Психологиня Тетяна Штапова Київ метро Університет

«Но вот заметила еще кольцо на пальце где носят обручальное ,серебряное вроде . Вот думаю , женатик ? »;
Nika, добрый день. Вероятно да. Вас устроят в таком случае отношения с женатым мужчиной, если будет продолжение?

«Как понять его психологию для себя и понять нужно ли мне это»;
Чтобы понять другого человека, нужно с ним общаться, узнавать в разных ситуациях. Вам нужны новые отношения и вопрос в том, возможны ли они с этим мужчиной?

«Мне 23 ,молодая мамочка ,всегда с дочкой.»;
Вы замужем?

«Я чувствую себя ужасно. Формально да, мы съездили, но морально это было ужасно, он как будто был не со мной. И так каждый день. Знакомым и родственникам он всегда рассказывает, как у нас все прекрасно в отношениях. Я не понимаю, зачем он на людях рисует красивую картинку, а дома меня гнобит. Я постоянно все делаю не так, говорю не так, хочу каких-то глупостей и т.д.»;
Светлана, добрый день. Ему важно, что о нем думают окружающие, а как Вы себя чувствуете рядом с ним - нет. Вам стоит научиться понимать не его, а себя в первую очередь. Зачем Вам нужны такие отношения?

«При этом разводиться категорически не хочет.»;
А Вы хотите?

«Когда я не выдерживаю и предлагаю расстаться, так как для меня важна эмоциональная близость, внимание, поддержка, он меняется - уверяет, что любит, что я ему дорога и т.д. После таких разговоров и ссор несколько дней ведет себя более-менее нормально, а потом снова грубость, невнимание. »;
Это типичное поведение агрессора, который не хочет отпускать свою жертву. Пока Вы позволяете сливать на себя негатив, он пользуется этой возможностью. Когда предлагаете расстаться, он меняет гнев на милость, чтобы Вы остались. Ведь знает, что это временная пауза, и скоро он снова сможет снимать напряжение за Ваш счет. Ему очень удобно быть в отношениях с Вами. Но что Вы в них получаете?

«Скидала мені фото, гарна, незнаю може має якісь комплекси, казала що до мене мала всі стосунки на відстані,соромилась лиш голосу свого на початку стосунків бо в неї він трохи низький але я б не сказав що поганий, якби вона сказала причину чому так робить то я б ще може зрозумів а так без зустрічей думаю немає сенсу дальше мати стосунки хтозна коли б зустрілись і чи б зустрілись.
»;
Можливо комплекси, а можливо іншу зовнішність чи навіть стать. Можливо, у неї є інші стосунки, а з Вами вона не хотіла їх поглиблювати. Причини такої поведінки можуть бути різні. Якщо людина хоче розвивати відносини і розказала правду про себе, вона не буде місяцями ухилятись від зустрічей вживу та он-лайн з відео. Ви праві в тому, що далі немає сенсу спілкуватись, враховуючи, що Вас не влаштовує той формат стосунків, який підходить дівчині, і в якому більше фантазій кожного з вас, ніж відносин.

Відредаговано автором 22-09-2023 04:24:00

«По поводу родителей, сразу скажу, что я всегда ощущала что меня недолюбили, в моей жизни особо не участвовали, мама холодная, а отец работал допоздна. Не помню как они относились к моим неудачам, но я помню что мама сравнивала меня то с двоюродный братом, то с подругой, и даже когда я говорила "это не правда, она не такая хорошая как ты думаешь", она отвечала что это неправда и я придумываю, я словно смотрела на похвалу которая была направлена не на меня и ощущала себя брошенной.»;
Kris, добрый вечер. Ребенок всегда хочет, чтобы родители его любили. Если не любят или мало любят, он пытается добиться любви любой ценой. Наверное, Вам важно было стать лучше всех, чтобы мама хвалила именно Вас, а не брата или сестру. И была надежда, что если Вы будете что-то делать идеально, родители наконец-то обратят на Вас внимание, и Вы перестанете чувствовать себя брошенной.

«Сейчас я словно поставила высокую планку жизни, себе, людям, и она постоянно уходит наверх. Я разочаровываюсь в партнёрах и себе. »;
Вы давно ее себе поставили. В детстве стремились к идеалу, чтобы заслужить любовь родителей. И постепенно необходимость быть идеальной стало обязательным условием для себя самой, чтобы не оказаться "посредственностью" в своих глазах.

«як я зрозумів вона сильно закрита в собі хоч гарна і не розумію її або просто брехала мені і нехотіла»;
Доброго вечора. А може бути варіант, що вона насправді не така гарна, як на фото чи взагалі у неї не та зовнішність, яку Ви бачили?

«Дякую за відповідь. Болісно це сприйняла, бо це наче відкотило мене на роки назад, коли я тільки починала працювати і отримувала критику. »;
Якщо Ви втратили опору, яку набували, працюючи перекладачем, варто звернутись до психолога, щоб в індивідуальній роботі її відновити.

«Тоді у мене був дуже адекватний керівник і він з розумінням ставився до моїх помилок. Зараз же я наче маю досвід, і тут така критика.»;
Напевно, очікування клієнта від Вас як досвідченого перекладача були вищі, ніж очікування керівника від початківця. Ви думали перед тим, як взятись за цю роботу, що можете не справитись з нею так гарно, як зі звичним для Вас перекладом? Вам неприємно, що критика взагалі була, чи її висловили в жорсткій формі?

«Ця критика тепер не виходить з голови, з однієї сторони розумієш, що в будь-якій роботі можна зробити помилки, що всі їх роблять, а з іншої говорю собі, ну як так, вчитися 5 років в університеті, стільки працювати і не впоратись. »;
Марина, доброго дня. Для Вас переклад на українську був новим досвідом. В попередній роботі були задіяні інші навички. Було б чудово, якби з першого разу все добре вийшло. Але все сталось не так, і зовсім не дивно, що у Вас були помилки.

«Я завжди серйозно ставилась до роботи, готувалась, а тут така критика, ну просто до якої я не звикла. Як заспокоїтися, прийняти помилки і працювати далі?»;
Що для Вас означає ця критика? Чому Ви її так болісно сприйняли? Ви раніше ніколи не робили помилок?

«Я не могла нарадуватись, що у мене нарешті з'явився чоловік, ми взаємно кохає о і поважаємо один одного. Але що тут за рога та копита вирісли????? Чому він дозволив собі знущатися над мамою моєю та ще й кричати на неї 😭😭😭😭що робити не знаю. Я вчора намагалася про це з ним поговорити, він сказав що все буде добре 🤪 але як це можна бути?! Меня з ним добре дійсно, я так рада була що у моєї дитини буде повноцінна сім'я, але щось тепер я в цьому сумніваюсь. »;
Народження дитини - це часто не тільки радість, але й випробовування для відносин чоловіка та жінки. Ви вже не та пара, яка була до народження дитини, вас вже троє, все відбувається по-іншому. З'явились нові проблеми, нові почуття, новий розподіл обов'язків, і це стрес для всіх. А в випадку вашої сім'ї є ще дві людини, яки зараз живуть разом з вами, тому ситуація ще більш складна.

«мама сказала що він жорстокий і якщо я зроблю не туди крок куди треба він і зі мною розправиться. Що вона мене забере звідси по першому дзвінку.»;

«А ще у нього навязчива думка що мама моя мене хоче у нього забрати ( коли почалася війна, вона пропонувала що я можу приїхати до неї, якщо чоловіка мобілізують) і взагалі вона сильна жінка, що вона звикла всіма керувати. »;
Ідея Вас забрати, якщо щось піде не так, є і у чоловіка, і у мами. Таке враження, що мама має над Вами певну владу і "підливає масла у вогонь". Зрозуміло, що вона ображена поведінкою Вашого чоловіка. Але варто не допускати впливу інших людей на свої відносини з чоловіком, навіть якщо це мама. Звичайно, якщо Ви хочете зберегти їх.

«А ще, у кімнаті моїй ( спальні) відсутні двері принципі. Тому в будь який час хлопчик заходить сюди. Перевдягтись, погодувати спокійно я не можу(((((( якщо прошу закрити двері до його кімнати і почекати поки я перевдягнусь, то так у дірочці його дверей тінь - здається він підглядає, а буває взагалі виходить - типу він забув що я просила. Чоловіку так жити комфортно без дверей, а мені вони потрібні, скільки просила поставити двері він тільки обіцяє є(((»;
Ви виховуєте хлопчика, чи він живе у вас тимчасово? Чоловік розуміє, наскільки вам некомфортно жити без дверей? Чи можете Ви самостійно замовити двері?

«Я поставила для себе планку, де я хороша мама (дитині 2 роки) і дружина, працюю і навчаюсь. Але на ділі я не встигаю нічого.»;
Доброго дня. Навіщо Вам було потрібно ставити для себе цю планку?
Що б сталось, якби Ви не працювали і не навчались?

Недаремно мамам дітей до 3-х років надається відпустка по догляду за дитиною. Догляд та виховання малої дитини - це вже робота, і не сама проста. І мамі потрібна допомога, щоб вона могла відпочивати та займатись тим, що їй подобається. Як у Вас зі сном, відпочинком, улюбленими справами?

«Допоможіть мені, будь ласка. Я просто вижатий лимон. Хочеться кинути все і втекти. Що це зі мною? Це лінь? Це означає що я ледача? Чому я не можу просто працювати як всі люди?»;
Це перевантаження, Ви взяли на себе занадто багато. Ви так намагались дотягнутись до своєї планки, що забули врахувати, що являєтесь живою людиною зі своїми потребами та бажаннями. Якщо їх довго ігнорувати, відбувається те, що Ви описуєте.

«Чому я не можу просто працювати як всі люди?Працювати як раніше! З самого дитинства я була пахарем. Я була відмінницею і в школі і в універі. Я постійно працювала і завжди трудилась. Я вчила величезні обʼєми інформації. Я могла змусити себе. А зараз не можу.»;
Ви відчували себе щасливою, коли були пахарем?

«Я теж про це подумала, що і в неї було важке дитинство, і це впливає на спілкування.
Міркуючи про те, щоб розказати їй про свої почуття, я розумію, що і я напевно не зовсім щира, тому що якраз щодо дитинства маю на неї багато злості. Але виражати це їй зараз напевно немає сенсу і невідомо яка буде реакція. Мені взагалі не хочеться з нею спілкуватися.
»;
Ви не зобов'язані з нею спілкуватись. І дійсно, навряд чи ваші стосунки зміняться в кращу сторону, якщо Ви будете висказувати свою злість до неї. Швидше навпаки. Але в той же час Вам складно носити цю злість в собі, бо вона Вам шкодить. Її варто нести до психолога, щоб по-перше, позбавлятись і відчувати полегшення, по-друге, розуміти, що з Вами відбувається і як можна навчитись по-іншому себе почувати.

«Дякую за відповідь. Так, це в точку, мене бентежить те що я не отримую зворотнього зв'язку: наприклад якби коли я висловлюю свою думку сестра відповідала як є (образилась, злиться чи навпаки згодна зі мною) і я знала б як вона віднеслась, то в мене не виникало б цієї тривоги. Саме ця невідомість змушує хвилюватися.»;
Напевно, у Вашої сестри теж було важке дитинство, і їй також складно вибудовувати відносини. Вона уникала конфлікту замість того, щоб з'ясувати, що між вами відбувається. Ви не можете змусити її говорити, коли вона не готова до розмови. Але можете розказати про свої почуття, якщо є таке бажання.

«хочу понять его мотивы, так как не могу дать себе ответ, почему так случилось»;
Мотивы могут быть разные, вплоть до того, что мужчина получает удовольствие, когда причиняет боль другому человеку. Вы писали, что сначала не верили ему, но все равно затем продолжали отношения, когда он проявлял инициативу. Что сейчас обо всем этом думаете? Что для Вас значит такое отношение мужчины? Были ли раньше в похожих ситуациях?

Стоит разобраться, почему Вы оказались в таких отношениях, чтобы в будущем "не наступать на те же грабли".

Добрый день. Сочувствую, Вы оказались в очень неприятной ситуации. Какой вопрос у Вас к психологам?

«Чи це відлуння дитячих травм? Дитинство було важким, погрози пам'ятаю, конкретної шкоди, типу помсти коли комусь не сподобалася моя поведінка я не можу пригадати.»;
Ося, доброго дня. Якщо дитинство було важким, недивно, що зараз немає довіри до людей, і є страх, що вони Вам чимось нашкодять. У Вас запит на індивідуальну психотерапію.

На жаль, Ви не жили в безпечному середовищі, коли формувалась Ваша особистість. Зараз вчитесь захищати себе, але не отримуєте зворотнього зв'язку, як при цьому Вас сприймають інші люди. Вам потрібно набути досвід безпечних відносин, дізнатись, як це, опиратись на іншу людину без страху, що вона використає Вашу довіру проти Вас.

«Це для мене не проблема і наче все б нічого,якщо б часте невдоволення, котре "прилітає" коли котрийсь з процесів не йде так швидко або має певні проблеми в яких ніхто не хоче розбиратись. Спершу я сприймала це як робочу рутину, старалась знаходити в чому причина,виправляти ситуацію, проте поки робила щось одне, вже отримувала притензії за що інше,що не завжди від мене залежить. За якісну роботу немає ні моральної мотивації,ні фінансової.»;
Ірино, доброго дня. Ви вперше зіткнулись з подібним відношенням, коли доводиться витримувати невдоволення іншої людини за найменшу помилку або щось неідеально зроблене, чи переживли щось схоже раніше, можливо у відносинах з батьками?