Question

22-03-2011

Я влюблена в своего делового партнера. Он старше меня на 15 лет, разведен. Моя квартира используется как офис, мы часто проводим вместе по несколько суток, здесь и занимаемся сексом.
Отношения начинались как секс, затем работали над проектом, потом открыли шоу и работаем вместе.
Он относится ко мне как к другу: доверяет все, вплоть до паролей, рассказывает все проблемы (от закона до здоровья), о детстве, о родителях, детях, бывших женах и т.д.
Планы на совместное будущее строит,в основном делового характера или насчет отдыха.
Я же влюблена, что не проблема само по себе, но происходят изменения в характере: ревную к каждому столбу. При этом он ловелас, ему нравятся все девушки - он озвучивает, а я ревную. Ревную, когда по телефону говорит "солнышко", "целую" - а это просто его стиль общения, он говорит с нашими артистками, на громкой связи, если нужно, чтобы я слышала обсуждение вопроса. Хуже всего, когда он говорит с бывшей подружкой - он старается это сделать, когда я не слышу, сплю, но я всегда просыпаюсь и прислушиваюсь. Тогда у меня портится настроение на целый день. Намерения переспать с ней он не скрывает, он гипер-полигамен, имеет все, что движется, так было всегда, независимо был ли он женат. Хотя последние месяца 3 секс только со мной; не потому, что он не хочет, а так сложилось - большой объем работы, финансовые проблемы, я всегда рядом. Умом я не против, всех своих подружек он называет телками, нет и намеков на отношения. Но малейшее внимание к кому-то – и я начинаю ревновать, что для меня никогда не было характерно. Вчера зашел к родителям, я позвонила в этот момент, он сказал, что еще там, скоро будет выезжать и перезвонит – я положила трубку и разревелась: придумала, что он не у родителей, а у подружки. Знаю, бред, ни на чем не основанный – и реву.
Ему я этих глупостей не рассказываю: во-первых, действительно глупости, во-вторых, мы деловые партнеры – какие могут быть претензии.
Еще мне не хватает эмоциональных контактов – обняться, чмокнуть. Он скуп на это даже после секса.
Иногда я пытаюсь избавиться от влюбленности, чтобы остались только дружба+секс – не прикасаюсь, отвожу глаза, пытаюсь создать дистанцию. Но тогда (или когда я в плохом настроении, заболею) он становится нежен и ласков.
Иногда кажется, что он меня любит – заботится, доверяет, идет первым на примирение – из-за этого еще труднее вырывать из себя чувства. При этом он не против того, что я живу с парнем, не ревнует меня, хотя ревнив.
Пожалуйста, помогите разобраться

Вопрос от: Lizza; Возраст: 25

понравился вопрос?

22-03-2011 14:37:52Дополнение от автора

Ольга Владимировна, спасибо за отзыв!
Я признаю,что у меня есть чувства. Из-за них-то и все проблемы))
Мне страшно не потому, что с чувствами надо что-то делать, а потому, что не знаю, что именно. Это еще и проявление слабости, я чувствую себя уязвимой, зависимой.

Я, исходя из ситуации, не имею права ревновать, требовать нежности и т.д.
То есть, получается, я получаю то, что сама себе позволяю?
Еще я, видимо, тупо боюсь невзаимности, что будет больно.

Но мы ведь и не договаривались влюбляться - сама виновата, проявила слабость

Что-то я еще больше запуталась)))

23-03-2011 16:36:46Дополнение от автора

Нелли Викторовна, то, что ревную - очень тревожит. Прокомментировал фото - ревную; не позвонил точно в назначеный срок - он, наверное,с другими женщинами; пару дней назад у него разрядился телефон и он не пришел через час, как обещал - снял квартиру и развлекается с кем-нибудь. Правда, эти глупости возникли не совсем на пустом месте - он много рассказывал о своих приключениях. При этом я всегда уважала чужое личное пространство и ожидаю уважения к своему. А тут я, получается, хочу все время контролировать человека.

Елена Владиславовна, я не совсем поняла касательно правил - конечно, они в моем воображении, и установила я их сама - это ведь моя жизнь. Вы имеете в виду,что в данной ситуации пора пересмотреть систему допусков и ограничений? Получается так: я построила систему, где во главе угла стоит дело, а поскольку теперь, хочу я этого или нет, но самое важное - это отношения, нужно всё переформировать, причем в двустороннем порядке?
По поводу идеальной жизни - писать боюсь, я суеверная)) Но сказать могу - сейчас я хотела бы видеть этого человека во всех сферах жизни, и в работе, и дома, и детей, страшно сказать, хочу от него)) и так далее, и так до конца жизни. Но ведь все это эмоциональное, не взвешенное.

Ольга Владимировна, правильно лия поняла, что если отвлечься от деловых аспектов, ситуация примерно сводится к следующиму: Маша влюбилась в Васю, но боится, что Вася ее не любит. Пока Маша Васю не спросит, она будет гадать и страдать.

23-03-2011 18:46:04Дополнение от автора

Елена Владиславовна, думаю,живу по правилам всегда, до сих пор работало отлично. Не жизнь льется, а я двигаюсь из пункта А в пункт Б и так далее, планы у меня есть, совершенно реальные, основанные на анализе собственных сил и ресурсов. Исходя из этого и возникли правила и ограничения, необходимые для достижения ожидаемого результата. По-моему, планирование тем и отличается от мечтаний, что есть конкретные, исчисляемые сроки и результаты, с огромными степенямисвободы в промежутках, а не подробные картины желаемого, которые в любом случае не воплотятся полностью, то есть удовольствие будет смазано. Поэтому я не продумываю наперед в подробностях, а ставлюконечныецели, чобы можно было варьировать, использовать разные инструменты.
Что касается моего партнера - я ему как раз доверяю и не хочу его переделывать. "солнышко" и "целую" я тоже употребляю в разговоре с друзьями, подчиненными мужского пола, разве это необычно? Пропадать время от времени - некорректная формулировка, я тоже периодически провожу время без своей половины,и признаю это право за другим человеком. А вот ревноватья не хочу, это не просто не рационально, это еще и беспочвенно в данном случае. Человек ведь ничего не сделал!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 1 · 2011-03-22 13:19:43

Lizza,
вы повторяете, что он - деловой партнёр и какие могут быть претензии, ведь у вас - только общие дела и проекты. Но ведь для вас это не так! Для начала почему бы не признаться себе в том, что у вас есть чувства к нему и вы хотите чего-то большего? Правда, страшно такое признать, ведь тогда надо будет что-то делать с этими чувствами, со своим желанием быть с любимым человеком. Как вам то, что я написала?
Признать - это только первый шаг, признать - это значит взять ответственность на себя за то, что вы получаете в этих отношениях.

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 2 · 2011-03-22 22:41:12

Lizza, что вас больше беспокоит, то, что вы влюбились или то, что ревнуете? Что вас тревожит?

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 3 · 2011-03-23 09:57:36

Вы сами только что написали, что сами себя ограничиваете и устанавливаете себе то, на что вы "не имеете права". Ясно, что вы не планировали влюбляться и зависеть от этого человека. Но теперь это так. И вы имеете право передоговориться с ним, поменять правила, попросить то, что вам нужно. Вот тогда и становиться страшно, что взаимности не будет. Но у вас есть выбор - либо терпеть те чувства, что сейчас, такую неопределённость, либо перетерпеть страх, рискнуть и спросить о том, что вас волнует, "договориться".
Выбор сложный, и чтобы вы как можно более были готовы к нему, стоит очно проконсультироваться с психологом.

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 4 · 2011-03-23 15:04:54

Здравствуйте, Lizza.
Очень похоже именно на "Что-то я еще больше запуталась)))". Тут и какие-то правила, которые есть только в Вашем воображении, ведь они не были озвучены, не так ли? И Ваши самой себе выданные разрешения и запреты, и страхи и ревность и любовь\влюбленность, поэтому очень хочется спросить:"И как Вы думаете дальше?"
Сколько времени Вы можете еще быть в таком состоянии, в таких настроениях? Сколько Вам еще не жалко? А самое интересное зачем Вы так живете?
Когда у человека болит зуб, а это не так больно как когда болит душа, то он бегом бежит к стоматологу,а тут такие страсти и никак до очной консультации с психологом не добрались?
Могу рекомендовать упражнение, хотя очной консультации оно не отменяет: представьте, что Ваша жизнь складывается так как Вы хотите, помечтайте (но на листке бумаги) опишите свою прекрасную счастливую жизнь, есть ли в ней место Вашему парню, а деловому партнеру? Не забывайте, что описываем идеальную жизнь, при этом не наделяем реальных людей идеальными характерами. Вот такой как он есть нужен ли Вам Ваш деловой партнер в идеально-счастливой жизни? Как именно нужен, если вообще нужен, на сколько? А что насчет Вашего парня, вот такого какой он сейчас, нужен ли он Вам в идеальной жизни? Какой человек Вам нужен рядом? Есть ли такой человек в Вашем окружении?
Вот если сделаете честно упражнение, то подумайте над тем сколько Вы еще готовы "кушать суррогат" и искать заменители вот тому идеальному, который должен быть рядом.
Удачи Вам.

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 5 · 2011-03-23 16:51:38

Lizza, а Вы всегда живете по правилам пока не выберете момент их пересмотреть? Почему жизнь не льется как река и решения не принимаются от души, а по установленным правилам?
Описывать идеальную жизнь боитесь потому что суеверны? Тогда мечты тоже Вы себе запретили? А планировать что-то тоже боитесь? А что планы сильно отличаются от мечтаний? Не много ли страхов на квадратный метр? Вам уютно с ними?
С этим человеком Вы хотите быть всегда и везде? Именно с ним, таким какой он есть или с ним, таким каким Вы его придумали? Вы готовы жить с человеком, которому не можете уже сейчас доверять, Вы готовы к тому, что заботиться о Вас он будет время от времени, что он будет время от времени куда-то пропадать? Вы действительно хотите такого отца своим детям?
Как Вы будете им объяснять свое настроение, когда будете ревновать? Вы будете счастливы с ним таким какой он есть? Сможете ли Вы его не "переделывать"? Будете ли его принимать с его "солнышко" и "целую" по отношению к другим женщинам?
Сложно работать, когда Вы не хотите делать упражнения из суеверия, потому что большинство прекрасных упражнений работают именно с воображением.
Все-таки рекомендую очную консультацию, мне кажется, что проще было бы сначала Вам понять себя, свои желания и свои цели, а потом уже думать чего Вы конкретно хотите от своего "делового партнера".

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 6 · 2011-03-23 18:49:57

Если все так хорошо и равноправно, то откуда тревога, откуда неуверенность и вытекающая отсюда ревность?
Или не все так гладко и прекрасно-стабильно или ревность беспочвенна и основана только на Вашей

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 7 · 2011-03-23 18:51:46

извините, ушла половина поста.
...на Вашей самооценке, и только на Вашем чувстве безопасности, которое пошатнулось не из-за "делового партнера", а по другим причинам.
Насколько проще и быстрее все на очной консультации!

влюбиласьв делового партнера