Question

Подберите семейного психолога онлайн или в городах Украины.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

06-07-2018 05:41:29Дополнение от автора

Да я говорила что мне это не нравиться у нас скандалы по этому поводу я постоянно нервничаю прошу чтобы немного отдалился от сына начал уделять нам больше внимания. Потому как мне не приятно что он живет с нами а мысленно с первой семьей.

06-07-2018 17:43:01Дополнение от автора

Ребенок абсолютно здоров, дочке 7 месяцев на тот момент у нее была темпиратура из-за зубов она не спала сутками я очень уставала просто хотелось отдохнуть чтобы потом снова заниматься ребенком, а ему всеравно было нужно идти к сыну на выпускной. А насчет общения с сыном мне просто всеравно пусть общается. Проблема финансового характера сыну почему-то всегда что-то нужно, а дочке нет.Его сыну уже 18 лет а няньчиться так как будто это ему 7 месяцев.

06-07-2018 18:12:42Дополнение от автора

У меня сын от первого брака у мужа тоже сын.

06-07-2018 22:15:16Дополнение от автора

Я благодарна ему за все. За то что он есть и за то что благодаря ему у меня есть дочка, что могу жить дальше.

06-07-2018 22:29:30Дополнение от автора

Почему же я не против пусть помогает но и не забывает о дочери

06-07-2018 22:45:30Дополнение от автора

Забота, поддержка. Но со своим игоизмом все равно я немогу спратся.

07-07-2018 16:02:17Дополнение от автора

Почему здесь все психологи оправдывают мужа?Я спросила как мне совладать с собой, как справиться с этой ситуацией. Я все понимаю но не могу ничего с собой сделать. Если бы это было раз, а так все время.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

04-07-2018 Новая работа

30-06-2018 У мужа полное безразличие ко мне, что делать мне?

30-06-2018 Допустимо ли матери ходить в нижнем белье перед взрослым сыном?

18-06-2018 Жена постоянно унижает

11-06-2018 Семья с мужем или деньги с мамой?

14-05-2018 Муж не заступается

13-05-2018 Устала от друзей мужа

29-03-2018 отношение с сыном и его семьей

22-03-2018 Замужем, влюбилась в другого

22-03-2018 Как сохранить свою уверенность,гармонию, когжа живешь с родителями мужа?

Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) · Answer 1 · 2018-07-06 00:07:30

Здравствуйте!

Вопрос "Почему?" - бесполезный вопрос и редко ответ на него приносит облегчение.
Может быть.
Но временно.))
Ответ на вопрос "Почему?" закрывает двери, ведущие в будущее и сужает взгляд.
Мы ищем причину или виновника.
Это психоанализ.
Психоанализ, как самостоятельное направление исследования психики человека, мертвая ветвь развития психологии.
Есть всего несколько продуктивных ответов на этот вопрос для любой ситуации в жизни человека.
Продуктивных и освобождающих!!!
Открывающих двери к свободе, гармонии и равновесию сознания.
1)Потому, что иначе быть не может!
2)Потому, что не знали или не знаем как иначе!
3)Потому, что не умели или не умеем по другому!
Этих ответов достаточно, чтобы прекратить поиск причин и виновников и начать двигаться.

Более важен вопрос "Как?"
Как так могло произойти?
Как изменить ситуацию, собственные реакции и поведение?
Вопрос "Как?" или "Что с этим делать?" более живой, не отбрасывает нас в прошлое, не ищет виновников, не зарывается в причинах, а проламывает двери для действия.
Это важно видеть!!!

Попробуйте применить это в своей ситуации и у Вас все получится!

Желаю Вам расширения внимания для того, чтобы смотреть вокруг(т.е. быть в настоящем).
Это внимание изменит Ваше будущее!

С уважением, Ваш ментальный помощник!

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 2 · 2018-07-06 00:31:56

Тетяна Артеменко (Черкассы) 06-07-2018 00:31:56

Что Вы станете делать, когда разберетесь?

👍 рекоммендовать:

Галина Несмашна (Тернопіль) · Answer 3 · 2018-07-06 00:38:42

Ваш супруг - хороший муж и отец, не так ли? но хороший отец не может быть хорошим выборочно. Он любит ВСЕХ своих детей.
возможно, еще и чувствует обязанность и вину перед ребенком от первого брака, ведь он не рядом с ним...

Согласно "порядкам любви" Б.Хеллингера, "...Первая связь индивидуума, независимо от качества, всегда имеет превосходство по отношению ко второй. Последующая связь соединяет меньше, чем самая первая.
Глубина связи уменьшается от отношений к отношениям с нашими разными партнерами. Но надо подчеркнуть, что связь не означает любовь. Иногда во вторых отношениях любовь может быть сильнее, но связь — слабее. Глубина связи узнается тем, насколько велико чувство вины, которое испытывает партнер, освобождающийся от отношений. Индивидуум, разрывая вторые отношения, испытывает меньшее чувство вины, чем при первом расставании. ..."

Вы вышли замуж за мужчину с прошлым.... Получили свою семью за счет его первой жены и их ребенка...Нельзя сделать вид, что их не существует....
Немножко уважения к их существованию может помочь вам стать спокойнее.

Вместе с тем, "... вторая семейная система имеет преимущество перед первой..."
Вполне понятны ваши чувства....а что вы уже делали с ними?
Высказывали мужу, что вам не нравится, когда он оставялет вас с больным ребенком одну? или молчите, боясь высказать какие то свои чувства, чтобы не портить отношения?
Что то делаете для того, чтобы мужу хотелось помогать вам с ребенком? даете возможность им сформировать привязанность друг к другу?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 4 · 2018-07-06 07:58:09

Доброе утро! Вы пишите « мне кажется, что муж любит больше ребёнка о т Первого брака», т. Е. Это Ваши предположения, чтения его мыслей. А за этим страх, что меня с нашим общим ребёнком он может покинуть и мы останемся одни? И Вы выдвигаете требование отдалиться от своего сына, чтобы быть ближе к Вам... 1. Требование - уже настораживает. 2. Если отдалиться от своего ребёнка, что это будет говорить о нем? Вы. Очень боитесь, предполагаю, что повториться история и я одна. Защищаясь, нападаете на мужа. Он защищается, потому что, как отдалиться от своего ребенка Кем же он будет в своих глазах, глазах ребёнка и окружающих. И нападает на Вас, защищаясь. Ваш общий враг - это негативный цикл, по которому Вы ходите и не можете вырваться. Поработайте с парным психотерапевтом или начните с себя - позанимайтесь с психологом. Удачи Вам!

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 5 · 2018-07-06 09:50:25

Тетяна Артеменко (Черкассы) 06-07-2018 09:50:25

Так что Вы станете делать, когда разберетесь?

👍 рекоммендовать:

Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) · Answer 6 · 2018-07-06 09:56:39

Чужих детей не бывает!
Научитесь любить сына своего мужа!
Слово научитесь может не совсем подходящее... Откройте...
Не трудно увидеть будущее вашей семьи, если вы будете разделять детей.
Сын вашего мужа - часть его, а значит и часть Вас.
Отделяя его от сына - Вы отделяете его от себя.

Будьте внимательны.

Галина Несмашна (Тернопіль) · Answer 7 · 2018-07-06 10:55:48

"... я говорила что мне это не нравиться у нас скандалы по этому поводу я постоянно нервничаю прошу чтобы немного отдалился от сына начал уделять нам больше внимания..."
но это не помогает, раз вы написали сюда...
вы хотите, чтоб муж уделял вам больше внимания, но своими действиями делаете ровно наоборот...
живя в атмосфере скандалов, мужчина может только отдаляться от вас...
вы предлагаете ему выбрать - вы или его ребенок...это очень сложный выбор...
вы хотите отменить прошлое.... но это невозможно...
понятны ваши чувства....ваше недовольство...но способы, которые вы выбираете - нересурсны и тупиковы...
вы видите то, чего у вас нет...- полного внимания мужа к вам....но не замечаете того, что у вас есть- у вас есть семья, есть муж, он живет с вами...ваш ребенок растет в семье , в которой есть отец...
прояви вы немножко уважения к первой семье мужа....дав ей место в его жизни...приняв как факт, что это было..и это не отменить...вы сможете спокойнее относиться к тому, что он заботится о своем ребенке...
поняв. что порядочный и любящий мужчина любит своих детей и готов заботиться о них, вы поймете и то, что это часть и вашей жизни....иначе зачем вам мужчина, у которого нет чувства ответственности...
вы никак не можете повлиять на чувства другого человека увы...
(можно привести коня к воде...но невозможно заставить его пить!)
вы можете изменить свое отношение к происходящему...свое поведение...и тогда, возможно, мужу захочется быть рядом с вами больше и чаще...
ключевое слово- захочется самому...))

Елена Падалка (Одесса) · Answer 8 · 2018-07-06 13:24:53

Здравствуйте, Анна.
Из вашего текста я слышу, что у вас есть дети, которые хотят внимания и еще много чего разного. Один из этих детей мал и болен, его нужно еще и лечить и ухаживать за ним и терпеть его слезы и нежелание принимать всякие невкусные таблетки/ капли и т.д. Дети жаждут внимания и любви родителя, особенно маленькие и болеющие. Вам приходится её давать и давать, давать и давать.
Неудивительно, что в этом месте вы оказываетесь опустошенной и недолюбленной.
Говоря о том, что делать – поддержу моих коллег, лучшим выходом было бы, и правда, выбрать себе психолога для работы. В первую очередьнайти постоянного человека (профессионально обученного и чувствительного к вашим потребностям), который не будет убегать от Вас по первому зову, а останется. Во-вторых, для того,чтобы найти собственные ресурсы в контакте с этим обученным и чувствительным человеком, набраться моральных сил и вылечить детеныша. В-третьих, проблему всегда легче разделить на двоих и решить ее. Этот опыт совместности решения вашей проблемы вместе с психологом, может послужить моделью для совместности решений вас и мужа.
Вот, наверное, всё что могу Вам сказать.
Бережности Вам в обращении с собой)

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 9 · 2018-07-06 15:43:49

По поводу кого муж любит больше из детей - это ваши фантазии или есть конкретные факты, говорящие о том, что это так?
Очень часто в таких ситуациях есть чувство вины. И это тоже влияет на мужчину, и достаточно сильно.
Вы пишите, что просите мужа отдалиться от сына и уделять больше внимания вам. А что именно вы хотите можете расписать? Сколько времени вы хотите, чтобы он проводил с вами, как именно это должно происходить? И какое общение в его сыном от первого брака вы бы хотели видеть?
И еще возник вопрос. Вы пишите, что муж бежит по первому зову, а вы дома одна с ребенком больным. А как это выглядит "оставляя меня одну с больным ребенком?". Как тяжело болеет ребенок? и уходит ли муж на целые дни, не помогая вам, не интересуясь ребенком больным? Или просто отлучился на пару часов погулять с сыном?

Ответ отредактирован автором 06-07-2018 15:44:27

Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) · Answer 10 · 2018-07-06 17:59:18

Вы пишете, "есть дети от предыдущих браков" и "воспитывапм общего ребенка"
Сколько у Вас детей?

Ответ отредактирован автором 06-07-2018 18:01:38

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 11 · 2018-07-06 19:48:03

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 06-07-2018 19:48:03

Вы хотите , чтобы муж не помогал своему сыну?

👍 рекоммендовать:

Галина Несмашна (Тернопіль) · Answer 12 · 2018-07-06 20:53:07

вы устали...не высыпались...хотели отдохнуть...а муж ушел к сыну на выпускной...
надо же...
я так понимаю, что вы сейчас в отпуске по уходу за ребенком и живете на то, то зарабатывает муж. А он еще и на сына заработанные деньги тратит…
я так понимаю, собственных ресурсов сейчас у вас не так и много и вы хотели бы полностью опереться на мужа....вот только он сопротивляется немного...

а за что вы мужу благодарны?

Галина Несмашна (Тернопіль) · Answer 13 · 2018-07-06 22:31:42

Галина Несмашна (Тернопіль) 06-07-2018 22:31:42

А что делает муж для вас?

👍 рекоммендовать:

Галина Несмашна (Тернопіль) · Answer 14 · 2018-07-07 00:26:43

эгоизм хорошо "лечит" благодарность..
простая человеческая благодарность мужчине, который дает вам поддержку и заботу.
скоре всего, содержит вас и детей, раз вы не опровергли мое предположение выше....
кроме всего, порядочный человек и хороший отец.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 15 · 2018-07-07 07:19:34

Это не эгоизм, это огромный страх - быть плохой женой, быть покинутой, непонятой и т.д.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 16 · 2018-07-07 14:29:21

Вы на вопросы так и не ответили.
Не пойти к сыну родному на выпускной потому что у младшей дочери зубы...Вы правда считаете это поводом проигнорировать такой важный день в жизни сына?
А если бы это был ваш общий старший сын вы бы так же думали, что нечего нянчиться с сыном, ему уже 18 лет, можно выпускной и пропустить и сидеть с вами?

Ответ отредактирован автором 07-07-2018 14:30:14

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 17 · 2018-07-07 17:21:21

Да, Вы где- то правы. Но все сводится к тому, что у Вас есть возможность принять происходящее или переживать по поводу якобы большего внимания к сыну от первого брака. Если бы Ваш муж не заботился о своём сыне, что бы это было для Вас, каким бы он был отцом? Возможно он там, где сейчас более нужен.

Пчему муж любит больше ребенка от первого брака чем нашего общего?