Аэропорт для манипуляций или обидная история

Вас обижают или Вы обижаетесь?

Сейчас я, возможно, открою Вам глаза на простую истину: Вас обидеть не могут, - Это Вы принимаете решение обидеться. Вас не могут обидеть, пока Вы этого не разрешите. Вас не могут обидеть, потому, что люди имеют право не соответствовать Вашим ожиданиям.

 

Что такое обида? Это эмоция детского реагирования на мир и на людей. Если что-то не так, как человеку хочется, он расстраивается, разочаровывается, надувает губки, перекладывает вину и ответственность на другого и обвиняет собеседника в несправедливом отношении к себе и в остальных смертных грехах. Знаете, почему? Потому что это выгодно!

 

Обидчивый человек – это манипулятор, виртуозно нажимающий на кнопку «вина» у другого человека. Обидевшийся – это человек, у которого есть представление о том, как должно все происходить, как должно быть, как надо и как правильно. И он обижается, когда кто-то не хочет плясать под его дудку. Представьте себе ребенка лет так 5-7, которому сказали, что второй килограмм мандарин – это перебор и никто их ему не даст. Что происходит с ребенком? Правильно! Он обижается, плачет и т.п. Не потому, что сильно хочет мандаринки, а больше от того, что их ему просто не дали. А должны. Он ведь хочет.

читайте также:

Третья статья из цикла статей по нарциссизму Бывает ли такое здоровое взаимодействие с Нарциссом? Скорее всего нет, так как для самого Нарцисса не существует понятия "отдельный человек", есть только понимание "мне надо и кто-то это может мне это сделать или дать".

Созависимость. часть вторая. Во второй части статьи о созависимости мне бы хотелось описать детали, которые не попали в первую часть, но составляют созависимость. Описал я эти детали в формате «вопрос-ответ». Понятное дело, что кроме ответов на вопросы, что...

 

Обидчивый человек всегда знает, кто что должен и когда делать. Ему окружающие постоянно что-то должны и постоянно хочется обвинить кого-то, даже если тот не виноват. Почему, потому, что – это аэропорт возможностей для манипуляций и поддержания своей власти.

 

Вы только представьте, сколько возможностей может открыться, когда человек перед Вами виноват. Неважно, объективные претензии к обидчику или нет, сознательно или бессознательно используемые.

Если человек виноват, то он автоматически хочет загладить свою вину перед «обижулькой», - становится хорошим, положительным, прощает обидевшемуся недостатки, разрешает делать больше того, что ему хочется, сглаживает конфликт и отстаивание границ, дарит подарки, принимает все козни как должное, и вообще принимает человека со всеми его капризами, придирками и недостатками. Обидевшемуся дают внимание, признание его ценности, в некой степени любовь и, конечно же, заботу. Удобно, правда же?

 

Только вот почему-то друзья звонят реже, на работе меньше доверяют, семья наращивает претензии, появляется скрытая агрессия и почему-то очень хочется обидчику сказать пару ласковых, а все никак не получается.

 

Это почему? Потому, что виноватый жмет на больной мозоль – на вину, а это, согласитесь, не самое приятное чувство. Отстоять свои потребности и обозначить границы обозначить практически нереально, - этому надо учиться у психолога. И взаимная обида – это часто используемый сценарий общения. Деструктивный, но отношения поддерживает.

 

А с другой стороны, обида, - это невыраженная злость. Это злость, направленная на себя, вместо того, чтобы быть выраженной обидчику. А злость появляется, когда нарушены психологические границы, кто-то переходит рамки и наглеет. Человек научается задавливать свои претензии и злость в себе, - так безопаснее. И так живет всю жизнь. А вот только корабли строят не для того, чтобы они стояли в гавани. Нужно учиться новым способам реагировать на этот неидеальный и несправедливый мир. Стоит научиться другим способом получать любовь, заботу, внимание, признание и принятие. А таких очень много, - и не надо выдумывать велосипед, выстраивать схемы, придумывать алгоритмы и сценарии манипуляций. Есть варианты попроще. Какие? – Приходите на консультацию, - расскажу.

 

«Harmony UP» Вашей жизни, дорогие читатели.

Ваша Янина Заруба.

 

 

У Психолога » Психология отношений » Аэропорт для манипуляций или обидная история
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy Насилие на мягких кошачьих лапах

О моральном («тихом») психологическом насилии начали говорить относительно недавно. Ведь оно считается чем-то обыденным и вполне естественным для некоторых людей.

статья по психологии psihologiya-otnosheniy Психологический рассказ «Собачья любовь»

Оля быстро хлопотала на кухне у плиты. Ее движения были четкие и до миллиметра выверенные. Опытная хозяйка, жена и мать с тридцатилетним опытом семейной жизни сегодня готовилась отпраздновать свой пятидесятилетний юбилей. Она ждала в гости ...

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "Аэропорт для манипуляций или обидная история"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr