Question

05-09-2015

Доброго времени суток)Хотелось бы задать пару вопросов,но сначала поделюсь переживаниями. Встречаюсь не так давно с молодым человеком,ему 26 лет.Удивительно в его ситуации то,что родители его по-моему опекают как малолетнего.Лишь пол года как он живет один в купленной ими квартире,но там происходит ремонт(естественно в присутствии родителей).Мало мне к сожалению известно о том,какие конкретно у них отношения,но из собственных наблюдений-Мать могла раньше позвонить ему и без причины попросить приехать домой.На что я с любопытством реагировала,а он в свою очередь отвечал-"давай не будем на эту тему,а то я расстроюсь." Ну и все "сцены" с родителями происходят практически по одинаковому сценарию. Знаю что они очень докучают..контролируют.Но парень далеко не тот человек который нуждается в гиперопеке.Довольно самостоятельный,работает с юношества практически,неплохо вот недавно начал зарабатывать..живет насколько я поняла по своим собственным средствам. Скажите пожалуйста,как подобная опека отражается на нем,может отразится на его будущей семье?В их семье главнее мать..хотя родители довольно простые люди,с хорошим чувством юмора..с приличными заработками..но сын в семье один...и вот такая вот нагрузка.. Благодарю заранее !

Вопрос от: Эля; Возраст: 21

понравился вопрос?

06-09-2015 21:50:02Дополнение от автора

Спасибо за ответ)Вопрос о том,какие отношения у меня в семье?Я в своей семье ощущаю практически тоже самое-чрезмерный контроль.Как и он,я -единственный ребенок. На счет того что мы сами должны создавать собственные условия для НАШЕЙ будущей совместной жизни,это я полностью согласна.Но на счет того,что почти в 30 лет человека через чур опекают,и чрезмерная ли эта опека вообще...наверное у каждого свои представления и уклады.Ну вот мой отец, к примеру,рос в избыточным внимании его матери к нему.(он правда без отца рос)Дедушки-бабушки.Простите конечно,но ему 45,а мать до сих пор звонит по 3 раза в день.Отец не раз заводил отношения на стороне,он достаточно зависим от матери(ему хочется делиться кучей информации с ней и прочее).возможно это особенности характера,я понимаю...но извините,не эти самые родители ли закладывают в нас фундамент? Мне в свою очередь,комфортно держать родственников на расстоянии от личных дел.Считаю нелепым надмерное внимание,боюсь его как огня. Мать в семье парня-не просто мать..она-отец..хозяин ситуаций..командир полка,и я знаю наверняка, это не нравится молодому человеку.(Кому это вообще может нравится)Мы не сравниваем любовь и поддержку и гиперопеку(описываемую вами ранее ,эти вещи все довольно легко различить даже подростку).Что вы думаете по этому поводу? Спасибо

06-09-2015 22:10:48Дополнение от автора

Давайте я немного упрощу нас с вам задачу..Ни для кого ни секрет ,что бывают действительно через чур заботливые мамаши))Но отойдем от этого частного случая...как специалист..скажите..каким вырастает (обычно)мальчик который испытывал сильное влияние со стороны матери?Когда ее пример в семье главнее ..ну и вы поняли остальное)просто в теории)если даже он не "маменькин сынок",самостоятельно принимает решения,с терпением относится к иногда навязчивости и тд.))В теории..мальчики копируют модель поведения отца..или матери?или как повезет)?

Извините за поток предложений)Надеюсь на понимание и продуктивную дискуссию!)еще раз спасибо)

07-09-2015 19:42:33Дополнение от автора

Он просто мне не муж,мы знакомы 5 месяцев,и даже еще официально не считаемся парой)Особо долгими разговорами о семье мучить его не хочется,вот и интересно,какое влияние на мальчиков(а затем подростков,юнош,будущих мужчин)имеет мама,которая пытается все контролировать)?Это просто общеизвестный факт в круге наших семей.Его двоюродная сестра является моей близкой подругой.Мнения о навязчивых родителях взяты не из моих фантазий,честное слово)Теория нужна..как минимум чтобы понимать хотя бы в общих чертах происходящее.

08-09-2015 23:01:23Дополнение от автора

У меня не было цели ни то что убеждать его в чем-либо,но и в принципе затрагивать эту тему(как глубоко так и поверхностно),так как у нас нет семьи ,и единственное,просто возникали вопросы(на которые в принципе есть наверное ответы даже в учебниках по основам воспитания,может даже примитивно описывается в биологии).но мне казалось самый верный путь-через практикующих психологов все-таки.ии не стояла и вряд ли будет,цель побудить себя или тем-более кого-то на какие-то действия,тем более заочно решить проблемы)просто отталкиваясь от фактов(они ведь есть)пускай и размыто ..получить полезную информацию,которую непрофессионалу тяжело самому вычленить в нужной литературе)я услышала все ваши советы,вы абсолютно правы,вопросы любого характера лучше решать как минимум очно))благодарю Вас за помощь)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Татьяна Александровна Чеверда (Харьков) · Answer 1 · 2015-09-05 20:08:56

Здравствуйте, Эля. Пока из вашего поста мало что понятно про гиперопеку. Слышу скорее, что вы как будто конкурируете с его мамой за сына. Да мама может позвонить и попросить приехать без причины, ну соскучилась) Но выбирает приехать или нет, или через раз, выбирает он. Ему важны такие отношения. Опекающие, поддерживающие. Ну здорово же, когда любит и мама и девушка) Другое дело как к этому относитесь вы. Какие отношения у вас в семье? Вам дают больше свободы? Вы можете рассказывать о своих отношениях в семье родителей, что вам в них важно, а что мешает, и тогда вы сможете договориться о вашем личном укладе вместе. Возможно что-то, что происходит между вашими родителями и вами для него тоже удивительно и странно. Как все это отражается на нем-вам виднее) А на семье все это отразится так как вы сможете договориться с ним.

Ответ отредактирован автором 05-09-2015 20:10:30

Татьяна Александровна Чеверда (Харьков) · Answer 2 · 2015-09-07 09:01:36

Сейчас я слышу от вас просьбу вооружить вас теорией...для чего? С кем вы хотите этим поделиться? Я понимаю, что вы сами травмированы отношениями со своими родителями. Отношения вашего мужа другие. Хотя бы потому, что он пытается не пустить вас в решение этого вопроса. Он пытается не дать вам занять контролирующее место своей мамы. Я предлагаю вам обратиться за консультацией к психологу очно или по скайпу, у меня есть ощущение, что вы хотите справиться со своими отношениями с родителями и при этом невольно их копируете. Обычно дети могут копировать поведение родителей, пока не начнут осознавать свои невольные подсознательные способы поведения. Вот такая теория)

Татьяна Александровна Чеверда (Харьков) · Answer 3 · 2015-09-08 22:45:04

В круге каких семей (предположительно, вашей и вашей близкой подруги)? Какой факт (предположительно: матери, чрезмерно опекающие сыновей, оказывают им плохую услугу и обрекают...на что-то)? Если я его, это мнение, подтвержу, не дай Бог), куда вы его используете? Вы попытаетесь убедить в чем-то своего мужчину или кого-то другого? Я сейчас отвечу про факты очень расплывчато: в психологии факты очень зависят от фантазий и мнений, так как фактами являются переживания и решения, то есть внутренние события. То есть, если вы убедите мужчину, что его мама ему вредит, то он найдет факты к этому мнению, а если не убедите, то скорее расстанетесь, так как он убедится, что ему вредите вы своим мнением о его маме.

Татьяна Александровна Чеверда (Харьков) · Answer 4 · 2015-09-08 22:46:54

Эля, я предлагаю все-таки помучить его разговорами о семье. Или помучить ими же психолога)

Помогите!Опека родителей повсюду