Психологиня Тетяна Штапова Київ метро Університет

» Психологи України » Психолог Київ » Тетяна Штапова

30-01-2020 Тетяна Штапова додати у вибрані

Останній візит на сайт 131 день тому.

Років досвіду: 15

психолог 👔 організаційний психолог

Освіта

З 1998р. по 2003р. навчалась в Сумському державному педагогічному університеті ім. А.С.Макаренка. Отримала диплом спеціаліста за спеціальністю "Практичний психолог в закладах освіти та викладач англійської мови".

В 2020р. закінчила трирічний курс підготовки з інтерперсональної психотерапії. Отримала Сертифікат із психотерапевтичного консультування Інституту консультування та психотерапії Асоціації Психологів України в методі "Інтерперсональна психотерапія".

Періодично працюю під супервізією психотерапевтів з багаторічним досвідом роботи в психоаналітичному напрямку та європейськими сертифікатами. Відвідую супервізійні та інтервізійні групи. Являюсь членом Асоціації Психологів України. Маю 230 годин індивідуальної та 72 години групової терапії.

Досвід психологічної практики

З 2010р. проводжу короткострокове консультування клієнтів з метою їх підготовки до співбесід для влаштування на роботу і з питань профорієнтації, якщо людина не може визначитись, яку професію обрати. Маю 15 років досвіду в підборі, адаптації та мотивації персоналу в міжнародних компаніях. Знаю, яким кандидатам надається перевага при працевлаштуванні, які помилки вони роблять, шукаючи роботу. Займаюсь кар'єрним консультуванням. Ділюсь своїм досвідом з клієнтами, рекомендую, що варто змінити чи на чому акцентувати увагу, щоб реалізувати себе професійно.

З 2019р. використовую в роботі психоаналітичний підхід з тими клієнтами, які звертаються з запитами на довгострокову терапію, якщо хочуть мати якісні зміни в своєму житті, професійну підтримку та готові досліджувати свій внутрішній світ. Отримала освіту в методі "Інтерперсональна психотерапія", який надає змогу вибудовувати довготривалі та глибокі відносини з клієнтами, що в результаті допомагає їм вирішити ті проблеми, які їх непокоїли роками. Людина спочатку спирається на мій професійний досвід та знання, отримує відповіді на свої питання та змогу з нових кутів подивитись на своє життя. Потім починає відчувати себе по-іншому, по-новому проявляє себе з близькими людьми та в суспільстві і через деякий час вже може обходитись без моєї допомоги.

Вільно володію українською, російською та англійською мовами. Використовую в спілкуванні з клієнтами ту мову, яка зручна для них.

Тривалість зустрічі – 50 хвилин.
Приймаю в кабінеті за адресою: м. Київ, вул. Володимирська 61/11, а також он-лайн.
Вартість очної консультації - 1200 грн., он-лайн - 1000 грн.

Веду сторінку в Інстаграм: @tetiana.shtapova. Також маю youtube канал: @TetianaShtapova.

Працюю з запитами
спеціалізація, зона професійних інтересів

- самотність;
- низька самооцінка;
- невміння говорити про свої почуття та бажання, відстоювати свої кордони;
- проблеми у відносинах з чоловіком чи партнером, друзями, дітьми або батьками;
- ревнощі, зради;
- розлучення чи розрив стосунків;
- втрата близької людини;
- війна та її наслідки для психіки;
- втрата житла і/або відчуття безпеки із-за війни;
- вимушена еміграція, проблеми ВПО;
- виснаженість, в тому числі після народження дитини;
- безпліддя, втрата вагітності, підготовка до ЕКЗ;
- тривожність;
- часте переживання провини, сорому, образи;
- напружені робочі відносини;
- труднощі при пошуку роботи чи зміні професії;
- запит на кар'єрне консультування: перевірка резюме (в тому числі англійською мовою), підготовка до проходження співбесід з роботодавцями;
- втрата життєвих орієнтирів, невизначеність, в тому числі професійна.

Використовую підходи та техніки

Аналітична психотерапія

Середня вартість консультації

1000 грн

Основне

диплом перевірено

Київ, метро Університет, вул. Володимирська 61/11

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 3. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.

Залишили відгуки

[ Марія Ігорівна Панькова - аккаунт психолога закритий ]
Анжелика Фарафонова
Екатерина Романишина

Сертифікати про додаткову освіту

Сертификат о завершении курса по интерперсональной психотерапии согласно обучающих стандартов АПУ и

Институт консультирования и психотерапии Ассоциации Психологов Украины
місяців: 40

Відповіді 930

Звалився на людині

Быть собой - отличная идея! А что хочет девушка, знает только она. Если она с Вами, значит у нее есть для этого свои мотивы. Вам стоит подумать о себе, для чего Вам нужны именно такие отношения, чего Вам в них не хватает и как это можно изменить.

Звалився на людині

У Вас много ценных качеств для отношений, но злость - это очень даже естественная реакция на нарушение границ человека. Такое впечатление, что Вы хорошо научились ее подавлять, предпочитая избегать конфликтов. А девушка может уже заскучала из-за того, что Вы постоянно под нее подстраиваетесь, если ей нужны более "живые" отношения.

Любит она Вас или нет, психолог не скажет даже при личных встречах, если бы Вы обратились, не говоря уже о текстовом формате. Это может знать только сама девушка. Но Вы сможете понять, готова ли она продолжать отношения, если станете менее удобным и будете говорить в том числе о том, что не устраивает в отношениях с ней, перестанете делать то, что не хочется.

Звалився на людині

Да, действительно во всех парах людей время от времени что-то не устраивает друг в друге. Многое зависит от того, в какой форме они проявляют недовольство и как это влияет на отношения.

Насколько я поняла, в ваших отношениях девушка говорит о том, что ей не нравится, и не особо подбирает выражения. А Вы "тушите по-доброму" ее вспышки, не показывая, что Вас они задевают, потом долго помните эти ситуации. То есть подавляете свои настоящие чувства, чтобы избежать конфликта, но они никуда не уходят, и Вы их долго "перевариваете".

Ответ отредактирован автором 01-05-2020 12:35:14

Проблема с общением

Доброе утро. Поддерживаю коллегу в том, что Вам стоит обратиться за терапией. В том, что Вы написали о мужчинах, чувствуется много страха, начиная от школьных оскорблений мальчиков и заканчивая критикой от нынешнего парня. В Вашей жизни не было отца, не было опыта, когда он Вас любит, поддерживает, защищает. Из-за этого так болезненно воспринимается любое проявления злости со стороны мужчины. Плюс была какая-то причина, из-за которой с мамой всегда мало разговаривали.

В Вашем тексте часто встречаются слова "пустота", "пустышка". Вы можете сейчас чувствовать пустоту внутри, потому что в детстве не получили отклик на свои потребности в то время, когда он Вам был очень нужен. Возможно, Вам приходилось самой проживать то, что хотелось прожить рядом с любящим взрослым. Сейчас таким человеком для Вас может стать терапевт, который поможет выяснить, что с Вами происходит, а со временем начнет заполняться внтуренняя пустота новыми чувствами и смыслами.

Звалився на людині

Здравствуйте. Почему не спросите у самой девушки то, что Вас беспокоит в отношениях с ней? Например.
«Может это быть знаком, что я ей не интересен, но если покупаю что-то, то ладно побудь пока со мной на моих условиях?»;
Кстати, что случится, если Вы время от времени будете отказываться ей что-то покупать?

«Смена настроения происходит, может задеть за живое, но очень аккуратно. Потом может сказать, что уже не помнит этого, а я вспоминаю это.»;
Вы реагируете в тот момент, когда она задевает Вас за живое? Говорите, что Вам было неприятно?

«Я не задеваю её (за живое), потому что чувствую, что оставит, а ей типо можно... В отношениях пол года.»;
Вы переживаете, что она бросит Вас, как только Вы перестанете быть для нее удобным? Говорили с девушкой о том, что Вас не устраивает в отношениях?

Проблема с общением

Здравствуйте. Чего именно боитесь в общении? Когда начали испытывать страх? Как с Вами общались родители в детстве?

Сепарація

Наталия, если Вы хотите съехать от родителей, стоит подумать, что Вы для этого можете сделать.

К чему ведут эти отношения?

По моему опыту, личные встречи дают больше возможностей для работы с клиентами. Он-лайн терапия имеет некоторые ограничения. Но не сказала бы, что разница очень большая. Люди, которые настроены работать и готовы к новому опыту, получают результат и от он-лайн встреч.

К чему ведут эти отношения?

Нет точного ответа насчет длительности работы с психологом. Одни направления психологии краткосрочные, другие подразумевают более глубокую и длительную работу. И многое зависит от того, насколько Вы будете включаться в процесс, ведь важен вклад как психолога, так и клиента. Метод, в котором я консультирую, психоаналитическая психотерапия, предполагает работу от нескольких месяцев до нескольких лет при посещении минимум раз в неделю для получения ощутимого результата, который дает возможность клиенту опираться на себя в том числе и после окончания терапии.

К чему ведут эти отношения?

Похоже, Вы привыкли заботиться о других, но не о себе. Научиться чувствовать себя можно в процессе психотерапии, где будет безопасная обстановка и принимающий Вас человек рядом. Даже в депрессивном состоянии можно найти ресурс, если Вас слушают, поддерживают, помогают называть Ваши чувства. Плюс можно почитать о созависимости и треугольнике Карпмана, чтобы понять, почему Вы занимаетесь спасательством другого человека.

К чему ведут эти отношения?

Да, Вы выступаете в роли то спасателя, то преследователя, то жертвы. Он тоже. В таких отношениях много сильных чувств, но они изматывают. Как бы Вы не старались, если у него нет внутренней мотивации разобраться со своей зависимостью, Вы ему не сможете помочь. Вам лучше заняться собой, а не другим человеком. Чем меньше Вы его будете спасать, преследовать и страдать из-за его поступков, тем больше шансов, что он начнет решать свои задачи, а Вы свои.

К чему ведут эти отношения?

Вашей вины нет в том, что он пьёт. У парня есть для этого свои внутренние причины. Только он может с этим разобраться, если захочет и обратиться к специалистам. А Вам стоит задуматься, почему выбрали молодого человека, зависимого от алкоголя? Что Вам даёт надежда исправить другого человека? Почему занимаетесь его проблемами?

К чему ведут эти отношения?

С Вашим страхом остаться одной лучше поработать с психологом. Он в том числе лежит в основе созависимых отношений. Вам тяжело принять реальность, что алкоголь уже занимает важное место в жизни Вашего молодого человека. И в будущем также будет занимать, если он не предпримет усилий, и немало, чтобы избавиться от зависимости. А в настоящем он перекручивает ситуацию, а Вы остаётесь в зависимости от него, включаясь в его игру.

Ответ отредактирован автором 20-04-2020 11:42:37

К чему ведут эти отношения?

Добрый день. Если еще не читали, поищите книги и статьи о созависомости. Неспроста Вы выбрали человека, зависимого от алкоголя. Важно разобраться в причинах и понять, что Вас держит в отношениях с парнем. Как правило, близкие алкоголика испытывают весь спектр сильных эмоций из-за его проблем со спиртным. И постепенно так вовлекаются в этот сценарий, что своя жизнь уходит на второй план. Важно отпустить контроль и переключиться на себя.

Молодой человек резко реагирует на мои слова.

«Однако, обсуждение того, что мне неприятно может закончиться повышением голоса с его стороны. Помогите, пожалуйста, советом, как достучаться до него, чтобы он услышал меня и открыто шёл навстречу во время подобных разговоров? Как реагировать на такое отношение к себе? »;
Анна, добрый день. Похоже, для Вашего молодого человека это очень болезненно, выслушивать то, что ему неприятно. В таких разговорах Вам стоит делать акцент на своих чувствах, чтобы он не ощущал себя во всем виноватым. Также важно научиться защищать свои границы, уметь говорить СТОП, когда понимаете, что диалог перестал быть конструктивным, и на Вас нападают.