Question

19-04-2018

Хотим ехать в отпуск с молодым человеком (30 лет). Он хочет взять с собой брата (25 лет), а брат хочет взять с собой девушку (28 лет), с которой сам не знает в каких отношениях уже который год. Дело в том, что за всех в итоге платит молодой человек. Это уже не первый раз: мы ездили отдыхать ранее, молодой человек заплатил за брата и полностью за его девушку. Меня это тогда очень возмутило, но так уже случилось.
Также была ситуация: молодой человек вновь заплатил за них двоих, но тогда они не поехали из-за проблем с паспортами.
Сейчас молодой человек опять хочет ехать с братом. А брат хочет взять девушку. И снова мой молодой человек должен за всех заплатить. Я не против, что б ехал брат, и даже за него платить. Но мне не нравиться ситуация по многим причинам:
1, взрослый брат мириться с девушкой четко как есть возможность поехать за наш счет.
2, мы хотим дом, будущее, а в итоге молодой человек тратит вот так просто деньги (подразумеваемые как наши общие) на какую-то девушку, которая мне, увы, не нравиться, я пыталась найти с ней общий язык, но, увы. Но при этом я спокойно с ней общаюсь, просто у нас мало общих интересов и нету химии общения.
3, молодой человек говорит, что не хочет платить за нее, но хочет ехать с братом, а тот хочет только с девушкой и обижается. В итоге молодой человек готов платить.
Я предложила как вариант, что бы братья ехали сами в отпуск, пускай на мне экономят, раз не могут на ней.
Я уже говорила с психологом по этому всему вопросу, с друзьями. Но все считают, что я должна подстроиться, а я вот не хочу. Я каждый раз подстраиваюсь под других. Я хочу ездить отдыхать только вдвоем с молодым человеком, он хочет с компанией, я соглашаюсь (итог – я проиграла).
Я предлагаю мне не ехать, ведь у меня будет так или иначе испорчено настроение, а так я дома буду, улажу свои дела. И нервов меньше потрачу.
Объясните мне, пожалуйста, мою ситуацию со стороны, так как я думала, что я могу хоть раз защитить свои интересы и не быть в отпуске с тем, кто мне не нравиться, и не испытывать дискомфорт.

Вопрос от: O1B6D; Возраст: 24

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

19-04-2018 16:09:05Дополнение от автора

Большое спасибо за ваши ответы.
Я настроена на "общие деньги и планы" потому, что молодой человек всегда так говорил мне (мы вместе уже 6,5 лет), что у нас все общее, и в декабре сделал мне предложение, так что я вроде как невеста.
Если мы планируем быть семьей, и хотим дом, то считаю, что я имею право сообщить свое мнение о тратах.

19-04-2018 16:42:54Дополнение от автора

Спасибо большое.
Буду думать как принять верное решение.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 1 · 2018-04-19 15:38:52

Здравствуйте! Ситуация, похоже, сильно эмоционально заряжена. И главный раздражитель - девушка брата молодого человека. В целом вообще сложная и запутанная конфигурация отношений. У вас с вашим молодым человеком свои отношения. У молодого человека с братом - свои отношения. У брата с его девушкой - свои отношения. А есть ещё отношения ваши с братом. Ваши отношения с девушкой брата. Ну, и отношения вашего молодого человека с девушкой брата. И все эти отношения переплетаются в момент совместного проведения отпуска. Чтобы прояснить ситуацию, важно разбираться детально. А так много вопросов возникает. Особенно любопытен вот этот момент - «итог – я проиграла». Для вас отношения - это игра?
Что касается ваших потребностей, желаний, интересов, то вы имеете полное право иметь потребности, желания и интересы. Вы имеете полное право удовлетворять свои потребности, желания и интересы! Вы так же имеете право отстаивать свои личные границы и границы ваших отношений с молодым человеком! Вы имеете полное право не подстраиваться ни под кого.
Но! Дело в том, что отношения - это прежде всего диалог между участниками отношений. Диалог открытый. С желанием и возможностью услышать другого человека, понять и договариваться таким образом, чтобы и свои потребности удовлетворить и потребности другого человека. Это сложно. Но возможно.
Удачи вам!
С уважением, Елена Мороз.

Наталия Горская (Киев) · Answer 2 · 2018-04-19 15:43:31

Ваш вопрос можно было бы переформулировать в короткий ответ:
чьи деньги, тот и принимает решение на кого их тратить.
Ваш молодой человек имеет право распоряжаться своими деньгами по своему усмотрению.
При этом, если он «не хочет» платить за девушку своего брата, то это его задача дать такой ответ, чтобы ему не садились на голову.
Возможно, люди (брат и его девушка) на самом деле пользуются вашим парнем, но, видимо, ему проще ради сохранения отношений с братом, уступить. Но и это его право – его брат, его отношения с ним и его деньги.
То, что неприятно Вам, на мой взгляд, скрыто глубже, чем просто экономия денег вашего молодого человека.
Судя по тому, что Вы написали, Вы настроены на то, что отношения у вас серьезные, и это «ваши совместные деньги», Вы уже их планируете как тратить.
Возможно, для вашего молодого человека не настолько весомо ваше мнение, и планы «как сэкономить на дом» для него не так важны, как для Вас. И это расстраивает больше всего. И тут Вам скорее важно почувствовать свою значимость, важность именно вашего мнения для него.
А вообще, если посмотреть отстраненно, то есть молодой человек, границы которого нарушают со всех сторон, желая тратить его деньги: с одной стороны брат, который «обижается», что за его девушку не платят (а разве должны?), чья девушка, тот и платит), а с другой стороны Вы, которая «подразумевает» его деньги, «как общие», хотя является просто «девушкой», а не членом семьи.

Інна Шинкаренко (Львів) · Answer 3 · 2018-04-19 15:49:36

Здравствуйте! Вы правы - "кто платит, тот заказывает музыку". Вы можете организовать за свой счет такой отдых, которого хотите с Вашим молодым человеком. Если Вы не можете этого себе позволить, то либо разбираете с специалистом, почему Вы так реагируете в этой ситуации, что Вас так сильно задевает, либо действительно можете не ехать и не встречаться с этой ситуацией. Что Вы имеете ввиду, когда говорите "тратит вот так просто деньги (подразумеваемые как наши общие)"?

Наталия Горская (Киев) · Answer 4 · 2018-04-19 16:17:14

Абсолютно согласна, если вы планируете совместное будущее, то каждый имеет право высказаться.
Тогда Вам важно с будущим мужем уже учиться принимать совместные решения, а не «или по-моему, или делайте сами». И вопрос отпуска тут может стать такой себе «тренировочной площадкой».
Потому, что когда будет существовать ваша собственная семья, то вы вдвоем должны решать, кто будет в ваш дом приходить/ не приходить, с кем вы будете отдыхать / не отдыхать. Ну а деньги – тут тоже важно решить вместе, в каком количестве их «можно» «выпускать из семьи» - тратить на друзей или родственников, или уже пора научиться не идти на поводу и говорить «нет» там, где так считаешь.

Отпуск: кто едит и кто платит