Question

01-09-2010

Я живу со своим парнем 1,5 года. У нас разница в возрасте 10 лет. Когда мы познакомились, он еще был женат. У него есть 2 детей (мальчики). Он всегда говорил, что никогда не любил жену, что женился по залету и сколько живет с ней, столько и разводится, вместе они прожили 9 лет.
Между нами вспыхнула любовь. Он сразу же подал на развод и его с первого раза развели. Еще в процессе развода он мне предложил вместе жить, я согласилась. Мои родители сначала были против, но смирились. Мы стали к ним приезжать в гости. А с его родителями я до сих пор не знакома! Его мать сказала, что «какая бы ни была плохая невестка, но у нее мои внуки и я от нее не откажусь». Я для нее была шл*хой. На все праздники его родственников, он ходил со своей семьей, а я сидела одна дома.
На протяжении всей нашей жизни, его бывшая жена пытается всеми способами его вернуть. Она и моей матери звонила плакалась. И мне звонила угрожала, а потом просила вернуть мужа. И ему эротические фотографии присылает по ммс. И пытается угрызнуть, что нашла замену. Но когда ничего не помогало, она нашла больное место дети. Она запретила ему брать детей куда-нибудь, а только видеться в их квартире. Он им оставил 3-х ком. квартиру и все что там находилось, забрал только одежду. Он стал туда ходить, пропадал днями.
С начала нашей жизни у нас стали ссоры из-за моего прошлого. Он очень ревнивый и ревновал меня к моим знакомым и друзьям. Теперь у меня нет ни одного знакомого мужского пола. И даже, что он у меня не «первый», были большие скандалы. Но это потихоньку уладилось. Затем начались скандалы, из-за того что он к ней стал чересчур заботливым и добрым, а это давало ей повод, что он вернется. Я много раз собирала вещи. После больших ссор мы много раз расставались на неделю, на месяц, но затем опять сходились. И в то время как мы расставались он жил у нее!
Мы очень любим друг друга, но жить нормально и спокойно у нас не получается. Он говорит, что я его постоянно «грызу», что ревную к бывшей без повода. И что он хочет быть со мной и очень любит меня. Бросить ту семью он не может, любит детей. Как дальше жить не знаю!

Вопрос от: ЮЛА; Возраст: 22

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

11-12-2009 Что делать если проверяют на профиссионализм

Галина Несмашна · Answer 1 · 2010-09-01 10:54:41

Юла, можно понять ваши чувства- вы оказались в сложной ситуации. Однако она - закономерна. вы начали отношения с мужчиной даже не «с прошлым», а «с настоящим» (семья, дети) и естественно, это «приданое» он принес с собой в ваши отношения.

Дети есть дети, он навсегда останется их отцом, он несет за них ответственость и наверное, неплохой отец, если любит детей и продолжает заботиться о них.

Териториально они с женой в разводе. Фактически их отношения никогда и не заканчивались, в первую очередь-эмоционально. И судя по вашему описанию, ваш молодой человек не спешит их заканчивать.

Плохо вам, так как обратились за помощью вы. Судя по всему, вы и жить так больше не можете и решить что-то вам сложно.Возможно, есть смысл обратиться к психологу очно.
Иногда помочь принять решение помогает осознание, почему выбрала именно этого человека, каких отношений хочешь на самом деле, с чем сможешь смириться, а с чем-нет, где твои желания,а где-страхи, комплексы и т.п.
Постепенно, от консультации к консультации, может вырисоваться решение- как жить дальше.

Екатерина Лось · Answer 2 · 2010-09-01 11:24:34

Юла, попробуйте сейчас ответить себе на вопрос - зачем Вы сюда написали? Понятно и не обсуждается - Вам тяжело и вам нужна помощь, поддержка. Нужно выразить свои чувства и, может быть, выписаться - еще важнее, чем получить консультацию. Это честные, правильные желания.
Но все-таки. Если представить идеальный ответ - что бы Вы хотели получить? Наверное, совет о том, как жить дальше. Но и этот совет может быть в разной форме. Разрешите мне сделать предположения.
1.Вы хотите разобраться в отношениях? Ваши отношения, как и любые другие - предложение с тремя неравновесными членами. Это члены: Я, Он, Мы. Идеальное соотношение - это большое и крепкое Мы, и поменьше, но выразительные и желательно одинаковые Я и Он. Что это означает? Это означает, что у вас с молодым человеком много общего - общий дом, общие завтраки, общая история, общие прогулки или занятия спортом, общий отдых, общие разочарования и радости, общие мечты и планы на будущее. Не обязательно все и сразу, но где-то так. Однако, каждый из вас остается отдельной личностью, и у каждого есть право на свою историю, свои переживания, свои увлечения и свои мечты. Из того, что Вы рассказали, очень заметно, что доля "Он" намного превышает "Я" и соперничает с "Мы". Ваш парень имеет прошлое - своих детей (к Вашему Вас ревнует), свое времяпровождение с ними (Ваши друзья - тоже повод для ревности), даже имеет свой дом - родительский (Вас с ними не знакомит) и т.д. Это признак нездоровых отношений.
Сразу оговорюсь - не стоит винить Вашего парня во всем и сразу. Скорее всего, он не очень уверен в в себе, как мужчина (отсюда ревность), очень старается быть для всех хорошим - для детей, перед которыми чувствует вину, для родителей, которые для него явный авторитет, для Вас - ведь он Вас любит. А так не получается, ни у кого не получилось бы. Но, может быть, гордость, может быть страх потерять любовь близких, может - просто неумение - не позволяют ему этого признать. Изменить его сложно. Объяснить - вряд ли. Понять, пожалеть, простить. Вопрос только в том - как Вы относитесь к этой ситуации?
2.Вы хотите получить совет о том, какие действия предпринять? Исходя из вышесказанного, все зависит от того, какое решение Вы примете. Настолько ли важны для Вас эти отношения, чтобы их "лечить" за свой счет? (написали сюда Вы, инициатор Вы, значит, и основные усилия - на Ваши плечи, а не его) Если да, то стратегию я Вам уже дала - понять, пожалеть, простить. И только после этого искать маленькие лазейки для изменений (не забывайте, что он уже взрослый, созревший мужчина с "отягощенным" прошлым - ситуация с детьми и бывшей женой будет над ним довлеть всегда). И одновременно искать для себя ресурс - расширять вашу долю "Я" в отношениях. Для равновесия. Если же эти отношения для Вас очень тяжелы и Вы не чувствуете внутренним чутьем перспективы - готовьте почву для отступления. 1,5 года небольшой срок, поэтому подготовиться морально и материально должно быть не сложно. Главное, чему стоит уделить внимание - это четкости Вашего решения. Найдите для себя веские основания, чтобы уйти и не возвращаться. "Качели" в отношениях ни к чему хорошему не приводят.
Удачи Вам!

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 3 · 2010-09-01 13:25:09

Действительно, в такой ситуации для поддержки и для прояснения своих чувств лучше получить очную психологическую помощь.
Похоже, что ваш муж позволяет собой манипулировать, может, ему даже это нужно. Если вы не можете ему дать это, то он этот контроль над собой получает в своей прошлой семье. А для чего вам такой мужчина, которого нужно сидеть и ждать, пока он общается, проводит праздники, выходные в другом месте? Почему он позволяет кому-то считать вас ш...хой? Как вам с этим?

Что делать, если он не может бросить бывшую семью?