Question

14-07-2016

Здравствуйте ув. Психологи. Хочу обратиться к вам со своим вопросом в котором окончательно запуталась. Я встречаюсь со своим м.ч уже около 2-х лет. Сейчас он находится в армии. Скажу сразу согласилась дружить с ним без особого интересна, скорее от недостатка внимания. В начале отношений все было ужасно. Он раздражал меня целиком и полностью. Потом спустя год я начала влюбляется в него, перестала замечать все вокруг и нам бы жить и радовать но нет. Я узнала что он общался параллельно с девушкой. Там был просто легкий флирт. Но внутри меня словно что то перегорело. Я не могла ему это показать и простила его. Так как не хотела расставаться перед его уходом в армию. Сама по себе я девушка которая любит внимание и флирт. Его нахождение в армии меня раздражает. Я не могу сказать что жду его очень верно. Недавно на очередной прогулке я познакомилась с молодым человеком и дала свой номер и вышла на прогулку. Правда я знала что ничего более менее серьезного не выйдет. И прекратила общение через два дня. И это 3 случай за эти пол года пока мой М.ч в армии. В общем что я хочу сказать. Недавно я прочла статью про пассивно-аргессивное отношение партнера и заметила некую схожесть со своим поведением. Я не могу сидеть и никуда не ходить или не смотреть на лиц противоположного пола как полагается девушке ждущий парня с армии. Наоборот у меня сейчас идет прилив сил я еще никогда не чувствовала себя так уверенно как сейчас. Я сама осознаю что изменилась. Я сама по себе очень честный человек и жду от людей того же. Только вот в себе разобрать не могу. А сказать что то М.ч тем более. И мое поведение очень и очень меня раздражает. Что делать в этой ситуации? Надеюсь вы поймете что я хотела сказать))). За ранее благодарю за ответ!

Вопрос от: Gaukhar; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

14-07-2016 21:00:21Дополнение от автора

Алла Владимировна Дашко (Киев), Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепропетровск) Большое спасибо вам за рекомендаций. Особенно Дмитрию Алексеевичу за очень точное высказывание: - "Ваш выбор -чувствовать или не чувствовать вину".

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Алла Владимировна Дашко (Киев) · Answer 1 · 2016-07-14 10:35:13

Добрый день! Не очень понятно, что именно Вы хотите... Чувствуется обида на мужа и желание быть привлекательной и востребованной мужчинами. И не понятно, что сильней...
Честность перед мужем или перед собой Вас смущает?
Рекомендую обратиться к психологу и разобраться в себе!

Answer 2 · 2016-07-14 17:26:48

Здравствуйте. Действительно видно, что вы очень честно все излагаете, и это хорошо - придает определенную ясность и свободу. Не совсем правда ясно, что вас сдерживает (ну, то, что вы как если бы сказали себе, что будете дожидаться парня - это понятно). Быть может, как всегда это бывает,- те идеалы и усвоенные нормы, представления о себе - которые как создают вас (такой какой вы есть - искренней, свободной, полной сил), так и ограничивают. Поскольку вы то должны выглядеть соответствующе в своих глазах. Могу предположить, что вас сдерживает что-то, что проходит неким лейтмотивом в ваших отношениях и в жизни. Поэтому лучше рассмотреть все с начало. Поскольку - как начинается, так и продолжается. Вы благо даете некоторые подсказки. Например, вы говорите, что начали встречаться с парнем скорее не от любви и страсти, как таковой, а от недостатка внимания. Т.е., если позволите мне перефразировать - от неуверенности в чем-то, касательно вас самой. А это, знаете ли такая вещь, которая всегда вызывает противоречивые чувства, в том числе и раздражение (это к замечанию о пассивной агрессии; хотя стоит сказать, что ваш вопрос не кажется исходящим от подобной личности; ну да не важно, вам - виднее). Так вот, какая-либо нехватка в нас - не особо то приятна. Ее не хочется замечать, а напротив есть желание скрыть, подавить. И здесь мы идем на уловки. А не познакомлюсь ли я с кем-то, дам шанс, пусть меня любят. А ввось и я полюблю. Ну так собственно и происходит. Мы привязываемся, влюбляемся. Однако описываемый то вопрос с повестки дня не снимается. Наоборот даже становится остро - в случае, когда мы вновь остаемся одни. Вроде бы все логично и социально понятно - пошел в армию, и т.п. Ничего не возразишь. Но чувствам то не объяснишь. Чувства говорят - бросил, оставил.. Нехватка внимания снова о себе дает знать. Кроме того, действительно вы правы. Не хочу вас огорчать, но все же существует разница между любовью и недостатком внимания, привязанности. Это конечно не смертельно. Но наверное ничего нет зазорного в том, чтобы признаться себе, что ждать и чувствовать себя комфортно можно тогда, когда действительно -любовь и что-то связывает большее. Когда же иначе, то за что себя винить. И здесь снова в силу вступают идеалы и представления. Они то - вы , все, общество требуют - что вот дескать так должно - любить, ждать, быть верной. Но...жизнь не всегда столь однозначна. Поэтому не знаю как вы общаетесь с парнем и какие обязательства на себя взяли, однако вина возникает там, где есть нехватка внимания и любви. Поэтому я вижу так, что вы делаете все верно и логично, как должно молодой девушке. Встречаетесь, общаетесь, влюбляетесь. Главное принимать себя более полно. А там вернется - будет видно. Может быть возвращаться будет не к кому. Армия это тоже выбор человека, а не государства (если конечно нет войны). Поэтому это был его выбор. А ваш выбор не обязательно должен состоять в том, чтобы быть как говорится памятником верности и ожидания. Ваш выбор -чувствовать или не чувствовать вину

Ответ отредактирован автором 14-07-2016 17:32:12

Я все еще люблю его?