Ирина Константиновна 2 години тому: 
После расставания родителей депрессия у ребенка
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
После расставания родителей депрессия у ребенка
| Светлана Панина 18-09-2009 23:39:05 |
Сейчас и Вы, и ребенок переживаете сложный период. Даже не смотря на то, что отец встречается с дочерью и заверяет ее в своей любви, ребенок переживает утрату значимого взрослого. Сейчас и Вам и Вашей дочке необходима поддержка. Вам я рекомендую не замыкаться в собственных переживаниях и делиться ими с друзьями, родственниками из числа тех, кто действительно может выслушать и посочувствовать, не давая скороспелых советов. А лучшая поддержка для Вашей дочери - Ваша близость. Вам придется на деле доказывать дитю, что уж Вы-то точно никуда не пропадете.
Если бы Вы указали, сколько лет Вашей дочери, я могла бы дать более детальные рекомендации. 
|
| 18-09-2009 23:52:50Дополнение от автора |
| Спасибо за ответ. Моей дочери почти 3 года. К сожалению мои близкие (родители) негативно восприняли наш разрыв. Моя мама старой закалки и она считает что брак нужно сохранять в любом случае если есть дети. И она наоборот очень угнетает меня упреками что я плохая мать раз не смогла сохранить любым способом семью. Стараюсь не воспринимать на свой счет - понимаю что это не негатив конкретно ко мне а просто жизненная позиция человека. Но конечно и расстраиваюсь сильно. Первое время я была наверное очень подавлена и дочка даже пыталась как то меня веселить... Хотя я старалась чтобы ей было хорошо в любом случае. Друзья поддерживают по мере возможности но они все на расстоянии а все таки близкие люди дома к сожалению вообще не берут во внимание то что мне нужна поддержка. |
| Светлана Панина 19-09-2009 00:13:03 |
Это действительно нелегко, когда именно близкие люди в сложной ситуации не оказывают поддержки, когда она так нужна. Но, как правило, именно так и случается, когда речь заходит об отношениях родителей и их подросших детей. Если Вы живете под одной крышей с собственными родителями, им сложно принять Вас как отдельную взрослую личность. К тому же они тоже могут воспринимать ваш разъезд с мужем как личную трагедию. Конкретно для Вас выход в этой ситуации - в постепенном отделении и отдалении от родительской семьи. Даже проживая на одной территории с родителями можно "отстоять" свое личное пространство - право распоряжаться своими финансами, временем и личной жизнью. Как только Вы почувствуете себя вправе распоряжаться собственной жизнью, Вы не будете так сильно нуждаться в родительском одобрении. Чем чаще Вы будете вспоминать, что Вы взрослая самостоятельная женщина, тем удачнее будут складываться отношения... Причем, не только с родителями.
Что касается ребенка. Очевидно, что в этой ситуации сложилось как минимум три фактора: ситуация развода, кризис трех лет и Ваши напряженные отношения с бабушкой ребенка. С первым фактором - мой совет быть с ребенком остается в силе. Причем быть не столько физически, сколько использовать время, проведенное вместе для... любви. В чем выражается Ваша любовь - в объятьях и нежности, в чтении книжки на ночь, в шумных играх - знаете только Вы и Ваша девочка. Спросите ее, как она хочет проводить то время, которое вы можете ей посвятить. Кризис трех лет - это сложный период не только для родителей, но и для детей. Некоторые дети безо всяких дополнительных сложностей в этот период проверяют родительское терпение. Есть очень хорошее выражение "Дети НУЖДАЮТСЯ в нашей любви именно тогда, когда меньше всего ее ЗАСЛУЖИВАЮТ". Вспоминайте его , когда Вам кажется, что Ваш ребенок "впал в младенчество" или ведет себя не так, как хотелось бы бабушке. Ваши отношения с Вашей собственной мамой - это повод для длительной работы. Конечно, помощь специалиста была бы идеальным вариантом. Но в любом случае, все, что вы будете делать для собственного развития, для собственного личностного роста обязательно отразится на отношениях с родительской семьей. Скорее всего в лучшую сторону. Подумайте, что вы можете сделать хорошего для СЕБЯ.
|
| Алексей Павлович Марченко 19-09-2009 07:51:06 |
Уважаемая Gerda, по Вашей ситуации можно сказать, что для развязки ее, дело будет не за одним письмом и несколькими ответами психологов. Понадобится больше времени для того, чтобы ребенок* стал спокойней. Вы, также уже где-то у себя глубоко внутри уже догадываетесь, что многие интеллектуальные рассказы о том, что может происходить между мужчиной и женщиной, не облегчают Ребенку жизнь. Понимаете ли, для того ситуацию развода было легче пережить ВАШ РЕБЕНОК ДОЛЖЕН ПОДРАСТИ, ТУТ ВОПРОС В ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЗРЕЛОСТИ. До момента взросления, расставания между мужчиной и женщиной именно так и переживаются. Тревога, страх новых контактов, частые слезы, не желание что-либо делать. Ответ прячется в Вас самих, как и реакции на развод Вашего Ребенка. РЕКОМЕНДУЮ РАСПИСАТЬ ПОДРОБНО ОЩУЩЕНИЯ, КОТОРЫЕ СЕЙЧАС В ВАШЕМ ТЕЛЕ, ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ К РАЗВОДУ, ЭМОЦИИ, ВАШЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О БУДУЩЕМ, О ВОЗМОЖНОСТИ НОВЫХ ВЗАИМООТНОШЕЙ С МУЖЧИНАМИ. Это будет Ваша самостоятельная работа, уединитесь и все искренне по отношению к себе запишите на листке бумаги, перечитайте. После этого Вам, а значит и Ребенку, более понятна станет природа реакций на расставания женщины с мужчиной.
Если сами не справитесь с этим заданием и увидите, что Ребенку не стало легче, не затягивайте с походом к специалисту. Может случится, что Вы сами все-таки справитесь с ситуацией развода. Но психологам с сайта этого не увидеть. Так что, если стало понятней чем Вам заняться в ближайшее время, и у Вас есть силы на это, то Вы можете писать сюда после того как предпримите шаги, в направлении, которое Вам тут подсказали. В обратном случае сходите к психологу на личную встречу. Не обязательно к детскому.
|
| Евгений Иоанно 19-09-2009 08:17:54 |
Здравствуйте, Gerda! Все дело в особенностях детской психологии. Пока Ваша дочь воспринимает родителей как единое целое. Представляете, что творится в детской головке, когда целое рушится, это вселенская катострофа. Возникают мысли, значит и мама меня может оставить и все действия ребенка направлены на то, чтобы получить подтверждение Вашей любви, и происходит откат на раннюю стадию развития, где Ваша забота о дочери была более ощутимой. Вам самой необходимо пообщаться с психологом, который даст рекомендации как вести себя в этот не простой для вас всех момент. Удачи.
|
| Татьяна Александровна Страшук 19-09-2009 20:03:25 |
И развод и кризис 3 лет и страх потерять еще и Вас-все это имеет место. НО! Мать и ребенок связаны в первую очередь на уровне энергии! Вы можете утешать дочь как угодно, что угодно ей рассказывать, но она на подсознательном уровне чувствует ВАШИ НАСТОЯЩИЕ МЫСЛИ И ЧУВСТВА и отражает их своим поведением. Счастливый и здоровый ребенок может быть только у счастливой и здоровой матери. Начните решать проблему с себя и увидите как начнет меняться поведение дочери!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
