Психолог Тетяна Едуардівна Рейх Днепр

Арина, приветствую!

Задача, которую Вы перед собой ставите, достаточно сложная и, вероятно, не реальная.Стоит задуматься над тем, сможете ли Вы "перевоспитать" взрослую женщину-педагога? Можно, конечно, прислушаться к ней: почему она кричит, как ей помочь с этим справиться и т.д. Можно попробовать влиять через руководство, но если ее поведение настолько явно деструктивное ("На детей кричит,очень грубая,даже при родителях".), то руководство, скорее всего, в курсе и бездействует по какой-то внутренней причине.
В тоне Вашего письма так же звучит обида и злость на педагога. Так же читается, что Вы очень близки со своим сыном: "воспитательница НАМ нравится", "много слез ПРОЛИЛИ". Подумайте, вспомните свое детство, не напоминает ли Вам педагог кого-то, кто расстраивал Вас, от общения с кем Вы плакали так же, как сын, к которому Вы сейчас присоединяетесь в переживании его проблем в общении? Вероятно, тогда Вы увидите ситуацию в другом свете и контрастное восприятие конфликта (сын - хороший, воспитатель - плохая) окрасится полутонами Вашей личной непрожитой истории отношений и позволит еще более реалистично принять то, что есть.
И, если рассмотрев все варианты, Вы поймете, что общение с ней настолько травматично для сына, то скорее всего, стоит приступить ко второму варианту решения задачи - все-таки найти возможность и перевести ребенка в другой сад. В этом векторе Ваша активность точно не пропадет даром.

Желаю Вам сил и терпения в этом вопросе.
С уважением, Т.Рейх.

Ответ отредактирован автором 11-02-2015 19:01:24

Ответ отредактирован автором 11-02-2015 19:02:21

Здравствуйте, Марина!

Если отвечать очень коротко, то воспоминания о счастливых мгновениях - это собственное "лекарство", доступное Вашей психике на данный момент. Вы описываете свою жизнь, как такую, которая проходит в суете, без эмоциональной поддержки и физической помощи других людей. И Ваша здоровая психика пытается помочь Вам, отправляя Вас в мир приятных воспоминаний. Там есть ресурс - тепло, забота, люди, все то, чего Вам не достает сейчас.
Но попробуйте взглянуть и не те ресурсы, которые могут быть доступны в этот период жизни. Попросите мужа о поддержке, но только теми словами, каких хочется Вам. Апеллируя к опыту мамы, он, вероятно, по-своему, по-мужски, пытается Вам сказать, что раз одна женщина справилась, справитесь и Вы, намекая на Вашу силу и способность преодолевать трудности. Это может быть поддержка, но не та, которой бы Вам хотелось. Поэтому научите его говорить те слова, которые будут более целебны для Вас.
Посмотрите на свое окружение: родственников, подруг, соседей. Кто из этих людей смог бы хоть немного облегчить Ваши переживания и помочь справляться с трудностями? Может, подруга подбодрит по телефону, а соседка поможет в бытовых мелочах?
Посмотрите на свою жизнь, оглянитесь назад. Умеете ли Вы просить о помощи, не чувствуя унижения? Если нет, самое время начать учиться. Просьба всегда предполагает выбор, поэтому если Вы опасаетесь быть навязчивой - попросите, если человек не готов к помощи, он откажет. А если готов - то у Вас будет лишняя пара рук и человеческая душа рядом, а после всех забот, можно будет сесть, как в детстве, с дымящейся кружкой чая в руках, и отдохнуть в счастье.

Желаю Вам всего самого доброго!
С уважением, Т. Рейх.

Алиса, здравствуйте!

Не смотря на сложные жизненные обстоятельства, которые Вы сейчас преодолеваете, действительно стоит обратить внимание на то, что происходит в Вашей семье. И Вы уже можете себя похвалить за то, что нашли силы обратиться за помощью хотя бы в рамках этого сайта. К сожалению, Вы предоставили не так много информации, чтобы можно было сходу найти несколько вариантов выхода из кризиса. Но то, как Вы описываете отношения с супругом, наводит на мысль о созависимых отношениях. Судя по тексту письма, Вы склонны к анализу, а значит сможете самостоятельно познакомиться с темой созависимых отношений, в сети можно найти много материалов.

Самостоятельно можно так же провести следующий анализ.

Попробуйте для себя ответить на такие вопросы:
1. Были ли (или есть)в Вашей жизни люди, с которыми отношения чем-то похожи на отношения с мужем (общаетесь не потому что вместе хорошо, а потому что надо, вынуждены, чувствуете, что обязаны, жалко бросать человека, он выглядит и ведет себя как беспомощный, но получая помощь и поддержку, может начать пренебрегать общением, обижать)?
2. Как часто Вы уговариваете себя потерпеть, подождать, пересидеть плохое время(сколько месяцев, лет)? Продуктивная ли это стратегия поведения? Что действительно изменилось в лучшую сторону?
3. Как помимо "срываюсь на любимом ребенке" Вы еще выражаете свое недовольство и злость? Помогает ли это почувствовать себя лучше?
4. Вы пишите, что постоянно кому-то что то отдаете, много долгов. Что привело к такой финансовой ситуации? Какая Ваша роль в ней? Насколько Вы ответственно относитесь к тем деньгам, которые зарабатываете самостоятельно?
5. О чем Вы мечтаете? Есть ли в Ваших мечтах место мужу? Если есть, насколько его образ отличается от реальности? Сможет ли Ваш муж стать таким, каким Вы хотите его видеть? Или между фантазиями и реальностью большая пропасть?
6. Если бы Ваша близкая подруга оказалась в похожей семейной ситуации, что бы Вы ей порекомендовали сделать?
7. Что помогает Вам восстанавливать силы, чувствовать себя хорошо, в ресурсном состоянии, вызывает радость? Что можно делать ежедневно (маленькие приятности: чашка кофе, небольшая прогулка, зарядка, общение..., что бы получать порцию бодрости и радости?

Думаю, что ответив на эти вопросы, Вы сможете посмотреть на проблему под другим углом. И вероятно, увидеть новое решение.

Желаю Вам всего самого хорошего!
С уважением, Т.Рейх.

Ответ отредактирован автором 08-02-2015 15:45:21