Question

25-01-2025

Здравствуйте, уже 5 месяцев живу с парнем, это мой первый опыт в таких серьёзных отношениях, встречались мы довольно мало, где-то 2-3 месяца и уже начали жить вместе. Мне очень хотелось съехаться, было очень интересно как это жить с любимым человеком, готовить ему, вместе спать, вместе что-то делать. Но потом у меня начались какие-то странные мысли...я начинаю думать что я слишком рано вступила в такие серьёзные отношения, я толком не могу погулять теперь с подругами, нет какого-то личного пространства, проблемы с деньгами ведь оплачивать аренду жилья довольно дорого и всё такого плана. Возникала мысль вернуться обратно где мы встречались, но это наверное глупо ведь мы уже успели пожить вместе и заканчивать отношения я не хочу ведь люблю его очень сильно, но мне наверное не хватило насытиться что-ли тем личным пространством, я не знаю что мне делать, если поговорю с ним то он не поймёт меня и посчитает что я хочу с ним расстаться, но это не так. Помогите пожалуйста разобраться в этом

Вопрос от: Кристина ; Возраст: 18

понравился вопрос?

Подберите психолога для пар онлайн или в городах Украины.

25-01-2025 19:30:30Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 376898 для Яна Кіркеснер

Не сказала бы что я чувствовала себя комфортно в своей родительской семье, с мамой никогда небыло хороших отношений, она ассоциируются у меня с контролем, насилием и агрессией. По поводу почему я хотела поскорее начать семейную жизнь мне сложно ответить...с одной стороны я хотела убежать от матери, а с другой стороны мне хотелось просыпаться с любимым человеком, готовить вместе и т.д. У меня нет ребёнка да и рано мне очень для этого, то что ограничена себя как вы говорите в молодости...я не знаю...желание било сильно чтобы сьехаться. Мой молодой человек не совсем ограничивает он говорит что ему не нравится а дальше уже как я буду вести себя, буду ли я делать то что ему не нравится или не буду. А в быту меня все устраивает, как я и говорила, меня тревожит ощущение что я слишком рано начала жить с парнем и то что приходится переступать себя и тратить деньги на то что нужно а не то что хочется, может я просто морально не выросла... но опять же я не хочу расставаться с любимым человеком

25-01-2025 20:15:58Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 376908 для Віталія Юріївна

Мой вопрос заключается в том "а готова ли я к семейным отношениям?" "Не слишком рано я перешла на стадию семейных отношений?" Я не могу найти в себе ответ

26-01-2025 19:31:38Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 376955 для Соломія Лехіцька

Я как-то предложила ему пожить отдельно несколько дней когда мы постоянно соррились и были на негативе, мне казалось что побыть хотя бы дня 3 не вместе мы обдумаем свои мысли, спокойной вникним в кто что хотел донести друг другу, успокоимся ведь на постоянном стрессе ничего не решить (и я не могу находиться в постоянном стрессе, мне сразу хочется убежать куда-то да бы не ругаться и не испытывать стресс) но после моего предложения он сказал что для него это как тоже самое что его кинут и кратко говоря его моё предложение очень очень расстроило. Сейчас конечно мы почти прошли период этой ругни, но мысли и накрутки никуда не делись о том что я испытываю дискомфорт от малого личного пространства и таким резким изменением в моей жизни. За бытовые обязанности мы никогда не ругались, да и не сказать что они распределены поровну, каждый идёт на уступки если кто-то устал или чувствует себя неважно.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

24-01-2025 Чи це знецінення?

20-01-2025 Проблемы в отношениях

19-01-2025 Мысли о прошлом интимном опыте девушки довольно часто не дают покоя

15-01-2025 1

12-01-2025 Кому вірити?

02-01-2025 Спілкування

30-12-2024 Зацікавлення не заміжньою жінкою, і деяке не розуміння її вчинків і дій.

29-12-2024 Почему от меня уходят парни?

29-12-2024 Токсичность в отношениях

28-12-2024 Кризис отношений, как не развалить отношения?

Яна Кіркеснер психолог · Answer 1 · 2025-01-25 18:05:39

Здравствуйте, Кристина. Вы задавали себе вопрос, почему именно Вы хотели поскорее начать семейную жизнь? Чувствовали Вы себя комфортно в Вашей родительськой семье? Это с одной стороны.
С другой стороны, почему Вы себя ограничили в остальных превилегиях беззаботной молодости, ведь у Вас еще нет ребенка, который требует к себе много внимания и заботы? Или же Ваш молодой человек ограничивает Вас? Устраивает ли Вас ваш совмесный быт, или обязаности распределены несправедливо?

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків · Answer 2 · 2025-01-25 20:11:02

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 25-01-2025 20:11:02

Добрий вечір.
Сформулюйте, будь ласка,ваше питання

👍 рекоммендовать:

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків · Answer 3 · 2025-01-25 20:23:16

Насправді,це тема для дослідження. Саме ви можете відповісти на це питання. З психологом можна в контакті дослідити :Як так стрімко сталося, наприклад,що через 2 місяці ви вже живете разом? Що для вас сімейні відносини? Чому ви вважаєте,що ви на стадії сімейних відносин? Хто ініціатор? Наскільки ваш партнер вас чує?
Ви близько року здобуваєте новий досвід проживання з кожним під одним дахом, на мій погляд це не про сімейні відносини. А ви, схоже,це якось об'єднуєте.
Тому найкраще - візьміть індивідуальну консультацію.

Answer 4 · 2025-01-25 20:27:08

Когда нужно начинать жить вместе - однозначного ответа нет.
У одних пар, которые быстро съезжаются, все получается, а у других, которые долго ждут, прежде чем начать жить вместе, – нет. Опять же, это не вопрос времени, а скорее качества отношений.
Очень важно быть психологически готовым к совместному проживанию.
Жить вместе или разъезжаться - решать Вам.
Когда вы рассматриваете возможность переезда к своему партнеру, необходимо сначала провести честный разговор, чтобы убедиться, что это правильное решение. Первое, о чем следует поговорить: какие ваши мотивы для совместного переезда?
Например, может быть желание одного партнера съехаться, потому что это дешевле, чем жить отдельно, в то время как другой партнер хочет съехаться, потому что рассматривает это как шаг к браку. Другими словами, вы должны быть на одной волне в том, почему вы съезжаетесь.
Нужно вникнуть в детали, например, кто будет отвечать за какую работу по дому и домашние дела, как вы будете управлять финансами и оплачивать счета.
Но самым важным признаком того, что вы готовы, является наличие взаимности в отношениях.
Вы должны обнаружить, что отношения делают вашу жизнь легче, чем когда вы жили врозь
К тому же в течение первого года отношений часто возникают трудности. Приходится ориентироваться на привычки партнера, его ценности.
Скорее всего, к вышеперечисленному Вы были не готовы и испытываете стресс. .Стресс — естественная реакция психики на любые серьезные перемены в жизни. Его задача — помочь к ним адаптироваться. Поэтому совершенно нормально нервничать и тревожиться, начиная жить вместе с партнером. Эти эмоции вовсе не означают, что Вы приняли неверное решение или что ваши отношения не имеют будущего.

Яна Кіркеснер психолог · Answer 5 · 2025-01-25 21:02:05

Вы ушли от контроля матери, но попали под контроль парня. Но Вы неосозанно выбрали контролируещого человека, чтобы попытаться с ним переиграть отношения с мамой.
Вам стоит проговаривать парню, что Вас не устраивает в отношениях, какие Ваши желания и потребности не удовлетворены. Если вы обое будете делиться своими настоящими чувствами и желаниями, слушать и слышать друг друга, у вас есть шанс построить гармоничные здоровые отношения без ущемления и контроля. Если же Вы планируете подавлять свои чувства, ваши отношения очень скоро будуть напоминать Ваши токсичные взаимоотношения с мамой.

Соломія Лехіцька психолог · Answer 6 · 2025-01-26 18:57:35

Доброго дня

Думаю ситуація не так повʼязана з готовністю до сімейного життя як з психологічною сепарацією.

Якщо ви жили з авторитарною матірʼю, то швидше за все, в такій атмосфері ви не могли розслабитися і бути собою. Виходячи з такої сімʼї дуже важливо пожити певний період самій. Відчути свободу, ближче познайомитись з собою, належати собі повністю. У вас такого не було, оскільки ви одразу почали жити з хлопцем. Ймовірно він теж намагається вас контролювати, оскільки ви мало насолоджуєтесь свободою і молодістю. Цікаво, що ви вважаєте, що хлопець вирішить, що ви хочете з ним порвати, якщо ви просто захочете переїхати назад додому і не поспішати зі спільним проживанням. Чому ви очікуєте, що він без поваги віднесеться до ваших потреб?
Також питання, стосовно розподілу обовʼязків. Я зрозуміла, що ви навпіл оплачуєте витрати вашої пари. А побутові обовʼязки у вас теж справедливо розподілені навпіл?

Я би порекомендувала вам все-таки індивідуально попрацювати з психологом, пропрацювати стосунки з мамою і дитячий досвід, знайти баланс між свободою і партнерством.

Відредаговано автором 26-01-2025 18:59:04

Соломія Лехіцька психолог · Answer 7 · 2025-01-26 20:08:26

У парі важливі двоє людей, як їх потреби. Але для вас особисто ваше життя має бути важливішим ніж життя хлопця та стосунки з ним. Якщо для вас нестерпно знаходитися в перманентних сварках і ви потребуєте часу на самоті, то вам не потрібно про це просити дозволу, достатньо просто повідомити. Це ваше право і обовʼязок - дбати про себе. Якщо ваш партнер ігнорує ваші потреби, то це більше про владу, ніж про кохання.
В цілому, подумайте про роботу з психологом, бо складається враження, що ви схильні нехтувати собою заради інших. А в такому випадку часто можна опинитися в ситуації, коли ці інші цим користуються

Ощущение что слишком рано вошла в серьёзные отношения