У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Тетяна Штапова Київ метро Університет

психолог    Тетяна Штапова
30-01-2020 Тетяна Штапова додати у вибрані

коментар
Сьогодні онлайн
Років досвіду психологом Років досвіду: 14
психолог 👔 організаційний психолог
Освіта
З 1998р. по 2003р. навчалась в Сумському державному педагогічному університеті ім. А.С.Макаренка. Отримала диплом спеціаліста за спеціальністю "Практичний психолог в закладах освіти та викладач англійської мови".

В 2020р. закінчила трирічний курс підготовки з інтерперсональної психотерапії. Отримала Сертифікат із психотерапевтичного консультування Інституту консультування та психотерапії Асоціації Психологів України в методі "Інтерперсональна психотерапія".

Періодично працюю під супервізією психотерапевтів з багаторічним досвідом роботи в психоаналітичному напрямку та європейськими сертифікатами. Відвідую супервізійні та інтервізійні групи. Являюсь членом Асоціації Психологів України. Маю 230 годин індивідуальної та 72 години групової терапії.
Досвід психологічної практики
З 2010р. проводжу короткострокове консультування клієнтів з метою їх підготовки до співбесід для влаштування на роботу і з питань профорієнтації, якщо людина не може визначитись, яку професію обрати. Маю 15 років досвіду в підборі, адаптації та мотивації персоналу в міжнародних компаніях. Знаю, яким кандидатам надається перевага при працевлаштуванні, які помилки вони роблять, шукаючи роботу. Займаюсь кар'єрним консультуванням. Ділюсь своїм досвідом з клієнтами, рекомендую, що варто змінити чи на чому акцентувати увагу, щоб реалізувати себе професійно.

З 2019р. використовую в роботі психоаналітичний підхід з тими клієнтами, які звертаються з запитами на довгострокову терапію, якщо хочуть мати якісні зміни в своєму житті, професійну підтримку та готові досліджувати свій внутрішній світ. Отримала освіту в методі "Інтерперсональна психотерапія", який надає змогу вибудовувати довготривалі та глибокі відносини з клієнтами, що в результаті допомагає їм вирішити ті проблеми, які їх непокоїли роками. Людина спочатку спирається на мій досвід та знання, отримує відповіді на свої питання та змогу з нових кутів подивитись на своє життя. Потім починає відчувати себе по-іншому, по-новому проявляє себе з близькими людьми та в суспільстві і через деякий час вже може обходитись без моєї допомоги.

Вільно володію українською, російською та англійською мовами. Використовую в спілкуванні з клієнтами ту мову, яка зручна для них.

Тривалість зустрічі – 50 хвилин.
Приймаю в кабінеті за адресою: м. Київ, вул. Володимирська 61/11, а також он-лайн.
Вартість очної консультації - 1100 грн., он-лайн - 900 грн.
Працюю з запитами
- самотність;
- низька самооцінка;
- невміння говорити про свої почуття та бажання, відстоювати свої кордони;
- проблеми у відносинах з чоловіком чи партнером, друзями, дітьми або батьками;
- ревнощі, зради;
- розлучення чи розрив стосунків;
- втрата близької людини;
- війна та її наслідки для психіки;
- втрата житла і/або відчуття безпеки із-за війни;
- вимушена еміграція, проблеми ВПО;
- виснаженість, в тому числі після народження дитини;
- безпліддя, втрата вагітності, підготовка до ЕКЗ;
- тривожність;
- часте переживання провини, сорому, образи;
- напружені робочі відносини;
- труднощі при пошуку роботи чи зміні професії;
- запит на кар'єрне консультування: перевірка резюме (в тому числі англійською мовою), підготовка до проходження співбесід з роботодавцями;
- втрата життєвих орієнтирів, невизначеність, в тому числі професійна.


Основне
диплом перевірено
місце прийому клієнтів
   в Київ, метро Університет, вул. Володимирська 61/11

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок
: 3. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.

Сертифікати про додаткову освіту
Відповіді 820
Як боротися з тривожністю?
«Я дуже невпевнена в собі людина, я не можу зняти відео та викласти його»;
Доброго дня. Яких саме наслідків Ви боїтесь?

«я не можу сказати прямо, що мене бентежить»;
Що Вас зупиняє?

«ЯК БОРОТИСЯ З ТРИВОЖНІСТЮ?»;
Зверніться до психолога, щоб знайти причини тривожності і почати з цим працювати.
Где граница между ежедневными конфликтами и абъюзом?
«Не понимаю, провоцирую ли я эти конфликты. Приведу пример, который происходит ежедневно: дочь 5ти лет что-то сделает (на мой взгляд ничего такого), например будет трогать зеркало в прихожей руками или разбросает игрушки в зале - и муж тут же без попытки спокойно что-то объяснить начинает грубо требовать прекратить или собрать всё, ругает за каждую мелочь. Естественно в ответ протестные реакции. Я вмешиваюсь и прошу не грубить ребенку и так начинается каждый день ссора((»;
Mia, добрый день. Не вступать в конфликт в данной ситуации - это позволить мужу грубо себя вести по отношению к дочери, что травмирует ее в той или иной степени. Вы переключаете его агрессию на себя, пытаясь защитить ребенка.

«Иной раз бывают необоснованные претензии и ко мне, направленные на мою личность. Мне начинает казаться, что я всё выдумываю и преувеличиваю (о чем мне каждый раз говорит он), но каждый день душевная боль от этих конфликтов реальная. »;
Ваша душевная боль свидетельствует о том, что Вам не кажется. Мужу выгодно доказывать, что Вы все выдумываете, самоутверждаясь таким образом за Ваш счет. Так ведут себя газлайтеры. Их цель - с помощью манипуляций убедить партнера в его неадекватности, заставить усомниться в собственных силах, обесценить его чувства.

«Возможно, я человек с обостренными реакциями на грубость и манипуляции. »;
А какая еще может быть реакция на эти моменты?
«открыто высказывающий о ничтожности моей личности»;
У любого будет обостренная реакция. Только кто-то откажется от отношений после первой же ситуации, кто-то отреагирует так, что у агрессора уже не будет желания повторять это, а кто-то будет терпеть и страдать.

«Вопрос мой в том, где грань между моим преувеличением и реальным абъюзом с его стороны? »;
Из того, что Вы написали, абьюз очевиден. А в чем может заключаться Ваше преувеличение?

«К слову о попытках поговорить - были многочасовые диалоги и попытки донести до него, что с нами так нельзя, но каждый раз замкнутый порочный круг»;
Вы говорили, что с Вами так нельзя, но после этого ничего не происходило. Для мужа это были только слова, которые не имели для него особого значения. Он знает, что на самом деле с Вами так можно.

«Я рассматриваю возможность развода. Отсутствие поддержки меня уже не так сильно пугает.»;
А что пугает? Что все еще держит Вас в этих отношениях?

«Мне бы хотелось спокойной жизни с дочерью, чтобы не было внезапных вторжений чьей-то раздражительности.»;
Вы имеете на это право, как и дочь. Сейчас формируется ее психика. От того, как к ней относится в том числе отец, зависит, как она будет относится к себе всю оставшуюся жизнь. С кем будет дружить, с какими мужчинами будет вступать в отношения. Если она живет в атмосфере, где с ней грубо себя ведут, для нее это станет своего рода нормой. Она либо будет позволять другим людям вести себя с ней аналогично, либо займет позицию агрессора.

«Ситуация эта продолжается уже несколько лет, но изначально я влюбилась в его нарциссическую недоступность. Много обстоятельств со стороны его семьи и моей семьи тоже, в плане психотравмирующего воспитания.»;
Вы уже многое осознали, но детские травмы все еще сильно влияют на Вашу жизнь.
Психологічно застрягла в дитинстві
Вітаю! Чого Ви уникаєте? З чим би не хотіли мати справу, якби подорослішали?

Бесплатная рассылка интересностей!

Выбор : Муж или работа
«Да, я не думаю, все ведь от двоих зависит. Но возможен такой вариант, если будем постоянно в ссорах. Потому что знаете как. Была я помоложе мне хотелось драмы постоянной потом примирений. Сейчас же в сознательном возрасте я понимаю. Что хочу тишины поменьше ссор, уютный дом, реализованность и больше ничего.»;
В ссорах проявляется то недовольство друг другом, которое и так есть. Пара, которая не ссорится, не является обязательно счастливой, люди могут практически не разговаривать, только жить вместе, но быть друг для друга чужими.

Те желания, которые Вы перечислили, на данный момент нереально воплотить в жизнь, учитывая, как муж себя проявляет. Он против того, чтобы Вы реализовывали себя, и скорее всего ссоры для него - возможность снять напряжение.

Вам стоит обратиться к психологу, чтобы разобраться, почему в Вашей жизни появились такие трудности и как с ними можно справиться. Вопрос работы - это только вершина айсберга. Вашему мужу зачем-то нужно много работать на нелюбимой работе, за которую мало платят, не отпускать Вас реализовывать себя. А Вам нужен такой муж, который усложняет жизнь. Для всего этого есть причины.
Выбор : Муж или работа
Анна, добрый день. А как Вам вообще в отношениях с мужем? Вы думаете, что ваши отношения закончатся, если Вы решитесь на переезд в другой город?
Кризис долгих отношений
«12 лет это тоже много и мы действительно любим и заботимся, но такая сложность происходит и ее необходимо пройти ибо мы оба хотим быть вместе друг с другом из его слов и в тоже время он говорит, что хочет быть без отношений. Это какие-то качели.»;
То есть он то хочет быть с Вами, то не хочет. А чтобы пройти сложность, нужно обоим партнерам иметь устойчивое желание это сделать. И не только хотеть, а многое сделать для того, чтобы это получилось.
Кризис долгих отношений
Вы оба включены в своего рода игру, в которой все происходит по кругу: он говорит или делает что-то, из-за чего Вам больно, Вы плачете, он Вас жалеет и останавливается, наступает период затишья. Через какое-то время "игра" повторяется.

Ваши отношения держатся в том числе на нездоровых моментах. Вместо того, чтобы уйти после измены, Ваш партнер остался в отношениях и периодичски Вам напоминает о том, что произошло много лет тому назад. То есть он не ушел, но и не простил. Фантазирует о других девушках, и рассказывает Вам об этом. Вам из-за этого больно, но все равно хотите быть с ним. Вы оба страдаете и при этом держитесь друг за друга.
Кризис долгих отношений
«Мне больно от этих слов»;
Ваш партнер знает об этом?

«Я ведь просто хочу жить без ссор любить его и быть любимой.»;
Жить без ссор - еще не значит быть в здоровых отношениях и любить друг друга. От конфликтов есть в том числе и польза. В них люди высказывают то, что их ранит вместо того, чтобы держать это в себе. После ссор может быть как отдаление, так и сближение.

«Много очень много лет назад с моей стороны была изменена ( не интим) и он простил меня. Сказал что сложно но простил и любит. Годы прошли, но он в таких ссорах мне это напомнил. Мне стыдно. Сказал , что тогда б еще перервал, но не смог.»;
Видимо, полностью не простил, если напоминает. И, наверное, вы оба чего-то не получаете в своих отношениях, учитывая, что с Вашей стороны была измена, с его - фантазии о влюбленности.

Відредаговано автором 06-04-2024 20:13:17

Кризис долгих отношений
«Он жалеет, что до меня он был мало времени свободным и сейчас ему не хватает того опыта вне отношений. Влюбленности с другим человеком, новых ощущений тд.»;
Добрый день. Как думаете, зачем он Вам это говорит? Как Вы себя чувствуете в эти моменты?

«он говорит, что давно б прервал отношения если бы не любил и не был бы настолько нерешительным и терпеливым.»;
А что он терпит в ваших отношениях?

«Добавлю, что он со мной очень ласковый, заботливый и во всех аспектах изменений нет кроме этого диалога и ссоры. Как можно уравновесить эту ситуацию?»;
В ссоре проявилось то, что было и до этой ситуации. Уравновесить - то есть как перестать испытывать неприятные чувства?

«Мне больно почему-то, что он с противоположным полом общается. Я ему доверяю в этом вопросе, но тааакие мысли и фантазии бывают, что ужас.»;
Все эти мысли и фантазии можно обсуждать с психологом, чтобы снижать внутреннее напряжение, и заодно прояснять, что происходит в ваших отношениях с мужчиной.

«У меня отец умер, когда мне было 7 лет и отчима не было. Мать сама справлялась, но пила. Сейчас уже все хорошо, но это знаю, что это тоже повлияло.»;
Конечно, повлияло. Видимо, Вам страшно, что можете остаться без партнера, как когда-то без отца. Для Вас привычный сценарий - любить и бояться потерять мужчину, Вы его проигрываете во взрослой жизни. Плюс, наверное, мать не очень то и справлялась, раз пила. Вам стоило бы поработать как с женской, так и с мужской фигурой в психотерапии.
Мужчина до меня был в очень странных отношениях
«И в целом такая история заставляет меня чувствовать себя не уверенно рядом, я ему вряд ли смогу обеспечить такой круговорот болезненных эмоций (хотя бы потому, что у меня нету мужа, да и опыта у меня явно намного меньше чем у этой женщины).»;
Геля, добрый день. Вы только из-за этой истории чувствуете себя неуверенно рядом с ним? Считаете, что для него могут представлять ценность только такие отношения, в которых он будет страдать?

«Я хочу попробовать отношения с этим парнем, но я реально переживаю подпускать его к себе слишком близко, так как вдруг у него какие-то большие тараканы. »;
Что Вам дают эти отношения? Как Вы в целом себя чувствуете в них?
Відчуття тривоги, не можу заспокоїтися
«Зверталися до психотерапевта, не допомогло, не отримала ніяких порад лише лекції стосовно того що нічого від мене не залежить потрібно покладатися на Бога»;
Суть психотерапії не в тому, щоб отримувати поради чи слухати лекції. Не завжди людина з першого разу знаходить спеціаліста, який їй може допомогти.

Варто з'ясувати, що з Вами відбувається, коли близькі хворіють, чому така сильна реакція і як знизити внутрішнє напруження. Для цього потрібно, щоб говорили більше Ви, а не психотерапевт. Якщо у Вас була підвищена тривожність і до хвороб близьких людей, а зараз посилилась, є сенс спочатку знайти причини цього стану.

Відредаговано автором 03-04-2024 08:32:15

Відчуття тривоги, не можу заспокоїтися
Доброго ранку. Хвороба близької людини - це складне випробовування, а у Вас їх декілька. Ви й так робите все від Вас залежне для них.

Постарайтесь попіклуватись і про себе також. Використовуйте ті способи, які допомагають Вам зняти напруження. Це може бути спорт, прогулянка, музика, спілкування з людьми, які Вас підтримують. Також є сенс звернутись до психолога, щоб розібратись, чи насправді Ви відповідальні за здоров'я і життя інших людей, і навчитись відпускати ситуацію.

Разрыв отношений
Михаил, добрый день. Можно разобраться, почему Вы оказались в таких отношениях, когда Вас периодически отвергают. Обычно их сценарий закладывается в детстве. С кем-то из родителей были похожие отношения, когда то горячо, то холодно, или может между ними нечто подобное происходило?
Неприятно принимать деньги от родителей.
Nina, добрый день. У Вас еще не закончился процесс психологической сепарации (отделения) от родителей, и это причина обид, напряжения в отношениях с ними. Плюс это влияет на качество Вашей жизни в целом.

Вам стоит обратиться к психологу, чтобы прояснить, что именно с Вами происходит и что в Ваших силах изменить.

Более детально о незавершенной сепарации и финансовых проблемах, которые возникают в отношениях у взрослых детей с родителями, я рассказывала в этом видео.
https://youtu.be/symFY0FMobM
Занадто відповідальна
Вітаю! Що відбудеться, якщо Ви почнете говорити керівництву, що перегружені роботою і не будете братись за частину задач?
Публикації психолога 10
Відео психолога 10
всі категорії ...

Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr