Question

26-06-2017

Добрый день.
Нахожусь в состоянии полной дезориентации в жизни во всех ее направлениях. Мне 32, живу с мамой (70 лет) в ее квартире. На протяжении многих лет пытаюсь улучшить очень не здоровые взаимоотношения, но с каждым днем сил и энергии что-то предпринимать в этом направлении становиться все меньше. Мама воспитывала меня одна, до 6ти лет помогала ей моя бабушка, которая собственно говоря и проводила со мной гораздо больше времени, по причине занятости матери. О отце информация тщательно скрывалась и это было запрещенной темой для разговоров под сотней замков. И лишь относительно недавно произошла с ним встреча по моей инициативе.
В квартире матери, наше с ней общение практически пропитано сполна слезами и обидами. Любое слово, сказанной мной, воспринимается как обида или оскорбление, и повторяются изо дня в день слова, что я ее ненавижу..Сотню раз в день прошу прощение у нее за все сказанное и несказанное, сделанное и не сделанное, чтобы как-то сгладить конфликт. ( Попытки задавать вопрос, как я могу тебе помочь или что для тебя сделать, как могу сделать твой день лучше, приводят лишь к противостоянию). Пыталась применять и общение с позиции Я-посланий, в совместных делах спрашиваю как было бы ей удобно, то получаю в ответ лишь крики. Перечитала всю возможную литературу по теме взрослых детей и их родителей, о вопросах сепарации и т.д. Проходила расстановки. В результате этого общения теряю энергию, и по несколько дней не могу прийти в себя, сконцентрироваться на рабочем процессе, плачу постоянно, скачет температура, давление катастрофически падает. Либо как в зачарованном круге спасаю ее от повышенного давления, или истерик. Со всеми родственниками мама находиться в конфликте, либо полностью прекращено общение. Но с ограниченным кругом друзей, она находит общий язык, общие интересы. Легко переключаясь из состоянии истерики, в состояние непринужденной болтовни с подругами в телефонном режиме, как ни в чем не бывало. Без иллюзии возможности изменить другого человека, очень нуждаюсь в направлении, в котором следует двигаться чтобы как-то восстановиться самой и не погубить свою жизнь. Помогите пожалуйста.

Вопрос от: Лора; Возраст: 32

понравился вопрос?

26-06-2017 18:01:16Дополнение от автора

Добрый день, благодарю, что откликнулись. У меня такое ощущение, что хожу как белка в колесе по одному и тому же кругу. Лишь ежедневно спасаю, потом падаю без сил и не могу никуда двигаться далее. Я осознанно выбирала в свое время профессию и была одной из лучших студенток моего выпуска. Интересна была и работа, но уже несколько лет как полностью утерян интерес и интерес к развитию в этом направлении.. Как искать себя в чем-то другом не знаю, потому как ежедневно просто нахожусь без сил. Занимаюсь в свободное время спортом, велоспортом, водным, есть друзья, и есть поддержка. Мечтаю о своей семье. С людьми нахожу очень быстро общий язык, могу легко и непринужденно общаться, умею и поддержать в нужное время, вдохновить и ободрить.. Но нахожусь в полном потерянности..

26-06-2017 19:01:37Дополнение от автора

вопрос скорее в том, не ради чего и для чего. а как из этого выйти собственно говоря. Находясь в таком крайне нездоровом симбиозе.

26-06-2017 20:31:22Дополнение от автора

Павел Леонидович:)
вероятно вы обладаете какими то сверхспособностями, что вот так вот заочно..на основании пары фраз уже ставите конкретные диагнозы? Причем так в точку..

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

02-02-2016 Взаимоотношения с мамой, как найти нужные слова, и научиться разговаривать , что бы тебя понимали самые дорогие люди !

14-08-2013 взаимоотношения с мамой

02-11-2012 Как правильно выстроять взаимоотношения с ЕГО мамой?

29-12-2011 трудные взаимоотношения с мамой

25-07-2009 взаимоотношения с мамой

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 1 · 2017-06-26 17:46:17

Здравствуйте, Лора!
Вызывает уважение усилия, которые вы прикладываете, чтобы изменить и улучшить ваши отношения с мамой. Похоже, вы делаете своих 50% и даже более и отношения не меняются потому ,что не все зависит от вас. Не совсем понятно с чем кроме отношений с мамой связана дезориентированность в вашей жизни. Возможно, у вас слишком близкие отношения с мамой и вам хочется обратить большее внимание на свою жизнь без матери. Насколько она вам нравится Есть ли у вас любимая работа, хобби, друзья ? Мечтаете ли вы о чем то? Если нет, то, что мешает строить вам жизнь отдельную от мамы?

Наталия Горская (Киев) · Answer 2 · 2017-06-26 18:05:27

Лора, то, что Вы описали, вызвало в моем воображении картину болота, которое с каждым днем засасывает все глубже, и сил остается все меньше, т.к. все ушли на борьбу… Прямо от строчек как будто веет этой безысходностью…
Вы многое уже пытались сделать, но, находясь внутри ситуации, сложно «увидеть» многие процессы как бы «сверху», целиком.
Консультирование на сайте не предполагает глубокой работы, для этого лучше обратиться к специалисту в вашем городе вживую, или хотя бы по скайпу.
А что касается «дезориентации» и «направлений», могу «набросать» картину, которую «вижу» я.
Мама, в силу СВОИХ ЛИЧНЫХ особенностей (мой размер шрифта, чтобы подчеркнуть, что к Вам это не имеет НИКАКОГО отношения) ПОСТРОИЛА свою жизнь таким образом, что воспитывала Вас одна, с вашим отцом НЕ СМОГЛА построить отношений, ВЫБРАЛА конфликтовать с большинством родственников и знакомых и НЕ ЦЕНИТ ваших с ней отношений, воспринимая все как должное.
При этом мама ПЕРЕЛОЖИЛА ответственность за свою неудавшуюся (не такую, как хотела) жизнь на других, в том числе и на Вас, через чувство вины (по типу «я тебя одна растила, ты мне теперь должна»).
При этом, Вы эту ЕЕ ответственность ПРИНЯЛИ, и теперь несете под девизом: «я должна сделать так, чтобы мама чувствовала себя удовлетворенной» – стараетесь угодить ей, «наступаете себе на горло», или ссоритесь, но так, чтобы аккуратно, чтобы опять же, не очень ее расстроить.
Конечно, пока Вы росли, шансов не поддаться на мамины манипуляции было мало, разве что если бы Вы имели характер «разбойницы» или связались с «плохой» компанией. Возможно, тогда мама бы получила свой «волшебный пендель» в виде разыскивания Вас по компаниям или вытаскивания из милиции, и возможно, немного другими глазами посмотрела бы на ваши отношения. Хотя, скорее всего она бы сняла с себя и эту ответственность.
Но теперь, когда Вы уже повзрослели, Вы уже имеете другие возможности (или можете получить эти другие возможности), а значит уже можете СНЯТЬ с себя НЕ СВОЕ.
Это про «направления». Оно, по сути, одно – СВОЯ СОБСТВЕННАЯ ЖИЗНЬ. Причем СЧАСТЛИВАЯ.
Что Вам хотелось бы, чтобы чувствовать себя счастливой - где жить, как жить, с кем жить, как и с кем проводить свободное время, где работать, иметь ли детей/ кота/попугая…, какую одежду носить, что есть и что пить, какие фильмы смотреть, какие книги читать, как и с кем заниматься сексом, с кем общаться/ не общаться, сколько спать………?
Лично Вам, без учета одобрения/не одобрения мамы.
Что нужно сделать для того, чтобы это осуществилось?

Екатерина Ковальчук (Одесса) · Answer 3 · 2017-06-26 18:07:05

Здравствуйте. Видно, что Вы очень любите Вашу мать и очень нуждаетесь в ней. Будто ждете от нее чего-то, а сталкиваетесь все время с обидой и криком. Вы пытаетесь ей угодить все время, а для чего? Вы думаете она измениться? Попробуйте энергию, которую Вы тратите на взаимодействие с матерью перенаправить на себя, попробуйте сделать для себя столько сколько Вы делаете ради отношений, которые идут по кругу: Ваши старания наладить взаимоотношения и которые заканчиваются всегда по одному и тому же сценарию. Любви и уважения Вам к себе!

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 4 · 2017-06-26 18:55:32

Здравствуйте, Лора!
А зачем, ради чего Вам ежедневно спасать маму?
И от чего или кого собственно Вы её спасаете?
Может от неё самой?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 5 · 2017-06-26 19:10:23

Мама, по описанию поведения, - типичный истероидный психопат.
Потому, Вас, Лора, может спасти только прекращение спасательства и срочный съезд на отдельную жилплощадь с одновременным психологическим отделением-сепарацией, которая пока не произошла. Предположу, что Вас сильно держит возле искусно подпитываемое родительницей чувство вины и обязанности перед ней, ложное по своей сути. Это как вирус, который нужно просто уничтожить. К совести или дочернему долгу не имеет абсолютно никакого отношения. Конструкция искусственно выведенная и насильно-манипулятивно привитая ради собственной выгоды и удобства управления.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 6 · 2017-06-26 19:14:26

Когда человек отвечает себе на вопрос: ради чего я это делаю?, он автоматически находит выход из ситуации.
Например в Вашем случае, предположу Ваш ответ (скажете попал или нет):
"я пытаюсь спасти маму, чтобы избавиться от тягостного и мучительного чувства вины перед ней, у меня ощущение, что я плохая дочь, но это совершенно не так и я пытаюсь доказать и ей и себе, что я хорошая дочь, и что я имею право на любовь к себе..."

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 7 · 2017-06-26 19:15:02

Лора, вам стоит принять вібор мамы страдать и ничего не менять в своей жизни, вы не можете изменить ее жизнь, если она не хочет, это ее право., Даже если она на словах говорит, что хочет лучшего, разрешите жить ей своей жизнью. Признайте свое бессилие в этом и начните делать то, что в зоне вашей ответственности- начните вспоминать и воплощать свои мечты. Если сложно отделиться от влияния мамы, можно задуматься о жизни в съемной квартире. Если нужна поддержка, можно обратиться к психологу.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 8 · 2017-06-26 20:18:02

Есть одна интересная притча:
"Когда-то одна женщина нашла в снегу змею. Замерзшую, полуживую... и ядовитую змею. Она взяла ее домой и выходила. Однажды змея укусила женщину. Умирая, женщина спросила:
- За что?!
- Послушай, ты ведь знала, что я...змея...ядовитая..."

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) · Answer 9 · 2017-06-27 00:46:18

это симбиотический союз!Чувство вины иманипуляция! Пора уходить , или точнее ,внутренне отделиться, но помочь оказывать лишь в случае крайней необходимости!Нужна мудрость и гибкость, без самоедства и чувства вины!
Самой строить свою жизнь!!!

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 10 · 2017-06-27 03:20:08

Никаких особых сверхспособностей), хотя мне лестно это слышать, признаюсь честно.
Только чуток интуиции, да опыт работы в 20 лет - в котором было столько подобных Вашей мам и подобных Вам дочек!
К сожалению, ситуация довольно распространена.

Съедающие взаимоотношения с мамой