Question

04-10-2009

Здравствуйте, уважаемые душеведы!
Нужна ваша помощь.

Сначала вкратце опишу предшествующую жизнь, как я ее вижу.
С мужем мы вместе уже двенадцать лет. Семь лет назад мы пришли к выводу, что пора бы продолжить себя в детях, и шесть с половиной л.н. успешно продолжили. Еще через полтора года мы собрались вернуться из маленького городка, куда нас занесло после института и где нашим специальностям применения почти не находилось, в Харьков, а дочку временно отдать на воспитание его маме. К тому времени уже было понятно, что из нас воспитатели никакие, а прижиться в большом перспективном городе шансы были немаленькие. Еще через год, когда мы уже имели устойчивый опыт и работу, мои родители сильно помогли нам с приобретением квартиры. Все это время и мои, и его родители жили в других городах, и виделись мы с ними редко.

В этом году, когда дочке пора было идти в первый класс, а остаток по кредиту за квартиру благополучно выплачен, я "продавила" решение забрать дочь к себе. Мы сняли хорошую квартиру в Харькове для моих родителей (они уже пенсионеры) неподалеку от нашей, и перевезли малую. С этого момента начались проблемы и скандалы.

Муж недоволен решением, твердит, что нужно было оставить ее там еще на год. Что тещу он ненавидит. С "той стороны" настаивают, что я должна сама заниматься ребенком "двадцать четыре часа в сутки!", а не полагаться на помощь родителей. Каждый день в телефонном режиме грызут мужа на тему какая я плохая вообще, плохая хозяйка в частности и как наша семья им в душу плюнула. Усугубляется это тем, что сейчас я зарабатываю в два раза больше мужа. Совмещать же мою работу и "24 часа" возможным не представляется. Сам он по своей специальности больше получать не может, и, по-моему, очень из-за этого комплексует, убедить в том, что без него такого у меня бы так хорошо не складывалось - не получается. В итоге бесконечные срывы, алкоголь, "я же говорил, что ничего не готово!" и при этом не может "ничего готовить". Все, что пытается делать - или не получается, или валится из рук. Начал угрожать разводом и "отсудить ребенка", а сегодня попросил найти антидепрессанты...

Буду очень благодарна за совет. Возможно, есть смысл походить вместе на психотерапевтические консультации?

Вопрос от: Ann; Возраст: 35

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

05-10-2009 01:42:59Дополнение от автора

Спасибо большое за ответы. Советам найти семейного психотерапевта я непременно попробую последовать.

"Из вашего рассказа действительно трудно понять причины переживания вашего мужа."
Если бы я сама их знала... На этот счет я могу только высказать своё дилетантское мнение, а, как говорится, "нахватавшийся по верхам недоучка хуже полного невежды".
Думаю, его грызет то, что он не может соответствовать ожиданиям всех (и моих, и его родителей, моим, дочки) сразу, как он их представляет. Или даже какому-то своему внутреннему минимуму?

"Письмо воспринимается так, что все беды происходят либо от мужа, либо от его родителей."
Почему же. С учетом предыдущих лет - спокойных, нежных и дружеских, очень общих - понятно, что спусковым крючком послужило воплощенное в жизнь мое решение забрать дочку "прямо сейчас". Наверное, со стороны мужа это выглядело как проиграный за нее бой между моим кланом и его... И поставило меня в положение врага - ведь я пошла наперекор его мнению и добилась своего.

"Конечно, желание видеть и чувствовать рядом состоятельного мужественного успешного мужа - очень понятно."
Его состоятельность и успешность в смысле денег меня совсем не волнуют. Разве что в плане мировой несправедливости - ведь по своей специальности он лучше, чем я по своей, просто мне больше повезло с любимой профессией. Достаточно, чтобы муж был доволен жизнью. А мужественный он и так, по факту.

Вот только сейчас ему очевидно плохо: умелый мастер, из тех, про кого говорят "золотые руки" - вдруг перестали получаться простые в общем-то вещи; подводит обычно прекрасная память - все чаще сбой за сбоем; не может сосредоточиться, рассеяное внимание - чего раньше не было и близко; острый ум, изобретательность, юмор - как выключили...

"И кто король в вашей семье?"
Сейчас не знаю, а раньше определять не приходилось.
В последнем разговоре выяснилось, что мы с мужем, оказывается, по разному понимаем главенство. В семье моих родителей допускается широкая автономия мнений и действий, и базируется это на взаимоуважении. Самоочевидным считается, что все - люди ответственные (то, что на самом деле это не всегда так, принято игнорировать), а потому, несмотря на то, что мама вроде как главная - за ней последнее слово - подчинение сугубо добровольное. То есть сначала обсуждение, потом - решение/воплощение. У его родителей главенство приказного типа: "Я сказал(а)!" Уступает тот, кто слабее. Сначала - повиновение/действие, потом - разбор полетов по результату.

"Т.е. двигаться надо в двух направлениях."
О! С такой стороны я не смотрела, подумаю эту мысль.

05-10-2009 14:53:21Дополнение от автора

"Ничего не понял, как-то в воздухе и без людей, одна абстракция."
Конкретный пример "из раннего":
Поначалу его "пойди и сделай" меня коробило, воспринималось как наезд; а мое "надо сделать то-то", подразумевающее "это сделать надо, но я сейчас не могу, поэтому пойди и сделай" он воспринимал как "ну надо и надо, прямого указания не поступило" - абстрактно, как Вы сказали - и не реагировал.
Со временем, в процессе общения, этот ньюанс мы вычислили.

"если семейный терапевт не в зоне вашего комфорта"
Не узнаешь, пока не попробуешь. Только я, чайник, не очень представляю как его искать/выбирать, и вообще с какой стороны ко всему такому подступаться.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Катерина Вовк
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

11-05-2009 Как мне помочь своей маме, если у нее умерла мать

Александр Сергеевич Горобец · Answer 1 · 2009-10-04 17:26:17

Здравствуйте, Ann.
Очевидно, перемены в вашей семье внесли дисбаланс в вашую семейную систему. Из вашего рассказа действительно трудно понять причины переживания вашего мужа. О психотерапии говорить рано, но посетить семейного психолога вместе с мужем и дочерью вам обоим помогло бы. У очной консультации есть значительные преимущества по сравнению с интернетом.

Леся Николаевна Яковлева · Answer 2 · 2009-10-04 18:47:15

Ann, вы на правильном пути - помощь специалистов нужна вашей семье, чтобы привыкнуть к присутствию ребёнка в вашем доме, распределить роли в семье и обязанности.

Ольга Викторовна Винда · Answer 3 · 2009-10-04 18:54:12

Уважаемая Ann!
В Вашей семье произошли серьезные перемены: смена местожительства, работы, взятие ответственности за воспитание дочери на себя. С одной стороны, это нарушило сложившийся баланс в вашей семейной системе. Вам необходимо заново выстраивать взаимоотношения со всеми членами Вашей семьи (как непосредственно Вашей, так и родительской), оговаривать новые правила, прочерчивать заново границы и т.п.. С другой стороны, это явилось серьезным стресс-фактором для Вашего мужа, с которым он не смог пока справиться. Т.е. двигаться надо в двух направлениях. Посещение семейного психотерапевта значительно ускорит восстановление баланса. Всего доброго Вашей семье!

Владимир Витальевич Ланько · Answer 4 · 2009-10-04 19:54:22

Здравствуйте, Ann
Письмо воспринимается так, что все беды происходят либо от мужа, либо от его родителей.
Ребенок же предъявляется просто как факт, этакая "ось" событий.
Представляете ли вы, как чувствует себя такая нагруженная "ось" и насколько ей трудно?
Конечно, желание видеть и чувствовать рядом состоятельного мужественного успешного мужа - очень понятно. Но кто делает короля?
И кто король в вашей семье?

Владимир Витальевич Ланько · Answer 5 · 2009-10-05 10:49:54

Здравствуйте, Ann
Конечно, у каждого вопроса есть еще одна сторона, которую мы или не можем увидеть, или не хотим видеть. По разным причинам.
Это как движение по дороге - восприятие пространства - видишь только часть, а когда ближе подъезжаешь или дорога поворачивается - совсем другой пейзаж.
Здорово, что вы нашли для себя новый вариант точки зрения на происходящее.
Решение "забрать дочку" - это не просто сиюминутное событие. Это в том числе - результат ваших отношений, тех лет, тех чувств, которые их наполняли. Это лишь "симптом", как сказали бы медики.
Но, думаю, что это уже тема для серьезной работы с
семейным психологом.

Александр Сергеевич Горобец · Answer 6 · 2009-10-05 12:04:04

Здравствуйте, Ann.
В вашем письме вы достаточно ясно пишете о том, что вы более успешная чем ваш мужчина, ваши действия решительные и твердые, вы достаточно смело принимаете решение о том что думает и чувствует ваш муж вместо того, чтобы говорить с ним. Вот пример вашего контакта: "В семье моих родителей допускается широкая автономия мнений и действий, и базируется это на взаимоуважении. Самоочевидным считается, что все - люди ответственные". - Ничего не понял, как-то в воздухе и без людей, одна абстракция.
Не возьмусь об этом говорить как о последней причине изменений в вашей семье, но если взять за основу что в доме главная все-таки вы, то выглядит так что темп вальса задаете вы, правда не учитывая темп мужа и ребенка, и тройки в целом тоже. Поэтому если семейный терапевт не в зоне вашего комфорта, то вы можете посетить психолога с темой о том, как вы влияете на взаимоотношения в семье, что вами движет и как поступать чтобы всем было искренне хорошо.

Александр Сергеевич Горобец · Answer 7 · 2009-10-05 15:27:50

На сайте целая база психологов с телефонами. Ищете кто есть в вашем городе, а потом выбираете кто вам по душе и договариваетесь о встрече.

Как помочь, если у любимого депрессия?