально показывает свое превосходство, чтоб ранить еще больше.
Когда-то он сказал, что хочет услышать в ответ "Да, дорогой", "Хорошо, дорогой". Но я не могу выдавить это из себя в момент, когда мне так обидно и больно.
Все это происходит по 2 раза в неделю и я постоянно чувствую себя тряпкой, об которую вытирают ноги. Я не знаю, что ответить, чтоб он перестал игнорировать меня. Расскажите, что можно сделать в такой ситуации. Спасибо большое. Очень на вас надеюсь.

Вопрос от: kitti; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Наталья Григорьевна Литвиненко (Киев) · Answer 1 · 2015-04-19 12:28:21

Понимаю вас, не очень легко жить в таком напряжении. Это правда, не просто. Вы умница, что пытаетесь исправить ситуацию. Но сложно что-то сказать т.к. мы ведь не знаем почему ваш муж так поступает. Более того он и сам этого может не знать. Это могут быть бессознательные мотивы. Вы ведь знаете его семью? Понаблюдайте что происходит там, как его родители общаются между собой? может это что-то прояснит для вас. Если говорить в общем то, ваш муж хочет от вас признания своей значимости и любви вот таким странным способом. Вызвать чувство вины в партнере - это такой деструктивный способ почувствовать себя сильным и значимым мужчиной. Обратитесь к специалисту который работает с парами если ваш супруг согласиться на это, если нет, то сходите одна.

Наталия Горская (Киев) · Answer 2 · 2015-04-19 18:31:22

Kitti, к сожалению так бывает, что человек не умеет напрямую говорить о своих чувствах и желаниях. А умеет искаженно, возможно так, как его научили в родительской семье.
Поэтому вопрос тут скорее не в том, чтобы научиться «реагировать», а в том, чтобы Вы с мужем научились разговаривать «на одном языке», чтобы у него отпала необходимость манипулировать вашими чувствами, а у Вас – придумывать новые способы реагирования.
А психолог, если вы решите работать с мужем вместе, по сути, будет «переводчиком», как в рассказе «Переведи меня» (Автор - Эли Бар-Яалом):

«Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали.
Первым начал Он.
- Я тебя люблю.
Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
- Он говорит: "У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя".
Она хмыкнула и с горечью ответила:
- Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.
Переводчик повернулся к Нему и сказал:
- Она говорит: "Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это."
Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.
- Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь.
Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:
- Он говорит: "У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки, и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага."
Она посмотрела на Него - уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви - полтора шага.
- Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!
Переводчик повернулся к Нему...
...Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул:
- Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?
Переводчик не ответил, он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:
- Он говорит мне: "я хочу научиться понимать её сам".»

Муж критикует и манипулирует