Тревожные чувства находясь рядом с ребенком

Доброе утро, спасибо за ответ. Чувство ровно посредине грудной клетки, похоже на... Сложно. Я давно мечтала о ребенке, помню еще в подростком думала, что буду сааамой крутой мамой, Я сравнивала себя со своими родителями и думала что у меня будет идеально, мой ребенок будет счастлив. Не скажу что у меня не счастливое детство, мама не работала, Я в сад не ходила, папа хорошо обеспечивал семью, но часто Я чувствовала себя обиженной, меня очень любили, сюсюкали, целовали, Я была балов нем, но в тоже время, в детстве вспоминаю много негативных состояний, как небрежно обращение к моим чувствам и потребностям, просто родители не знали как правильно и как надо. Моя мама не особо любила заниматься детьми, для нее важно было чтоб дети были хорошо накормлены, полезной едой, согреты, одеты, каждый день нам делала десерты, но она совсем не уделяла нам эффективного времени, просто обнимала, когда были маленькими танцевала с нами, еще они нас везде возили, постоянно. Когда я планировала ребенка, я мечтала делать все так чтоб мой ребенок не страдал от моей недобразованности в воспитании. Я следила за всем как и что нужно, но с первых месяцев столкнулась с тем что информации о том как правильно и как надо, слишком много а времени не хватает ни прочитать ни осознать и обработать. появилось это чувство с первого месяца в виде жужжащей панической тревожности в груди, я думала это от того что я не знала как правильно себя вести с ребенком, что я делаю хорошо а что нужно делать а я об этом не знаю. Я была совсем одна на едине с ребенком с самого ее рождения, муж работал, а когда приходил, кушал и шел на мансардные этаж и закрывался там. Родных и друзей рядом не было. Но мне это даже понравилось, хоть было тяжело, меня никто не раздражал своими советами, меня честно очень сильно раздражает когда по скайпу начинали говорить что я не так ложу, держу и еще что Я все делаю не так, поэтому Я слышала и прислушивалась к ребенку, смотрела комаровского и все остальные ресурсы когда возникали вопросы, делала свой вывод исходя из ситуации, меня, ребенка и у нас все было так. Я занималась ею самоотверженно, пела песенки, включала классику, я знала что ей нравится по ее реакции, катала на мяче, кароче все что я накопила из хорошо для ребенка я все делала, но что чего-то незнаю и чего-то не доделываю присутств

Может быть, от ваших слов накопились слезы, еще когда думала что меня не устраивало в детстве, со мной не играли... Вот как с ребенком, было много одиночества, когда папа приходил с работы и садился в кресло я зарезала на него и засыпала на руках каждый вечер, так я компенсировала недостаток внимания. Это моя боль. Но то было мое децтво. А при чем тут она, и как избавится от своих сдвигов, чтоб она не страдала, я не устаю на работе, я знаю что ей нужно дать, с ней нужно много играть и прислушиваться к ее интересам, но когда я с ней присутствует это ощущение давящее и я разрываюсь морально между тем что должна делать и тем что я пустая, и все наше взаимодействие с ней как-будто пластмассовые, еще она не здорова, она год назад перестала самостоятельно какать и ей нужно делать свечи, я делала все, чтобы ей помочь но пока не получилось ее вылечить, и постоянно будни это, кушать, какать ( долго) с ее при этом неадекватном "сверлящем" Состоянии) она гиперактивность и не может заснуть до 12 ночи, пока не покакает не слышит, а просто крутится по полу и чуть ли не расшибается об стенку, я в этом случаи просто с болью и безсилием наблюдаю за этим, сижу рядом и чувствую боль и беспомощность.

Спасибо большое за ответы дорогие психологи! Я нашла что именно у меня за чувство, я пердставила что в груди пружина она сама показалась, сжатая, а когда я представила что она расжимается то увидела, что состоит оно из чувства вины за действие или бездействия что привели к такому состоянию ребенка, жалости, мне очень ее жаль, ей это подпортило детство конечно. И еще одно, что исправить все сложно и ничего не помогает, И еще какбудто я должна была еще что то сделать и не сделала вовремя, какбудто я чегото не учла для того чтобы ей помоч.

мне скорее всего нужна практика с психологом, так как легче от того что я это увидела мне не стало, оно просто все всплыло, мне теперь нужна скорее помощь чтобы с этим совсем адекватной стать

все остальные свои детские проблемы я смогла убрать буквально в первых глав книжки тотальное прощение, автора не помню, слушаюаудио. но содержание этой пружины мне самой никак ..