Question

31-01-2020

Я молодой отец. Доход примерно на 70% выше среднего. Есть собственная квартира, в которой я прожил около 2.5 лет до свадьбы. Но в хрущевке 5-этажке на 5 этаже. Ремонт неплохой, есть возможность сделать лучше. Имеется возможность снять квартиру (но финансово сложнее, придется сильно экономить.). Жена – врач, с детьми знает как обращаться и что нужно для здоровья.
После беременности с было решено переехать к её родителям в частный дом. После рождения было неплохо с тещей, и ребенку лучше в частном доме, и жене помощь, пока я на работе. Но со временем начались проблемы с тёщей. Прямых стычек у меня не бывает, теща меня боится трогать. Но она постоянно давит на дочь, доводит до слез, лезет с советами по воспитанию ребенка и т.д. Жена готовит, смотрит сына, убирает, делает уроки с младшим сыном тёщи и др. Но теща все равно недовольна. Хотя сама просила жить у них. Я вижу жену постоянно в слезах и огорчаюсь. Считаю, что расширенная семья – часто плохо. Жена не успела завершить свою сепарацию т.к. до свадьбы жила с родителями - Возможно одна из причин проблемы.
Жена не хочет переезжать в мою квартиру, что логично. Ребенок 6 м, коляска, 5 этаж без лифта, нет рядом матери, которая может помочь. При этом на съемную тоже не хочет т.к. ей удобна помощь тёщи, которой та, кстати, постоянно потакает нам.
Считаю, что ради семьи, жены и ради воспитания сына, необходимо съезжать т.к. ответственность за воспитание несут родители, даже за то, что в ребенка вложат дедушки и бабушки. Да и взгляды старшего поколения соотвествуют их вермени, но не нашему. Давить на жену не хочу и не стану, она иногда хочет съехать (в моменты очередных конфликтов с матерью), но потом даёт заднюю. Ребенок растет. Времени остается мало. Потом начнется влияние тёщи на ребенка и нездоровой атмосферы в её доме (постоянные крики на членов семьи, нескончаемый абьюзинг всех членов семьи со стороны тещи, вечно чувство вины перед ней по поводу и без). Подскажите пожалуйста, как поступать в такой ситуации.

Вопрос от: Александр; Возраст: 25

понравился вопрос?

Подберите семейного психолога онлайн или в городах Украины.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

30-01-2020 Взаимоотношения с мужем

30-01-2020 Ссора

28-01-2020 Ревную мужа, мучаю его и себя

27-01-2020 Проблема со свекровью

24-01-2020 Как мне дальше быть ,Я морально устала.

24-01-2020 Почему я недовольная жена

22-01-2020 Муж стал противен

21-01-2020 Я стала грубой, нервной к мужу

19-01-2020 Муж унижает моего брата

18-01-2020 Беременяшка... Когда понять, что Пора?..

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 1 · 2020-01-31 15:02:34

Александр, доброго времени суток!
В Вашей ситуации есть несколько переменных, над которыми было бы не плохо поработать.
Во-первых, Вы сами. Найдя внутренние точки опоры - Вы сможете дать такое же ощущение надёжности и Вашей жене. А так же посмотреть и на тёщу и на ситуацию под другим углом. Научившись навыкам ассертивного поведения - сможете мягко, никого не раня, ставить границы.
Во-вторых, Вашей жене тоже не помешало бы разобраться с приоритетами. Всё логично, помощь мамы это важно и приятно. Но от чего ей тяжелее - от самостоятельного ухода за ребёнком или от постоянных конфликтов с мамой? Или, при каких обстоятельствах она будет свободнее и счастливее - живя отдельно или живя под маминой опекой?
И, третье, отношения внутри семьи, между Вами и женой. Семья очень рациональное сообщество и если не разобраться в ключевых вопросах - очень скоро она начнёт разваливаться.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Ответ отредактирован автором 31-01-2020 15:04:30

Марина Александровна Сивец (Конотоп) · Answer 2 · 2020-01-31 16:17:36

Здравствуйте Александр. Ваша семья сейчас проживает один из непростых этапов - перестройка отношений и перераспределение обязанностей в связи с рождением ребенка. И в этой ситуации так важно укрепление супружеской пары, обозначение границ семьи даже от очень близких и родных родственников - матери вашей жены.
Я вижу жену постоянно в слезах и огорчаюсь
- говорили ли вы с супругой о вашем переживании её конфликтов с матерью? Возможно, обсудив эту тему вы вместе найдете решение, которое принесет больше комфорта в ваши семейные отношения. Попробуйте разделить всю проблемную ситуацию на маленькие составляющие и проанализировать, что вы можете изменить к лучшему в каждой из них. Возможно и вся ситуация целиком тоже измениться. Успехов вам в поисках мудрых решений.

Татьяна Штапова (Киев) · Answer 3 · 2020-01-31 20:32:26

Александр, добрый вечер!
Стоит подумать, как Вы можете изменить ситуацию. Вы написали, что жена не хочет съезжать в том числе из-за того, что тёща помогает ей с ребёнком. Возможно, ей будет проще решиться на переезд, если вы с ней обсудите, какие обязанности тёщи Вы возьмёте на себя после переезда. И в целом важно, чтобы она чувствовала Вашу поддержку, тогда ей будет проще решиться на такой шаг как отделение от мамы.

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 4 · 2020-02-01 00:28:20

Здравствуйте! А может стоит всё-таки настоять на переезде? Можно договориться с женой мягко, но настойчиво и уверенно. Полностью поддерживаю ваше мнение о вреде совместного проживания с родителями. Жить с тёщей - тяжёлое испытание, в чем смысл так издеваться на собой?

Расширенная семья, сепарация и воспитание