Психолог онлайн бесплатно

Доброго дня.
Зі мною сталося дещо дивне.
Вночі мені захотілося в туалет. В мене крутилось в голові і була нудота. Такий стан в мене буває при зниженому тиску, це неприємно але зазвичай я це нормально витримую. Я сходила в туалет і потім зайшла на кухню. І тут мені стало дуже погано. Я сіла на підлогу щоб подихати і заспокоїтися. В мене паморочилось в голові і попливло перед очима, зір став нечітким, потемніло в очах. Через деякий час я прийшла в себе, почала бачити все навколо. І виявила що знаходжуся в іншому кінці кухні, ніж була коли мені стало погано. Зараз я вже сумніваюся в цьому, але на той момент саме таке відчуття було, наче я перемістилася ці кілька метрів, будучи не в свідомості.
Що це могло бути?
Саме запаморочення та нудота для мене не дуже дивні стани, таке було кілька разів за життя коли були стресові моменти, падав тиск і тд. Але такого відчуття щоб не пам'ятала якийсь фрагмент свого пересування в просторі не пам'ятаю.
Напередодні в мене був стресовий стан. Я проживаю з чоловіком і дітьми у свекрухи, хронічні непорозуміння з ними обома. До батьків також не можу повернутися. Нема підтримки. І в мене в якийсь момент був стан, що я відчувала що мені нікуди дітися. Перед дітьми плакати чи сваритись не хочеться, щоб вони це слухали. Домовитися неможливо, всі спроби щось донести зводяться до того що чоловік наполягає на тому що я не правильно його сприймаю і він добре до мене відноситься, любить поважає цінує, і каже що я його ображаю цими розмовами, але відчувається мені інакше, наче я тут зайва і непотрібна.

Чи може стрес викликати такі реакції?

Чи це лише фізіологічна проблема?

Вранці, вдень моє самопочуття сьогодні було номальним і таких станів не було.

Добрий день, хочу розповісти про свою проблему. На жаль я стикнулася з таким, що суспільство любить навʼязувати мені почуття провини за якісь мої минулі вчинки на які по правді мені абсолютно байдуже. Але люди можуть висміяти мене, присоромити, якось підколоти або принизити, і як наслідок мені вже не по собі. Мені стає сумно і я задаюсь запитаннями чому моє минуле ще досі тягнеться в теперішнє. Я розумію що проблема не в мені. Я стараюсь ізолюватися від таких людей, але всеодно інколи це проскакує в моєму житті, це впливає на мої стосунки з оточеням(люди не добре до мене ставляться). Хоча обʼєктивно я нічого жахливого не зробила. Адже я знаю що є речі які роблять люди більш якісь такі ніякові, за які по ідеї мені було б соромно але на це в випадку тих людей всім байдуже. Я себе відчуваю ніби серед якихось недорозвинених істот через яких я змушена проходити таке. Я не знаю як мені це переживати, як відповідати, і як поводитися. Зарання дякую всім за відповіді

Здравствуйте, у меня есть подруга, которая очень любит держать меня за руки. Объясняла ей, что мне неудобно, но она об этом часто забывает. Я смирилась с тем что она такой человек, но порой это очень неприятно и уже невыносимо. Почему некоторые люди такие тактильные и не понимают, что нарушают личное пространство другого человека?

Всем привет. Я вам сейчас расскажу очень тяжёлую историю и хочу получить вашей поддержки и мнений. Мне 23.Моё имя Патриция, я инвалид по психике, у меня слабое здоровье, которое я, к сожалению сама разрушаю. И вот в моём детстве было очень много драмы. Я росла с мамой и бабушкой, а отец психически больной, агрессивный и с ним я виделась редко, но меня это зрелище, его поведение очень травмировало, так как человек неадекватный и практически не умеет разговаривать, он просто кричит как животное и говорил про меня очень неприятные вещи. С детства мать меня регулярно била, у нас были конфликты на пустом месте, она была меня шваброй, по голове, я кричала, я задыхалась и пыталась бить в ответ. Мать сама мне говорила, что жалеет что родила меня, так как я была рождена чтобы исправить её отношения вот с этим неадекватным человеком, не хочу его называть отцом. До 15-тм лет меня никуда не пускали саму, только с ними, только на стадион напротив дома, где осколки от бутылок, презервативы, мусор и разлаженные животные, коты и собаки, я помню всегда этот запах разлажения и трупы, вот такие были прогулки. Саму меня не пускали ни в школу, ни в магазин, абсолютно никуда. И в школе был сильный буллинг из-за того что я не умела разговаривать и сильно боялась людей. Я всегда молчала, это был словно паралич, я не могла произненести ни слова, с тех пор я стала изгоем, мне было смертельно больно. Меня выталкивали с парт, выталкивали с линейки на физре, мне специально наступали на ноги. Ни мои бабушка с мамой не предпринимали никаких мер, ни учителя. С 13-ти лет появился пдфл-любовник матери и до 18 лет началось насилие и родителям было окей, так как он давала за это небольшие деньги. Со стороны матери и бабушки были оскорбления в мою сторону, побои и прочее, но у нас никогда не было спокойной обстановки. Мать вообще редко была дома из-за работы, но когда была дома, она естественно весь негатив вываливала на меня. Она меня никогда не любила. А сейчас я зависима от матери, я все ей рассказываю и её отношение ко мне изменилось. Она мне все покупает, она старается мне помочь, а у меня кроме неё никого нет. Я ей все рассказываю, каждую мелочь. Да, это стокгольмский синдром. Если я с кем-то выхожу на улицу, она злится и говорит что я бросаю её. Мне нельзя знакомиться с людьми. Я злой человек. Я камень. Я до сих пор не умею разговаривать с людьми вживую. Мой язык общения- молчание. Моё состояние- ненависть, вина и стыд. Я ненавижу себя и презираю людей. Но с 15-ти лет я стала влюбляться в женщин намного старше. И я стала кибер сталкером . У меня начали появляться …. мысли из-за невозможности иметь отношения с этими женщинами. Я их преследовала, очень много писала, всё рассказывала и даже расшифровывала где они живут. Я жажду любви. Я жажду отношений. Я жажду того, чего не было- стабильности. Я начала работать с психологом на тему педофилии. Слава богу, бесплатно. Но я со второй сессии в неё влюбилась. Я её искренне полюбила. Но я начала вести себя неадекватно, писать ей постоянно в личку, писать как я её люблю, писать свои сексуальные фантазии, она терапевт она должна знать как это устранить. Она в самом начале говорила, что не может мне помочь, ибо я тога вышла из психушки и мне не стало лучше, но я её уговорила чтобы мы работали дальше. Всё шло хорошо, я стала мало писать, у нас были хорошие отношения, она делала комплименты, постоянно напоминала про границы, которые она не соблюдает. Она говорила что хочет мне дать намного больше, но мешают границы, что если бы была лесбиянкой то встречалась бы со мной и разрешила мне сидеть рядом с ней, держать за руку и прочее. Я ей стала высылать множество фотографий, чтобы чувствовать с ней связь, которая мне необходима, в один момент она сказала что ей это мешает. Потом я перестала писать. Потом снова психушка. Потом я ей опять начала отправлять массу фоток и пожеланий хорошего дня, она всегда лайкала и иногда меня хвалила, в то время твердя про границы, пока в один момент не случился конфликт. Она обрезала то, что она активно поддерживала очень жёстко. Она сказала что ей мешают мои сообщения работать с клиентами, потому что загорается экран, что она могла бы меня заблокировать, но не сделает это, что между нами ничего не может быть . Я ей сказала чтобы она помогла мне работать с этим переносом, так чтобы мы разобрали корень проблемы. Она сказала, что не может работать с чувствами к ней и её супервизор сказал, что она слишком много себе позволяла со мной. Она сказала что если она мне не подходит, чтоб я другого искала, чтобы я искала мужчину психолога. Она была злая. И я тоже. Она сказала что искренне хочет мне помочь и по-человечески сочувствует мне. Но я не могу перестать отправлять ей фото, даже после этого, я пока не говтова стать автономной от неё. Но она давит и торопит этот процесс. Я ей сказала что ненавижу себя за все что делаю и планирую ... Я села перед ней на пол и плакала. Мне было очень плохо. Я чувствовала что со мной поигрались. Именно так. Она лайкала, поддерживала и резко, не постепенно отрезала. У нас все было хорошо, до этого супервизора, который ей подсказал все отрезать. Когда я плакала и говорила о своих намерениях себя …, она была на грани слез, сказала что ей важно чтобы я собрала все свои силы и жила. Я дарю ей кучу подарков. Я искренне люблю её, но я чувствую что она нерешительна и амбивалентна. Я ей даже после этого конфликта высылала подарки к кабинету. Я так хочу чтобы все было хорошо. Мне абсолютно не нужны отношения с ней , ибо я знаю что это невозможно, но я не могу её отпустить, мне кажется она меня опустила в грязь, может быть случайно. Ей 54, у неё 25 лет опыта. Но я чувствую что что-то пошло не так. Я не могу отпустить ее, но и не могу прекратить высылать фото природы, котиков. Я стала меньше, высылать, чтобы не беспокоить, теперь она их почти не лайкает. Может быть я во всём виновата? Но я чувствую что она очень добрый человек, любящий человек, но слабый специалист. Я в замешательстве. Я не знаю кто прав, кто виноват и почему я такая отчаянная, импульсивная, мы работаем почти год, но были очень большие перерывы, то из-за того что я раза 4 была в психушке, то из-за её отпусков, то из-за семинаров. Я раздвоена. Что мне делать дальше? Я сохраняю все её фото, проверяю когда она онлайн, я собрала всю инфу о ней, я её рисовала множество раз. Я живу, потому что она мне сказала жить.

Здравствуйте, я чувствую себя очень грустно и отчаянно, в общем суть моей проблемы в том что я парень, но уже 10 лет чувствую себя девушкой, я был онлайн девушкой на протяжении долгого времени и мне верили люди, я получал то, чего у меня нет в реальной жизни - друзья (пусть даже онлайн), понимание, признание, и очень много внимания со стороны парней, то чего я бы очень сильно хотел иметь даже пусть будучи парнем, но в нашем мире - я никто, меня не существует, люди не хотят меня, ни как друга, ни как партнёра, я не пытаюсь сказать что изменения пола даст мне то чего я хочу, но я просто хочу быть собой, я чувствую что я очень женственный, ранимый, милый и застенчивый, и это то что доставляет мне удовольствие, но будучи парнем в жизни, я не ощущаю себя комфортно, я просто запечатан в этом теле, с этими мужскими мозгами, с этой логикой, я ловлю себя на мысли что я просто как будто играю роль мужчины, что бы люди (в частности мои родственники) не подумали что со мной что-то не так и когда я раскрываюсь как девушка (к сожалению только онлайн) моя жизнь наполняется красками, у меня появляется надежда на лучшую жизнь, а завтрашний день я жду с не терпением, когда будучи парнем, у меня всё наоборот. Мои родственники просто лютые гомо и трансфобы, что даже разговор о том что я могу - в теории встречаться с транс девушкой или парнем, вызывает просто недоумение в глазах близких, а идея о том что сын чувствует себя девушкой - абсурдна до нельзя, поэтому говорить или объяснить что-то не то что трудно, просто вот не понимают они, за чем мне всё это, аргумент всегда один - против природы, все должны быть гетеро и гордиться полом данный тебе Богом. Пусть я даже и буду выглядеть не как все, в глазах близких, но я так чувствую себя комфортнее. Это всё даже не ситуативная мысль, это уже существует довольно долго, целых 10 лет, но осознание того что я хочу быть девушкой на 100% уже как 2 года, раньше я ещё сомневался, потому что окружение говорило мне что вся эта тема об лгбтq+ плохая и что люди должны держатся от этого подальше, и я пытался просто скрывать свои желания, никогда не думал что в этом мире самые дорогие и близкие мне люди не захотят признавать меня настоящего, и вот так всю жизнь - играешь роль не себя, а человека что бы людям понравиться, устал правда, устал играть эту роль умного и всего понимающего парня, и подстраиваться под нравы людей что бы не получить очередной урон в виде осуждения

Всем привет.
Как-то я вам уже писал и вы мне очень помогли спасибо.
Ситуация невероятная, скажу как есть мне нравиться женщина возраст её точный не скажу где-то как мои родители но может 40-45 плюс минус, мне 19 лет ну вот она мне просто нравиться есть женщины красивее её в офисе, но в ней что-то есть мне она безумно нравиться. Она с офиса бухгалтер я обычный рабочий когда забирал зарплату она я.......

В общем был один человек в которого я была влюблена так как в никого,поскольку мы понимали друг друга на глубоком уровне,у нас были похожие ценности и глубокие разговоры. У нас нет предрассудков о том как правильно и неправильно,мы находились в поиске себя,в созерцании того как может быть,восприятие то есть объёмное, он этим зацепил. И я считаю его самым мудрым человеком в моец жизни,поскольку он .......

Здравствуйте.Я когда маленький был,у меня было странное поведение.Я мог иногда не отзываться на имя(со слухом все в порядке).Смотреть в пустоту,засмеяться ил расстроиться не в подходящий момент когда например должно быть наоборот.Из да этого никогда не было друзей.все понимали что я немного особенный.мама тоже.однокласники в началке спрашивали у сестры почему Даня такой странный, иногда обзывали,с.......

Мама с папой в разводе давно, с моих 7 лет, мама простила меня одна, очень холодный, психованный человек, который выростил невротика. Повзрослев я стала прорабатывать в себе много моментов, но общение с моей мамой меня будто откидывает назад. Я опять начинаю тревожиться. К тому же мама постоянно манипулирует, что вот она одна, мне нет дела до нее, что я мало уделяю ей времени. А я абсолютно не хоч.......

Добрий день, я стикнулася з такою проблемою як нерозуміння емоції, тобто всередині я відчуваю просто щось дивне в грудях і все. Це зʼявляється в будь якій ситуації, але чи подобається мені це відчуття чи ні залежить саме від мого відношення до ситуації. Якщо відбувається щось хороше і я відчуваю як щимить в грудях то типу мені норм, якщо щось погане і знову щимить в грудях то мені вже не дуже.......

Доброго дня! Я хочу зрозуміти психологію свого партнера та як з ним будувати відносини щоб в нього було бажання мене, я була в багатьох психологів, але всі казали що я в спів залежних відносинах з абьюзером, але я не хочу з них виходити, а хочу перевернути все так, щоб він хотів мене, як раніше, хочу зрозуміти його психологію.......

Як знову повірити в себе,як вибратись з апатії,нічого не хочеться,немає сил зовсім,висипаюсь.
Пережив зраду,після якої дружина завагітніла,вернулась,живемо разом знову вже пів року.
Раніше і все робив і сили були і мотивація,а зараз як тюлень на льоді)).
Розумію що треба жити рухатись,бо ще є і спільні діти.Всі болі пережив.Таке було враження ніби мене застрелили а я забув вмерти.
Хочу поверну.......

Здравствуйте, у меня очень плохие отношения с родителями, и мне кажется что я испортила им жизнь, особенно матери
Я постоянно на их злюсь, практически не за что, кричу, могу послать, взять нож, или кинуть какой-то предмет. Это происходит достаточно давно, мои частые истерики на пустом месте, после ссоры я это осознаваю и мне морально плохо, какая я ужасная дочь.
Моя мама очень любит меня, даёт м.......

Добрий день, моєму сину 14 років. Півроку назад я помітила, що мій син курить електронні сигарети. Просто я дуже багато часу витратила на пояснення, що курити не можна, у нього є встановлений діагноз бронхіальна астма, и я розумію, що для нього це ще небезпечніше. При першій розмові з сином, ми просто поговорили. Він сказав, що йому подобається, бо вони смачно пахнуть, і обіцяв більше не курити. А.......