Question

13-10-2015

Доброго времени суток! Мне 44. Замужем,две дочери. Замечательный муж,хорошие дети,взаимопонимание в семье,отдельная квартира Проблема-моя мать.Когда-то я готова была ее убить,дико ненавидела.Она учитель.Всю свою жизнь чувствовала себя виноватой перед ней и всем светом. Отец живет с ней сам по-себе,помощи ни морально,ни физически,ни финансово нет.Заработала себе с ним кучу болезней.Соответственно настроение всегда очень плохое и уставшее.Я в детстве и потом ощущала себя приносящей ей только проблемы. Мне хотелось поделиться с ней своими переживаниями, тревогами, ждала помощи в решении своих проблем. Но получала в ответ, что сама во всем виновата. Помощь конечно получала,но при этом хотела застрелиться,что опять со мной одни неприятности.Свои ошибки я не могла забыть в силу того, что мама мне их под горячую руку напоминала. Каяться и просить прощение всякий раз я скоро устала и просто молчала.Более взрослой пыталась поговорить,получила в ответ,что уже взрослая,должна перестать быть ребенком.Да,знаю,что взрослый человек сам в состоянии сделать свою жизнь счастливой,прошлое не должно мешать ему жить. НО-детское желание,чтобы помогли,поддержали осталось,так тяжело справляться одной -(можно грубо? В душу накакали другие, а убирать эти какашки мне одной в одиночку и не сметь жаловаться - ты уже взрослая.)Нет,с мамой мы не враги,нормально общаемся,помогаем житейски,но чтобы снять груз, пыталась ей донести свою боль в адекватной форме,но в ответ слезы,а я опять виновата.А мне куда деваться-хоть в петлю лезь?Да,я смогла отпустить прошлое,оставить маму в покое, научилась смотреть вперед. НО НЕ ЛЮБЛЮ ее,НЕ СКУЧАЮ, НЕ ХОЧУ с ней общаться,свожу к минимуму звонки.Но даже эти звонки для меня лишние.Остался только дочерний долг.Каждый ее ко мне звонок начинается с "почему не звонишь,не приходишь". От этого желание звонить ей совсем пропадает. Выдумываю дешевые уважительные причины,чтобы не обидеть.Она удивляется,что о себе рассказываю мало, так сказать хорошие статистические данные.Обижается.А что я должна ей рассказывать?Свои проблемы?Она опять найдет виноватых,потом заболеет или не будет спать ночь.Правда она интересуется только тем,что мы сегодня ели,есть ли у меня деньги на еду,придает большое значение качеству одежды и ассортименту продуктов.Психологи-это для шизофреников и убийц.И вообще хочется не звонить ей НИКОГДА, НИЧЕГО не знать о ней. Но так нельзя. Так жить тяжело с таким острым НЕжеланием знать свою мать. Как быть,если не хочеться НИЧЕГО но надо? Помогите!!

Вопрос от: Ирма; Возраст: 44

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

14-08-2015 у матери депрессия, как найти нужные слова, чтоб она пошла на прием к специалисту?

05-08-2015 восстановление отношений дочки и матери

04-06-2015 Материнское нытьё

25-02-2015 Отсасывание грудного молока у матери сыном-подростком

04-02-2015 Коли виникає материнська любов?

02-09-2014 Страх родов. Оттягивание времени. Материнский инстинкт?

18-06-2014 Излишняя опека матери. Как быть?

23-10-2013 я не понимаю своих чувств к матери

10-07-2013 избавиться от раздражения и ненависти к матери

05-07-2013 Мне нравятся взрослые женщины (мне 21 и я девушка)... Они матери, у которых есть свои дети. А мне хочется их внимания. И до слез... Не хочу им мешать, но нуждаюсь в них.

Яна Валерьевна Музик (Киев) · Answer 1 · 2015-10-13 17:36:31

Ирма, здравствуйте. Да, вы правы,что взрослый человек сам в состоянии сделать свою жизнь счастливой, но как раз таки прошлое не дает такую возможность. И ваше детское желание получить эмоциональную поддержку, тепло, одобрение или сочувствие имеет право быть. Так как именно это дает ребенку понимание, что он любим и в безопасности. Но увы, так у вас сложилось, что мама не смогла вам дать то, в чем вы так нуждались. По видимому у нее есть какое-то свое понимание как нужно воспитывать ребенка, либо есть свои травмы, мешающие отвечать вашим потребностям.
Такие детско-родительские отношения приносят много боли для души, и над этим надо работать в психотерапии, прорабатывать детские травмы. Можете обращаться на консультацию, я работаю не только очно, но и по скайпу - только предварительно напишите, и мы договоримся.

Ответ отредактирован автором 13-10-2015 17:39:39

Артур Кагроман (Киев) · Answer 2 · 2015-10-13 18:42:45

Злоба обида ненависть. Вам следует простить маму, что бы самому себе не быть врагом и что бы из за злости и ненависти не обрести недуги.

Вашему сердцу не хватает сострадания. Обретите его, через любовь к себе и близкому своему.

Ева Вжечинская (Киев) · Answer 3 · 2015-10-13 19:01:24

Доброго времени суток!

Ваше "надо" звучит как "мне надо быть супер-дочерью, которая всё простила, отпустила и спокойно контактирует с матерью". На данном этапе эта миссия идеализированна и невыполнима. Поэтому для начала меньше супер-требований к себе.
В случае если Вы хотите подойти к вопросу комплексно и проработать его, то обратите внимание на то, что это займёт время и требует моральных сил, но если есть желание - всё поправимо :) Что я вижу и какую структуру считаю оптимальной в Вашем случае:
1. Все свои детские "хочу" можно получить частично от психолога + научиться покрывать их себе самостоятельно. В частности, я говорю о поддержке, помощи, понимании :)
2. С психологом можно общаться "как есть" т.е. называть вещи своими именами, выговориться в конце концов. Также заручившись поддержкой можно разгребать всякого рода какашки :) Кстати, у психолога имеются самые разные инструменты на такой случай, типа разных цветных лопаток , которые он покажет и предоставит. Так что вычищать завалы будет и веселее, и проще ;)
3. Можно и нужно снять груз. Груз - это всё-таки про то, что Вы еще не до конца простили что-то Вашей матери, не отпустили какие-то чувства, ситуации. Но лопатки - они помогают решать эти вопросы эффективней чем самой!))
4. Самооценка. Да, в Вашем случае есть такие недоработанные надстройки как "я виновата, потому что так заставляла себя чувствовать мать / она виновата, потому что я себя так чувствовала", "я плохая дочь не хочу общаться/ она плохая мать, не дала мне то, что нужно было в детстве" и т.п.
5. Выбор схемы взаимодействия с матерью. Сейчас два противоположных желания - не хочу общаться и считаю, что мне надо с ней общаться. Конечно же, два желания, которые подразумевают совершенно различные действия с Вашей стороны доставляют Вам дискомфорт. Поэтому тут нужно осознать свои же мотивы и выбрать то, чего больше хочется либо трансформировать это вообще в какой-то третий вариант взаимоотношений, а главное, своих мыслей по данному поводу.

В двух словах, так. Поэтому, если будет желание, обращайтесь, будем работать на результат :)

*когда я говорила о цветных лопатках, конечно же я имела в виду наличие разнообразных инструментов в работе :)

Ответ отредактирован автором 13-10-2015 19:06:01

Юлия Александровна Гречко (Харьков) · Answer 4 · 2015-10-14 00:57:23

Доброго времени суток!
Мама педагог, это травма ребенку на всю жизнь. Так сложилось, что встречались дети педагогов только с гипертрофированным чувством ответственности и насаженным чувством вины. Сочувствую, но как вы правильно заметили во взрослой жизни есть и детские травмы. Отношения с мамой надо завершить, будь то пвстой стул или возврат в травматическую ситуацию. Каким именно способом, лучше решит психотерапевт. Вам как самостоятельное действие можно порекомендовать написать письмо маме, без цензуры! И ни в коем случае Не отправлять! Эта техника хороша как домашняя работа и дает облегчение ситуации, но причиной обязательно надо заняться.
Удачи

Отношение к матери