Валентина Михайловна 33 хвилини тому: 
Ненавижу свою маму!
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Ненавижу свою маму!
| Янина Юрьевна Полонская 04-09-2010 23:46:38 |
Здравствуйте, Taralew.
Скажите, зачем вы звонили маме, рассказать о покупке, ведь наверняка же знали, что ничего хорошего не выйдет? Неужели, вокруг вас нет никого, кто мог бы оценить и порадоваться за вас и за вашу покупку? Нет, вы звоните той, после слов которой разобъете телефон.Это похоже на какую-то игру. Но учтите, что выбираете играть в эту игру вы сами. А вы уже не маленькая девочка, вам 29 лет! Простите за жесткость. На самом деле, отделение (психологическое) от мамы - это всегда процесс долгий и трудный. И чтобы прийти к пониманию, что мама - свего лишь обычный человек, со своими проблемами и сложностями и есть за что ее поблагодарить и есть, за что простить и отпустить и жить своей жизнью. Этот путь легче пройти с профессиональной помощью. (Сама прошла и другим помогала). Удачи! 
|
| 05-09-2010 00:41:21Дополнение от автора |
| Вы правы, конечно. Но что мне друзья, родственники и бойфренд? Это не то. Родители у меня в разводе. Семьи как таковой никогда не было. Ведь у человека должна быть семья? Может быть я ошибаюсь и это социальный штамп вбитый в мою голову. Мы живем сейчас во времена когда женщины зарабатывают больше мужчин, сами делают им предложения и выращивают детей из пробирки - "для себя", время одиночества и тут, может быть, я со своими мыслями о семье как теплом очаге уже не вписываюсь в темпы современной жизни. А скорее всего это простое глупое желание показать маме что "Я могу". что я что-то из себя представляю, что я чего-то добилась что бы мама наконец-то оценила меня и перестала "говорить" своим поведением мне что я ребенок, что я ничего не могу и не смогу. Скорее всего большинство моих поступков это "крик" моей маме что бы она наконец то поняла что меня можно любить просто так, что я из себя представляю личность, что бы мама похвалила. Блин все же я в душе наверное еще ребенок раз мне необходимо мамино одобрение, мамино внимание, ее оценка. Я хочу что бы меня любила она просто так а не потому что я больна гастритом, потому что я например вышла замуж или купила стенку которую ОНА хочет видеть в МОЕЙ квартире (что мне вообще не понятно при чем тут ее понятие дизайна к обстановке в моей самостоятельной квартире?)! Я понимаю что это комплекс "недолюбленности" не уверенности в себе. Но я считаю что это вторичные, побочные эффекты. Возможно я ошибаюсь. Основное это терпение наверное и понимание (но как же не хватает порой этого терпения!!!) Так, выходит что в итоге я ничего не самостоятельна и не не зависима, все еще держусь за мамину юбку. Ладно. А есть какие то универсальные советы или просто советы как "отцепиться" от матери? |
| Алина Иосифовна Фирсель 05-09-2010 08:19:06 |
Прежде всего,хочу сказать,что очень сочувствую вам. Вы правда уже,походе,кричите от боли. Но,знаете, я не обрадую вас универсальным советом. Если бы был такой-не сидели бы люди в кабинетах психологов и не разбирали бы с болью и тяжестью детско-родительские отношения. Конечно,можно сказать вам: живи своей жизнью,ты взрослая,умная,самостоятельная,дай маме жить своей жизнью,живи своей. Вам сильно поможет это? Думаю-нет. Потому что проблемы зарыты гораздо глубже, и в каждой семье они преломляются по-своему,и умом мы все понимаем,а чувства болят. Ну как можно дать унверсальный совет,не зная вашей жизненной истории,не зная,как эти отношения развивались и т.д. Ваше письмо-это запрос на сепарацию (психологическое отделение)от матери. А это решается через терапию. И если ваша жизнь похожа на ад,то поверьте-есть способы не жить так, и помочь себе. Но,к сожалению,эти способы очень индивидуальны, и как пошив одежды должны подходить именно вам. Поэтому психолог тщательно и ювелирно ищет подход к каждому человеку,чтобы помочь именно в его ситуации.
|
| Андрей Владимирович Букшук 05-09-2010 10:03:46 |
"А есть какие то универсальные советы или просто советы как "отцепиться" от матери"?
- НЕТ! НЕТ! НЕТ! Отцепиться от мамы, да еще и в таком возрасте,- процесс не простой. Вы можете заподозрить меня в том, что настаиваю Вас пойти ко мне на личную или групповую терапию. Не настаиваю! Рекомендую пойти к другому специалисту, но пойти. И поверте, такие вопросы как у Вас - решаемы, только придется работать, работать, работать. И настроить себя на работу средней продолжительности 150-250 встречь. Это очень короткий период по сравнению с тем, что Вы обретете на выходе. Под предыдушими ответами только подписуюсь. Дерзайте, и у Вас получится. Если не получится, дерзайте снова и снова...
|
| Maрианна Наумовна Лапина 05-09-2010 21:57:12 |
Здравствуйте Taralew. Согласна с коллегами, что процесс индивидуальный и долгий. Действительно Вам очень сложно. Думаю непринятие - процесс обоюдный. Наверное Вы, как и она, требуете друг от друга совершенства. Мама хочет видеть в своей дочери совершенную дочь, и пытается своими придирками и наставлениями добиться этого совершенства. Так же и Вы представляете свою маму, в идеале, совсем другой. Ваши идеальные представления о семье не соответствовали той реальности в которой Вы жили. Но, думаю, что и там было что-то хорошее. Семьи - разные. То о чем Вы пишите не всегда так (замена ролей, неполные семьи). Семьи разные, и бывают счастливыми неполные и с разными миропредставлениями, и со сменой классических ролей мужчины и женщины. Не обязательно все переделывать под "норму", важно попытаться строить отношения в такой семье. Не знаю поможет ли Вам то, что я написала. Конечно встреча со специалистом поможет более эффективно.
Желаю Вам удачи!!!!
|
| Ольга Владимировна Лазаренко 06-09-2010 13:40:07 |
Taralew!
Сопереживаю вам. Согласна с коллегами - нужна очная психотерапия. Рекомендую гештальт-терапию. Вы сейчас уже много понимаете про себя, знаете немного свои потребности, знаете, чего вы хотите, а это уже - немало! С таким упорством и из любви к себе психотерапия может оказаться очень продуктивной. Удачи!
|
| Владимир Витальевич Ланько 06-09-2010 14:04:39 |
Здравствуйте, Taralew
Вы правы, правы, правы. Вы зависите. От мамы, а может, от своего ожидания чего-то такого, что связано в ваших переживаниях с вашей мамой. Вам хочется той свободы, независимости, которую все советуют, но никто не говорит как ее обрести. Я не знаю как ваша мама доводит вас до состояния, когда все противно и кроме раздражения, вины и желания доказать, что ты не такая ничего больше не остается. Отчаяние. И действительно - невыносимо трудно, почти нереально расстаться с мамой, какой бы она ни была, какими бы ни были отношения с мамой. И еще сложнее, когда кажется, что все дело именно в этом - в "недолюбленности" или чем-то таком похожем. Но есть еще папа. С которым мама развелась. И есть разные чувства, которые пока находятся за дверью с семью печатями - что это означает для вас, например. Да и вообще, отношение к маме, все эти чувства - это относится не только к ней. Но все это - предмет анализа. Телефон - ерунда, но это желание разрядить ситуацию, дать выход эмоциям... это важно. Хорошо бы, если бы это было еще и безопасно и эффективно. Для вас, для ваших отношений. Все в ваших руках.
|
| Александр Владимирович Степанов 06-09-2010 14:23:59 |
Думаю, что отношения с мамой лишь замещают истинную Вашу проблему. Так чем Вы действительно не довольны в своей жизни?
|
| 09-09-2010 22:41:38Дополнение от автора |
|
Добрый день. (ко мне вернулся интернет)) В жизни своей я не довольна тем что на подсознании я завишу от матери. Мозгами я понимаю что я не должна, не хочу и не буду от нее зависеть, а внутри все равно эта зависимость сидит( Спасибо всем большое за поддержку и ответы. Я поняла что все таки проблема очень глубокая и своим терпением с пониманием тут не обойтись( Буду искать у себя в городе психолога что бы обратиться за квалифицированной помощью. Еще раз спасибо Вам всем большое за отзывчивость и помощь!!! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
