У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Тетяна Штапова Київ метро Університет

психолог    Тетяна Штапова
30-01-2020 Тетяна Штапова додати у вибрані

коментар
Останній візит на сайт 5 днів тому.
Років досвіду психологом Років досвіду: 14
психолог 👔 організаційний психолог
Освіта
З 1998р. по 2003р. навчалась в Сумському державному педагогічному університеті ім. А.С.Макаренка. Отримала диплом спеціаліста за спеціальністю "Практичний психолог в закладах освіти та викладач англійської мови".

В 2020р. закінчила трирічний курс підготовки з інтерперсональної психотерапії. Отримала Сертифікат із психотерапевтичного консультування Інституту консультування та психотерапії Асоціації Психологів України в методі "Інтерперсональна психотерапія".

Періодично працюю під супервізією психотерапевтів з багаторічним досвідом роботи в психоаналітичному напрямку та європейськими сертифікатами. Відвідую супервізійні та інтервізійні групи. Являюсь членом Асоціації Психологів України. Маю 230 годин індивідуальної та 72 години групової терапії.
Досвід психологічної практики
З 2010р. проводжу короткострокове консультування клієнтів з метою їх підготовки до співбесід для влаштування на роботу і з питань профорієнтації, якщо людина не може визначитись, яку професію обрати. Маю 15 років досвіду в підборі, адаптації та мотивації персоналу в міжнародних компаніях. Знаю, яким кандидатам надається перевага при працевлаштуванні, які помилки вони роблять, шукаючи роботу. Займаюсь кар'єрним консультуванням. Ділюсь своїм досвідом з клієнтами, рекомендую, що варто змінити чи на чому акцентувати увагу, щоб реалізувати себе професійно.

З 2019р. використовую в роботі психоаналітичний підхід з тими клієнтами, які звертаються з запитами на довгострокову терапію, якщо хочуть мати якісні зміни в своєму житті, професійну підтримку та готові досліджувати свій внутрішній світ. Отримала освіту в методі "Інтерперсональна психотерапія", який надає змогу вибудовувати довготривалі та глибокі відносини з клієнтами, що в результаті допомагає їм вирішити ті проблеми, які їх непокоїли роками. Людина спочатку спирається на мій професійний досвід та знання, отримує відповіді на свої питання та змогу з нових кутів подивитись на своє життя. Потім починає відчувати себе по-іншому, по-новому проявляє себе з близькими людьми та в суспільстві і через деякий час вже може обходитись без моєї допомоги.

Вільно володію українською, російською та англійською мовами. Використовую в спілкуванні з клієнтами ту мову, яка зручна для них.

Тривалість зустрічі – 50 хвилин.
Приймаю в кабінеті за адресою: м. Київ, вул. Володимирська 61/11, а також он-лайн.
Вартість очної консультації - 1200 грн., он-лайн - 1000 грн.

Веду сторінку в Інстаграм: @tetiana.shtapova. Також маю youtube канал: @TetianaShtapova.
Працюю з запитами
- самотність;
- низька самооцінка;
- невміння говорити про свої почуття та бажання, відстоювати свої кордони;
- проблеми у відносинах з чоловіком чи партнером, друзями, дітьми або батьками;
- ревнощі, зради;
- розлучення чи розрив стосунків;
- втрата близької людини;
- війна та її наслідки для психіки;
- втрата житла і/або відчуття безпеки із-за війни;
- вимушена еміграція, проблеми ВПО;
- виснаженість, в тому числі після народження дитини;
- безпліддя, втрата вагітності, підготовка до ЕКЗ;
- тривожність;
- часте переживання провини, сорому, образи;
- напружені робочі відносини;
- труднощі при пошуку роботи чи зміні професії;
- запит на кар'єрне консультування: перевірка резюме (в тому числі англійською мовою), підготовка до проходження співбесід з роботодавцями;
- втрата життєвих орієнтирів, невизначеність, в тому числі професійна.
1000 грн


Основне
диплом перевірено
місце прийому клієнтів
   в Київ, метро Університет, вул. Володимирська 61/11

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок
: 3. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.

Сертифікати про додаткову освіту
   Сертификат о завершении курса по интерперсональной психотерапии согласно обучающих стандартов АПУ и

Відповіді 930
Перший інтим хлопця 21 рік з жінкою, яка йому подобається їй 56.
«Порадьте будь ласка, як бути? Бо я не знаю, що робити, і як діяти? У мене протиріччя між бажанням і можливими інфекціями (це не конкретно від цієї жінки, а до всіх, що у мене можливі інфекції переважають, тобто на першому місці я думаю про здоров'я, а не про сексуальне бажання)»;

«Ніби і хочеться, але найбільше боюсь мати інтимні проблеми зі здоров'ям, підчепити якусь інфекцію (Бо вона казала, що їй подобається без презервативу. Ну вона порядна жінка, я довіряю їй у цьому, але всеодно чомусь тривожно) »;
Це питання можна вирішити, якщо все-таки скористатись презервативом, тому що Вам буде не так тривожно. Крім того, ніхто насправді не застрахований від інфекцій. Але для цього потрібно відчувати, що Ваші бажання і страхи мають значення і що Ви маєте право пропонувати свої умови.

«Ні. Це більше тому, що не має інших кандидатур»;
З таким запитом варто звернутись до психолога, щоб спочатку відбулись у Вас внутрішні зміни, а потім з'явилась можливість мати інтимні стосунки, і не тільки, з дівчатами Вашого віку.
Проблема с подругой
«Что мне делать,пытается с ней помериться,и с чего начать наш разговор?»;
Люба, добрый вечер. Если Вы хотите с ней дружить и готовы помириться, не столь важно, с чего Вы начнете разговор. Она отреагирует так, как посчитает нужным. Или не отреагирует.

«У меня была подруга с которой я не общаюсь,но постоянно о ней думаю и хочу дружить,не смотря на то,что она меня обзывала и у нее довольно сложный характер.»;
Вам стоит быть готовой к тому, что она себя лучше вести не станет, особенно когда поймет, что Вы больше заинтересованы в отношениях с ней, раз пошли на примирение.
Не чувствую ничего к отцу, может только негатив
«Я з ним не хотіла спілкуватися спочатку, мінімум розмов. Але не змогла обов'язку так тримаються, і всі як нормально розмовляли, але я все одно відчувала порожнечу всередині та негативні емоції. Дивне порахуєте.»;
Доброго ранку. Ваше відношення до батька не дивне, а цілком природнє, враховуючи, як він до Вас ставився і що відбувалось в сім'ї. Для будь-якої дитини, навіть і досить дорослої, важливо жити в безпечній атмосфері, відчувати любов і підтримку батьків, а не вирішувати їх проблеми та витримувати їх емоції. Дитина віддає батькам те, що вони в неї вклали.

«Я не знаю як мені вчинити? Що краще, на відріз сказати, що спілкуватися з ним не буду і не хочу бачити його вдома або терпіти його ще рік (потім я їду)? »;
Ви маєте надію, що він не буде приходити до вас додому, якщо Ви так скажете?

«Але чому тоді я мушу терпіти? Мені не зрозумілі наміри мами. Вона не розуміє, що її дії мають наслідки для мене? Вона тата обзивала і казала який він поганий, а тут зовсім протилежність.»;
Ваша мама не вміє будувати здорові відносини. Напевно, вона відчуває як провину перед Вами, так і тяжіння до стосунків з чоловіком, які її руйнують.

«Я не знаю, що краще мені робити. Відчуття навіть якоїсь бридкості до тата, але хочу щоб мама була щаслива. Вона каже, що буде щаслива лише з ним.»;
Насправді Ви мало впливаєте на те, буде мама себе почувати щасливою чи ні. Її "щастя" досить умовне, в ньому багато страждання. Ваша задача - думати в першу чергу про себе, своє самопочуття.

«У мене є родичі, на яких можна покластись. Мамина сестра, проте я вагаюсь чи варто їй щось розповідати. Це такий тягар на неї впаде. І в неї купа проблем своїх. Навіть не знаю, чи зможе у мене язик повернутись, щоб їй щось розповісти.»;
Зараз цей тягар несете Ви. Тітка всеодно не зможе повністю його з Вас зняти, можливо частково. Але Вам важливо отримати підтримку. Тітка сама вирішить, чи буде у неї можливість Вам допомогти і в якій формі.

Бесплатная рассылка интересностей!

Хто не правий? Чи варто бути разом?
«Допоможіть будь ласка порадою, як краще зробити далі… Може бачите хто правий, а хто ні?»;
Алла, доброго ранку. Краще звернутись до психолога особисто, щоб розібратись, що з Вами відбувається, чому Ви саме в таких стосунках та отримати підтримку. Справа не в правоті когось одного з вас. Очікування від партнера часто не відповідають реальності. І питання в тому, як пара справляється з цими переживаннями. Зазвичай люди приносять в близькі стосунки ті травми, які отримали ще до знайомства, і розчаровуються, якщо партнер не закриває всі потреби.

«Мене його слова дуже зачепили, тому що пару років тому я втратила близьку людину, і я б хотіла більше підтримки свого хлопця через це»;
Ви можете говорити хлопцю, чому плачете і на що очікуєте від нього в такі моменти, а що Вас ще більше ранить. Але якщо він не витримує Ваших сліз, Ви можете переживати втрату в іншому місці, наприклад, з психологом, щоб зустріти більше розуміння і підтримки в тяжкі для Вас моменти.

«Я багато працюю, кожен день готую свіжу їжу; прибираю вдома, але не ідеально
А він мене винить, що я взагалі не прибираю, і що я готую прісну їжу, не таку як він хоче
Він теж працює, але з дому, і взагалі мені не допомагає по дому !»;
Що відбудеться, якщо Ви станете менше прибирати чи готувати, враховуючи, що у хлопця всеодно претензії, та запропонуєте йому розподілити обов'язки, щоб він готував, наприклад таку їжу, яка йому подобається?
Чи маєте час для відновлення, відпочинку і справ, від яких отримуєте задоволення?

Відредаговано автором 05-11-2024 06:42:58

Хлопцю байдуже на мої сльози
«На таку роботу його змусили піти складні обставини, він б в житті добровільно туди не пішов, але сповна потрібно були гроші, але нікуди не брали, йому було всього 19. Але прижився, звик і полюбив цю роботу, став професіоналом.»;
Полюбив, тому що вона йому в цілому підходить. Якби робота його пригнічувала чи викликала відразу, він би постарався змінити професію.

«В нас в стосунках все добре насправді, ми добре зжились, в інтимі також все супер, стараємось одне для одного. До стосунків я не помічала в нього відсутність чи притупленість емоцій, він швидше мені здавався зрілим і розсудливим, але ніяк не беземоційним, та й підтримував мене, навіть по переписці. Він це вміє.»;
Значить він в одних ситуаціях вміє підтримувати, в інших ні. Ідеальних людей не буває. Можливо, він не витримує сліз іншої людини, якщо мав травматичний досвід, пов'язаний з таким проявом емоцій.

«Я розумію що дитинство також вплинуло на нього, можливо навіть більше ніж робота, а морг тільки притушив емоції остаточно.»;
На нього вплинуло його дитинство, на Вас - Ваше. Інколи людина забуває події, які були занадто болючими. Але на несвідомому рівні вони всеодно залишаються і впливають на життя. У Вашому випадку - на вибір хлопця, якому байдуже на Ваші сльози.

Відредаговано автором 24-10-2024 23:38:19

Сын пьет алкоголь и не дает мне спокойной жизни
«Я уже не знаю что с ним делать, потому что он не хочет ничего менять.....»;
Valeria, добрый вечер. Ваш сын - взрослый человек, который живет так, как считает нужным. Ему уже давно не год и не три, чтобы с ним и его поведением что-то делать. Понимаю, как Вам тяжело смотреть на него в пьяном виде, думать о том, какие могут быть последствия такого образа жизни, но чем больше на зависимого человека давят, чем больше от него требуют прекратить употреблять алкоголь, тем больше он сопротивляется и пьет еще больше.

Вы находитесь в созависимых отношениях с сыном, т.е. его жизнь зависит от алкоголя, а Ваша - от того, что происходит с сыном. Вы сможете помочь себе и ему, когда начнете фокусироваться в первую очередь на своей жизни. Чем меньше Вы его будете контролировать, тем больше вероятность, что он начнет сам решать свои проблемы, с алкоголем в том числе.
Хлопцю байдуже на мої сльози
«Звичайно як кохана людина я його підтримую в його діяльності. Але тверезо також розумію, що вона на нього дуже впливає, а значить і на мене також, наші стосунки. Та й сам він неодноразово говорив, що психіка в нього нестабільна і він розуміє що винна в цьому саме робота.»;
Психіка людини формується ще в дитинстві. Ваш хлопець навряд чи стане емпатичним та чутливим, якщо змінить професію, наприклад. Але, напевно, він обрав таку роботу, яка йому підходить, де не потрібно мати справу з емоціями інших людей.

«Та й сам він неодноразово говорив, що психіка в нього нестабільна і він розуміє що винна в цьому саме робота.»;
Звичайно, робота, може і викликати напруження, і виснажувати. Але він сам її обрав, і вона йому подобається.

«З дитинства я бачила як мама з татом підтримували одне одного в складні часи, допомагали одне одному і були опорою. Така модель сімʼї мені дуже імпонує, відповідно до хлопця я ставлюсь як мама до тата - з повагою та турботою. Від нього я отримую практично все окрім підтримки, що немало важливо.»;
Має бути причина, чому Ви в стосунках з людиною, яка не вміє підтримувати. Зазвичай складно витримувати таке відношення, яке нагадує болючі моменти з дитинства.
Не знаю как поступить
«У мужа есть друг, который предложил мне интим, на что я конечно же отказалась. Как сказать об этом мужу и говорить ли вообще. »;
Добрый вечер. Что может произойти, если Вы скажете об этой ситуации мужу, и если не скажете?
Хлопцю байдуже на мої сльози
Софія, доброго ранку. Ви обрали для стосунків хлопця, якому складно проявляти почуття, який часто сам не знає, чи є вони у нього, якому робота з мертвими підходить більше, ніж з живими людьми.

Як вважаєте, чому Ви зробили такий вибір? Можливо, Ви мали схожий досвід в дитинстві, коли дорослі ігнорували Ваші сльози і залишали Вас наодинці зі своїми стражданнями?
Больше не могу это терпеть
Доброе утро. Какой у Вас вопрос к психологам форума?
Хочу развестись с мужем
«Спасибо, но мне не тяжело, это был его выбор и его поступок, тут не могу описать всю ситуацию. Я не гадаю, а просто спросила, через сколько ориентировочно об этом можно говорить с человеком, который прошёл плен.»;
Доброе утро. Вы пытаетесь подойти рационально к вопросу предстоящего развода. Но люди - не роботы, у них есть чувства, которые часто руководят поступками и которые не всегда возможно контролировать. Никто не сможет предсказать, в каком состоянии будет муж и Вы в день возвращения из плена, через неделю или месяц, чтобы дать Вам инструкции, когда и как говорить с ним о разводе.

С Вами что-то происходит уже сейчас, раз Вы решили обсудить эту тему с психологами. Это может быть как тревога из-за того, что Вам придется еще пережить, так и злость на мужа, которой очень много из-за его измены, и которую некому высказать. Все это можно отнести к психологу.
Проблемы с женой
«При этом она уже не одевается так сексуально как раньше, её нужно заставлять одеть уюбку короче, или одеть что-то кроме оверсайза. В сексе всё также пару поз, в остальных у неё боли , хотя обследование у врача говорит что всё нормально, 4 года я не могу взять её раком, сама проявляет желание к сексу очень редко»;
Добрый вечер. Вы пытаетесь заставить жену одеваться и заниматься сексом так, как Вам нужно. Она в свою очередь пытается заставить Вас игнорировать свое сексуальное влечение и интерес к другим женщинам. Вы в этом похожи. Каждый хочет, чтобы другой изменился. А человек меняется только тогда, когда у него самого появляется такое желание, а не из-под палки.

«До меня у неё была активная сексуальная и социальная жизнь.»;
За 5 лет что-то происходило в ваших отношениях, что снизило сексуальное влечение жены. Об этом стоит поговорить, если намерены сохранить отношения, только без обвинений.

«Я скучаю за тем временем когда меня не ограничивали , не проверяли телефон, я мог делать что угодно, скучаю за женой в начале наших отношений. Обьясните пожалуйста в чём проблема?»;
Видимо, в начале отношений вы были влюблены друг в друга, вас устраивал и секс, и сами отношения. Но влюбленность постепенно сходит на нет. Люди уже меньше стараются делать то, что понравится партнеру, проявляют в том числе и не самые приятные свои черты, которые старались не афишировать в первые месяцы после знакомства.

То есть патнеры на самом деле лучше узнают друг друга. И либо откровенно разговаривают о том, что их друг в друге не устраивает и каждый что-то принимает новое в патнере, что-то меняет в себе. Либо разочарование друг другом усиливается, и отношения начинают разрушаться.

Ваша жена не станет такой, какой она была 5 лет назад, и Вы тоже. Вам стоит обратиться вдвоем к семейному психологу или сексологу, если есть желание сохранить отношения. Вы написали здесь, что Вас не устраивает в жене. Скорее всего, она тоже Вами в чем-то недовольна. Нежелание секса - это следствие проблем, которые есть в отношениях. С этим можно работать.
Хочу развестись с мужем
«Добрый день, сейчас муж в плену, после возвращения из плена хочу развестись, как, и когда это лучше сделать»;
Добрый вечер. Вы пока не знаете, когда муж вернется домой и в каком состоянии он будет. Заранее невозможно предугадать, через какое время после возвращения из плена лучше сказать о разводе. Это будет зависеть от многих составляющих.

Предстоящий разговор о разводе - это предположение о будущем. Но тяжело Вам сейчас. Если чувствуете, что не выдерживаете неизвестности, лучше обратитесь к психологу. Индивидуальная работа Вам больше даст, чем переписка на форуме.
Свекруха . Та її каверзні фрази
«В першому шлюбі ,він був на 11 років старший за мене. Він був на керівній посаді,захищав мене ( про тому ,що його батьки були чудові). Але там була сестра ,яка ревнувала його до мене.Але мені не можна було спілкуватися навіть з його батьками не кажучи за своїх. Взагалі не повинно було бути друзів . Мій тато вважав його прекрасним ,допоки ч не розповіла ,що на мене він підіймав руку.»;
З ваших слів колишній і нинішній чоловік зовсім по-різному себе проявляли у стосунках з Вами. Але і там, і там, Ви стикались з агресією. В першому шлюбі зі сторони сестри, потім і самого чоловіка. Зараз зі сторони свекрухи. Тобто ситуації начебто зовсім різні, але в той же час по почуттям вони схожі. Коли нападають, потрібно захищатись, щоб не стати жертвою, або розривати стосунки, якщо не виходить порозумітись.

Психотерапія допомогла б розібратись, чому це з Вами відбувається і що можна змінити, щоб не витримувати так багато напруження.

«Але не розумію,для чого вона хоче бути хорошою і дзвоне мені на день народження,та ще й каже любллю тебе 😱🤢🤢🤢Це як ? Типу я така погана ,не розумію їх сімейне почуття гумору.»;
Ви можете і далі приділяти увагу словам і поведінці свекрухи, намагатись зрозуміти мотиви її вчинків, але що Вам це дасть? Вона чіпляє Вас за живе. Вам вирішувати, чи варто вкладати в це все свій ресурс. Маю на увазі не припинення стосунків, а те, що займає місце всередині Вас. Якщо Ви не будете бачитись зі свекрухою, але будете думати про неї і злитись, вона всеодно буде займати місце в Вашому житті.

Взагалі в Вашій темі відчувається багато злості. В цьому є як страждання, так і енергія. Очевидно, що свекруха - та людина, яка запускає процес конфліктів. І Ви направляєте свої почуття на неї. Але при цьому ваші з чоловіком відносини також погіршуються. І над цим питанням варто попрацювати, якщо є бажання їх зберегти.
Дитина обнімає чужих людей а не своїх батьків
Доброго дня. Має бути причина, чому дитина так себе поводить. Якщо у Вас немає ніяких припущень, краще звернутись до сімейного психолога, який би мав можливість спостерігати, що вібувається між вами та дитиною.
Публикації психолога 11
Відео психолога 12
всі категорії ...

Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr