|
Мне 20, вынуждена жить сама на съемной квартире, половину стоимости квартиры родители согласны оплачивать, работа есть, работаю на себя,заработок непостоянный, но в определенные моменты выгодный. Есть молодой человек, вместе недолго. Испытываю страх жить, нервничаю большую часть месяца от того что надо как-то зарабатывать и как-то крутится. Чувствую себя одинокой(не в плане одиночество без друзей, а что-то глубже, когда нет опоры), хотя, родители всегда поддержат. Периодически занимаюсь селфхармом, часто думаю о суициде, но увы до дела врядле дойдёт. Хочется снять с себя эту всю ответственность, или разделить с кем-то. Такое ощущение, что вроде не выдерживаю. Принимала наркотики, недолго, но принимала, наверное из-за того что чувствуешь себя уверенней. Чувствую себя никем. Да, может по сравнению с кем-то я успешный человек, но счастливой себя не считаю. Живу с кошкой, большую часть времени дома. Парень приезжает по выходным, но мне этого не хватает. Отношения стали неплохими, но раньше было все намного хуже, не чувствовала вообще поддержки и понимания. Не говорю о материальной, хотя и ее хотелось бы, но она есть, но по моим меркам недостаточна(это не желание получать дорогие подарки, а желание обеспечить и попытки). На людях позитивный человек, но в душе каша. Хожу к психотерапевту, сама записалась. Но из-за недостатка денег думаю закончить сеансы, хотя там меня слушали и слышали, волнуюсь из-за этого. Всегда мучают странные мысли, особенно при плохом настроении, хочется сразу выбросится в окно. Считаю себя неудачницей, слабой. Не знаю чего боюсь даже. Существование бессмысленно, всегда терзает вопрос: «вот это все ради чего? И стоит ли оно того?». Радуют кошка и парень иногда. Но слабой и беззащитной (какой хотелось бы быть), он не позволяет и не воспринимает это. Всегда считаю что выжимаюсь не на полную, а на полную не могу или даже не хочу или смысла не вижу. Ставлю всегда какие-то странные рамки: «месяц не смогу себя обеспечить-уйду из жизни», хотя страшно расстроить родителей да и держит что-то, может самозащита организма. С родителям поговорить об этом всем не могу, не хочу казаться слабой, парень говорит коротко: «все будет хорошо», но легче не становится вообще. Иногда сама считаю себя попросту нитиком, что мои проблемы-не проблемы и тд, но чувствую себя ещё хуже. Бесполезной, безвольной, в общем, никем.
|
