Как воспринимать претензии от мужа в мой адрес?

Здравствуйте, Елена! Почему Вы обратились именно сейчас? Что Вас зацепило больше всего? Ведь вы ссоритесь не первый раз "Оба эмоциональные, ссоримся часто. Периоды яростных ссор перемежаются с периодами обоюдной повышенной нежности." Что изменилось? Вы лично хотите оставаться в этих отношениях?

Ответ отредактирован автором 03-06-2020 12:03:53

Доброе утро! Вы описываете нездоровые отношения.До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя. Следующий этап, когда ребенок кричит"Я сам", приходит время для формирование нового типа привязанности , формируется он через взаимоотношения с родителями, значимымы взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. Если родители предсказуемы,приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегаюая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте! "Может быть просто прошла любовь и от этого вот это все вылезло? Как понять такое поведение? Как вернуть в норму самооценку после такого? Стоит ли продолжать отношения раз все не устраивает?" Есть ли в отношениях то, ради чего над ними стоит трудиться?

Здравствуйте.

Но я не стала ему отвечать и всего этого говорить. Я была удивлена. Я и понятия не имела, что у него столько претензий ко мне. Я чувствую себя раздавленной.

Что вам помешало сказать ему вот это?

Я могла бы парировать, что у него нет своей жилплощади, поэтому мы живем у меня; что он больше времени проводит дома, соответственно, у него больше возможности помыть посуду, например; что у меня всегда был лишний вес, склонность к полноте и он об этом знал, видел (зачем жениться на полной женщине, если любишь худых?); если я не буду работать, то мы лишимся третьей части семейного дохода; что он сразу знал, что я не из тех женщин, которые обожают детей и считают деторождение смыслом своей жизни.

Ответ отредактирован автором 03-06-2020 12:10:00

Елена, поняли ли вы из разговора, какова была цель того, что муж озвучил свои претензии? (Например, он жаловался, или хотел бы, чтобы вы поменялись, или считает, что ваши отношения в кризисе или что-то другое?). Как вам сейчас, чисто интуитивно, кажется - с какой целью он именно сейчас озвучил то, что озвучил? (Даже если эту цель он сам для себя не осознавал, но как вы ее для себя в разговоре, быть может, почувствовали?)

Ответ отредактирован автором 03-06-2020 12:42:34

Елена, добрый день!

Оба эмоциональные, ссоримся часто. Периоды яростных ссор перемежаются с периодами обоюдной повышенной нежности.

В Вашей ситуации, как говорится, накипело и произошел взрыв. Это вполне нормально, что в семье возникают конфликты и очень важно уметь обсуждать, что не устраивает каждого супруга в отношениях.

В семье моих родителей действительно была нездоровая атмосфера. Моя мать вспыльчивая, непостоянная, властная, никогда не идет на компромисс. Когда я повзрослела и начала строить отношения с противоположным полом я столкнулась с тем, что не знаю как это правильно делать.

Вы говорите, что у Вас не было модели нормальных отношений в детстве и, поэтому Вам может быть сложно понять, как себя вести, ведь Ваша мать никогда не шла на компромисс. Если Вы хотите разобраться, то лучше обратиться индивидуально

Мені видається, що "Не представляю, как можно дальше жить с человеком, которого я, оказывается, во всем не устраиваю. И еще шокирует уровень лицемерия: оказывается, когда он смотрел мне в глаза, говорил, что любит, обнимал - в душе он думал, что я бездетная толстая бездельница" - трохи завчасні висновки. Чоловіку може не подобатись щось у дружині і тим часом продовжувати її любити.

На скільки звичним для Вашої пари є проговорення того, що не подобається/не влаштовує? Виглядає так, що для чоловіка звичним сценарієм є приховувати те, що йому не подобається (а причини тут вже різні, можливо якраз зі страху, що образить Вас), поки не настане останнє крапля в переповненій чаші.

Особисто мені шкода, що він не захотів обговорювати цю ситуацію після. Бо напруга залишилась, є непорозуміння і вона наче просто не має можливості розрядитись.
Виглядає, що ця ситуація для Вас дійсно вагома, тому може варто зробити ще кроки, щоб обговорення
таки відбулось? В цьому допомагають я-повідомлення, щось типу "слухай, я ще досі в шоці від нашої останньої розмови, я спантеличена і в мене неприємний осад, з яким я не хочу просто залишатись і вдавати вигляд, що все гаразд. Мені важливо це обговорити"

А щодо самооцінки, то цілком зрозуміло, що вона похитується, коли стаються такі ситуації, коли найближча (можливо?) людина висвітлює твої слабкі сторони як недоліки. Якщо загалом Ваша самооцінка є адекватною, то повернути на попередній рівень може негативна відповідь на питання: "Чи робить мене поганою дружиною, а тим паче поганою людиною, те, що у зв’язку із моєю роботою (тим, що я самостійно заробляю і вкладаю у сімейний бюджет) моєму чоловіку доводиться просинатись раніше чи приймати участь у веденні домашнього побуту? Чи робить мене поганою дружиною, а тим паче поганою людиною те, що я поки не надто сильно хочу/готова народжувати дитину? Чи робить мене поганою дружиною, а тим паче поганою людиною, моя тілесна комплекція? Чи робить мене поганою дружиною, а тим паче поганою людиною те, що я власник квартири, в якій я з чоловіком маємо можливість жити окремо від наших батьків, не платити за оренду, а це в свою чергу приносить дискомфорт і страхи моєму чоловіку"?

Отвечать мужу то, что вертелось у меня на языке я не стала, потому что решила не переводить это в перепалку: он мне - я ему. Я подумала, что муж успокоится, пожалеет о сказанном или по крайней мере захочет обсудить. А так все превратится в скандал. Но успокоившись муж не пожалел о сказанном, не извинился, не решил обсудить. Он считает, что он все сделал правильно.

А у вас есть к нему претензии? Вас возможно тоже не все устраивает, например, постоянно оставаться виноватой?
Ссоры в отношениях неизбежны и вполне нормальны, если они не заменяют все общение. Со временем претензии друг к другу накапливаются. Их важно проговаривать и обсуждать, а не искать виноватых. Этому нужно учиться. Когда отношения меняются, паре приходится заново узнавать друг друга и искать новый общий язык. Чтобы лучше понимать друг друга, для этого можно обратиться к семейному психологу.

Чаще всего в ссорах он винит меня. Считает, что это просто женская натура - быть чем-то недовольной. Я и сама со временем стала сживаться с ролью вечно виноватой.

Очень важно обсуждать все, что Вас беспокоит, потому что это потом накапливается и выливается вот в такие претензии. Какие у него отношения с матерью? Когда человеку очень сложно справиться со своими внутренними переживаниями, то он начинает их переносить на близких или других людей

Вы не можете поменять себя или мужа. Но поведение, которое мешает строить здоровые отношения, Вы можете изменить.

Представляю, как это неприятно, когда резко высказывают массу претензий, и какая растерянность при этом, ведь не понятно, что с этой информацией делать.
Из того, что вы описываете, ощущение, что у вас уже давненько недовольство друг другом, но муж не считает важным проговаривать, что происходит в отношениях. Возможно, что есть что-то, что сильно задевает мужа и таким образом он решил отомстить и вам.
В идеале, вам нужно было бы обратиться к семейному психотерапевту, который помог бы проговорить, разобрать все ваши претензии, обиды, помог бы вам слышать друг друга, взаимодействовать по другому и не копить недовольства, а экологично их проговаривать.
Но если муж не согласен, то я предложила бы вам обратиться самой к психологу, чтобы разобраться в ваших переживаниях и тем, как быть в данной ситуации.
А по какой причине вы не сказали мужу о том, что написали тут?

у него нет своей жилплощади, поэтому мы живем у меня; что он больше времени проводит дома, соответственно, у него больше возможности помыть посуду, например; что у меня всегда был лишний вес, склонность к полноте и он об этом знал, видел (зачем жениться на полной женщине, если любишь худых?); если я не буду работать, то мы лишимся третьей части семейного дохода; что он сразу знал, что я не из тех женщин, которые обожают детей и считают деторождение смыслом своей жизни.

Ведь эти моменты можно прояснить по разному. Можно претензией, а можно и через чувства