Смысл жизни

недавно я осознала, что моё настроение скачет из крайности в крайность, то приплыв мотивации, то попытки понять зачем я встаю с утра. Я заметила, что если не отвлекаюсь на что-то меня посещают мысли о смысле моих действий, желаний, стараний, и как правило это заканчивается ещё большим чувством подавленности, не хочется вообще ничего. Раньше я будто чувствовала больше, хотя скачки настроения были у меня сколько я себя помню, но осознание, что это не нормально ходить целый день в хорошем настроении и придумывать планы на завтра, а потом резко задумываться о том, зачем мне это и снова чувствовать себя ужасно. Мне бы очень хотелось обсудить это с кем-то, но круг людей, которым я доверяю не велик, да и нагружать других этим я не хочу. Обратится к родителям не могу, потому что с ними тоже отношения не лучшие, о специалисте и речи наверное идти не может. Я пыталась понять, с чего это всё началось и как это решать, полезла изучать типологии и психологию в принципе, но даже когда примерно понимаю некоторые причины легче не становится. Я иногда задумываюсь, реально ли я чувствую позитивные эмоции или просто в моменте забываю о своей проблеме? Даже когда я чувствую себя хорошо, я боюсь, что это не на долго из-за этих мыслей. Я уже давно хотела бы обратиться к психологу, может, даже попросить у родителей найти мне врача но боюсь и родителей и психологов, вообще ещё есть достаточно тем, на которые я бы хотела по говорить но это основное.

постійно здається ніби я проживаю життя заново і відчуваю ніби вже таке було. таке відчуття, що ось-ось щось станеться погане

Нет никаких интересов и увлечений, не хочется лишний раз что-то делать. Но в то же время мне скучно, одиноко и нечем заняться. Постоянно нет настроения. Конечно, я кое-что делаю, что-то нужное по дому или некоторые вещи, которые чисто теоретически могут хоть немного улучшить настроение, типа приготовления пиццы. Но в основном не хочется ничего. Проблема с тем, чтобы как-то убедить себя, что переезд в другой город это не так страшно беспокоит меня давно. Но возможно мне и не хочется ничего. Хотя та жизнь, которую мне приходится вести, меня не устраивает совсем. Я не знаю куда себя деть. Это как какой-то неинтересный урок в школе на котором приходится сидеть потому, что нельзя уйти, это как неинтересное и неприятное задание от родителей, которое не хочется делать, но уйти просто нельзя. Вот и эта жизнь такая. Жизнь не интересна, а получить то, что интересно невозможно или слишком сложно, да и не всегда ясно что я хочу...
Что с этим делать, как жить этим?