Question

18-04-2018

Уважаемые психологи! Нужна ваша помощь.
Некогда успешная, целеустремлённая и уверенная в себе девушка, сегодня я столкнулась с множеством проблем в своей жизни. Началось это, пожалуй, с того момента, когда я, покинув свою зону комфорта, поехала вслед за молодым человеком в другую страну. Совместное проживание принесло много открытий. На глаза попались переписки и др.напоминания о его бывших женщинах. (Он был однажды женат. Я ни разу замужем не была). Не скажу, что это была ревность. Мне было неприятно от мысли, что его отношения продолжают жить, хоть и виртуально, но все же. В то время, как мне он не спешил делать предложение. После этого я остро почувствовала, что я просто удобный человек, и чем-то уступаю тем девушкам, которых берут замуж. Самооценка сильно пострадала. И, конечно, в таких условиях я долго не смогла держать чувства в себе. Вскоре он узнал о моих переживаниях. Поначалу он проявил участие, говорил, что любит только меня. Но я ждала важного шага с его стороны. Но он не спешил. А когда я ему прямо говорила, что хочу уже быть женой и мамой, он говорил "Нужно подождать". Меня обижало это. С первым браком он долго не думал, ему достаточно было полгода для этого решения. Он не особо щедр. Значит, думала, не хочет тратиться на свадьбу, поэтому откладывает это событие на лучшие времена. Изрядно себя "накрутив", я стала чаще раздражаться, придираться к словам. Как же тяжело мне было.. А все это на фоне безработицы, отсутствия дружеской поддержки и размытых перспектив на будущее. Ещё одна серьезная проблема возникла тогда, когда нас "кинул" на деньги один его товарищ, обещавший помочь мне с документами. На крупную сумму. МЧ, опасаясь последствий для себя, не стал мне помогать добиваться справедливости, убеждая, что обращение в полицию может навредить. Испугался, что в случае самосуда над тем человеком со стороны других пострадавших, к ответственности могут привлечь меня. Я пыталась эту проблему решить самостоятельно, используя доступные средства связи (после моих писем и звонков я оказалась в черном списке). Эта ситуация тоже не укрепила наши чувства...
В его поведении и характере появились черты безразличия, жестокости, манипуляций, отсутствие эмпатии.
У меня же - чувство вины, воспоминания о лучшем прошлом и букет проблем со здоровьем.
Я не знаю, как жить дальше. Приехала к родителям. Часть вещей осталась у него. Мы не общаемся. Нет цели, нет сил. Идеи есть, но постоянные препятствия на пути... С чего начать?

Вопрос от: Nyusha; Возраст: 28

понравился вопрос?

нравится: 2 из 2

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

18-04-2018 13:19:27Дополнение от автора

Большое спасибо всем за ответы и рекомендации!
Татьяна Дмитриевна, я почувствовала, что если сейчас не остановлюсь и не сделаю перерыв, то в состоянии постоянного эмоционального напряжения я потеряю себя окончательно и основательно подорву здоровье. Как Вы и советуете, я стараюсь восстановить силы, наполнять свою жизнь новым смыслом, но пока не могу увидеть цель... К тому же, есть неудовлетворенность тем, что я не могу познать счастье материнства... Я знаю, что не нужно смотреть по сторонам, но все мои подруги уже семейные, воспитывают детей, а я застряла в одном состоянии...

18-04-2018 13:31:13Дополнение от автора

Марина Юрьевна, вы спрашиваете, зачем я ему сказала о переписке. Это произошло не сразу, я долго держала эмоции при себе. Но они росли как снежный ком, догадки и предположения превращались во что-то разрушающее меня, как женщину. Отсюда вопросы: "Чем я хуже других женщин?", "Я что, недостойна счастья быть официальной женой и испытать материнство?", "Со мной удобно, экономнее, дешевле и т.д.?". И дойдя до точки кипения, потихоньку выливала свои обиды, претензии, негативные эмоции, связанные с ожиданием. Да, я не проявила пресловутую женскую мудрость, мне до нее еще расти и расти. Я намекала, спрашивала, а нужно было, наверное, напрямую спросить.
А еще лучше, до отъезда в чужую страну выяснить все моменты. Но и тут я вспоминаю, что он говорил мне фразы типа "ты же моя будущая жена". Я и поверила его словам, видела, как он ждет моего приезда.

18-04-2018 13:54:22Дополнение от автора

Ева, спасибо за рекомендацию, обязательно попробую выписать свои обиды, негативные эмоции на бумагу.
История и впрямь не закончена, и я не могу к ней относиться как к завершенной, по той причине, что мне еще нужно будет вернуться к нему (по-крайней мере, за вещами). Знаете, я бы очень хотела понять, почему все так произошло. Это испытание на прочность наших чувств, которое мы не преодолели? Или это проверка на истинность чувств (возможно, любви и не было совсем)? Или же это сценарий, в который и он , и я попали неслучайно?
Из уст одного эксперта любовных отношений услышала, что ваш мужчина - это то, чего вы достойны, отражение вас самих. На заре наших отношений я видела только положительные его качества, почти идеал. Но при близком общении столкнулась и с оборотной стороной его личности. Я не всегда была права по отношению к нему. Хотела больше внимания, решительных действий, а получала в точности до наоборот. Тирания, отсутствие сочувствия и интереса к моей жизни, скрытое соперничество - вот, что я получила в итоге.

18-04-2018 14:04:03Дополнение от автора

Яна Валерьевна, вся проблема в том, что я не окончательно вернулась. Между нами еще существует связь (мои вещи на его квартире). Поэтому полноценно расслабиться и не думать о нем, я не могу. Мы прервали общение, но отношения не разорваны. Между тем, я понимаю, что должна сейчас рассчитывать только на себя, помощи у него просить не буду.
Когда я задаю себе вопрос:"Кто я? Чего я хочу? Что я могу сделать для себя и для достижения желаемого?" - попадаю в тупик, так как я больше всего сейчас хочу обрести любовь, создать семью и родить детей. Ничего из задуманного мне сейчас не доступно. Эти отношения сложились неудачно. Новых отношений строить не с кем. Тупик.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2018-04-18 08:10:43

Добрый день! Вы пережили сложную ситуацию и Вам нужно восстановиться. Вы не связали жизнь с МЧ, увидели его реального, получили новый опыт, который нужно принять, осмыслить и на это нужно время. Не торопите себя, дайте себе время, чтобы зажила Ваша душевная рана. Позаботьтесь о себе, начните наполнять себя ресурсами - вспомните, что Вам раньше доставляло удовольствие - сделать прическу, маникюр и т. Д., получайте удовольствия. Когда у Вас появятся силы, Вы сможете двигаться дальше. Если Вам нужна поддержка психолога, с удовольствием поддержу! Верьте в себя!

Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) · Answer 2 · 2018-04-18 08:53:03

Здравствуйте. Мне кажется, что страдаете от того, что вы удобна другим, но не себе. Вы увидели переписку м.ч. с другими девушками и зачем ему о ней сказали ? Чтобы поднять его самооценку и опустить свою ? Он же не обещал вам замечать в этом мире и общаться только с вами ? А где ваши контакты с другими людьми- мужчинами и женщинами, ваши интересы? Взрослые люди не могут всецело принадлежать друг другу и полностью совпадать. Их дороги то сходятся, то расходятся. И тогда проживается невозможность. Что-то невозможно сделать с другим. Поговорите с вашим молодым человеком так, как считаете нужным. Просто помните, что с любым человеком бывает что-то невозможно. И это надо прожить в одиночку или, поделившись с кем-то другим. Лучше, с психотерапевтом. Удачи !

Ева Вжечинская (Киев) · Answer 3 · 2018-04-18 11:59:32

Добрый день!

Когда нет сил, а есть усталость и разочарование, имеет смысл отдохнуть. Просто пожить спокойной жизнью без цели, погулять, поесть, поспать. Заняться вопросами здоровья. Вы хорошо пишете – можно выписать все горести и преграды на бумагу и выбросить/сжечь/порвать. Это тоже помогает разгрузиться.

История про Ваши отношения тоже ещё не выглядит завершенной в полной мере и, наверняка, у Вас поднакопились чувства, которые стоит просто прожить или отпустить. При желании, с этим тоже можно работать.

Когда почувствуете потребность и возможность двигаться дальше, необходимость поддержки и новых целей, выбирайте специалиста способного Вас вдохновить и помочь с устранением препятствий, кристаллизацией виденья новых горизонтов.

В любом случае, сейчас очень подходящий момент для отдыха. Спокойствие поможет Вам сориентироваться в новых условиях и выбрать дальнейшее направление движения. Начните с этого, а в случае необходимости, обращайтесь!)

Ответ отредактирован автором 18-04-2018 12:02:08

Наталья Сергеевна Баландюк (Киев) · Answer 4 · 2018-04-18 12:08:22

Ответ: ВСПОМНИТЕ ЧТО ВЫ " успешная, целеустремлённая и уверенная в себе девушка", и если это про Вас - начните все с чистого листа. Если сложно будет наметить маршрут на карте - обращайтесь, я голова быть рядом а начале такого интересного ВАШЕГО пути.

Яна Валерьевна Музик (Киев) · Answer 5 · 2018-04-18 12:55:17

Здравствуйте Nyusha. Как я поняла, после вашего возвращения прошло не так много времени, и вы все еще не пришли в себя. Дайте себе время, чтобы пережить, отдохнуть и как-то справится с разочарованием и расставанием. Это для начала. Сколько времени это займет, пока не известно. Но в такой период можно заняться поиском работы, восстановлением старых дружеских связей, если хотите. Затем можно задать себе вопрос - "Кто я? Чего я хочу? Что я могу сделать для себя и для достижения желаемого?" И так шаг за шагом, постоянно наблюдая за собой, за своими потребностями, строить свою жизнь. И, присоединюсь к коллегам, что обращение к психологу, психотерапевту может способствовать и ускорить процесс "перезагрузки" вашей жизни, поможет легче справиться и начать новую жизнь с лучшим качеством.

Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) · Answer 6 · 2018-04-18 13:41:55

Я же про это и говорю. Страшно спросить его сразу и напрямую о том, что вам хочется, и получить ответ. Страшно быть неудобной ему. Тогда становитесь неудобной себе. Эмоции копятся, а потом изливаются вулканом, разрушая отношения.

Как разорвать порочный круг проблем?